Mini resolução

2018 foi um ano bizarro, não foi ruim mas foi longe de ser bom.
Eu tentei me me matar e ainda hj sinto uma certa tristeza em não ter conseguido.
Hoje estou com certeza muito melhor mentalmente do que no que decorrer inteiro do ano, mas isso não faz o sentimento de ser um merda sumir , a sensação de ser invisível ao afeto alheio, o sentimento de vazio quando se refere em sentir amor dos outros pra mim.
2018 está acabando logo vão haver fogos e esperança de um novo ano bom.
Pra mim a única esperança é conseguir sobreviver, e não nego que um pouco de afeto ou quem sabe um te amo poderia me salvar
Que todos aqueles que eu amo (e os q eu não amo também) possam ser felizes.
Mas em 2019 vou tentar me importar menos com os outros, nunca vale a pena.
Veremos

Preciso precisar

A grande verdade é que se foda.
Ninguém liga de verdade então não existe uma razão concreta pra eu me importar.
Eu me jogo de sentimentos vazios para sentimentos vazios.
Eu passeio entre afetos falsos e falsos afetos .
Preciso urgente de algo real, preciso urgente de amor sincero, preciso urgente me sentir parte de algo, preciso urgente me sentir vivo , preciso urgente saber que minha existência faz diferença pra alguém, preciso urgente respirar , preciso urgente de amor.
Preciso urgente de amor de um abraço de um preciso de você.
Preciso urgente ser realmente especial, preciso urgente pensar em mim e não nos outros, preciso urgente ser forte, preciso urgente falar o que penso realmente e fodasse se machucar os outros, preciso urgente para de me machucar com qm me fala fodasse e não liga de me machucar, preciso urgente ser urgência, preciso urgente ser falta e deixar de ser sobras.
Preciso urgente não me importar, preciso urgente aprender usar os outros, preciso urgente não deixar que me usem tanto.
Preciso urgente precisar
Preciso urgente morrer e nunca mais sentir nada.

Existência nula

Eu queria muito que essa culpa de existir sumisse, queria muito sentir que posso amar e ser amado sem parecer um fardo. Queria muitas coisas, mas principalmente hoje eu só queria que não doesse tanto estar vivo.
Sinto como se as coisas que vão acontecendo na minha vida sempre acabam me levando pra cada vez mais perto de um penhasco, e todo caminho que eu pego pra ir pra longe acabam dando no mesmo lugar.
Tenho evitado ao máximo não olhar para baixo e administrar um passo de cada vez, tenho tentado e como eu tenho, mas alguns dias é como se eu vivesse um retrocesso mental, e tudo fica difícil.
Eu to muito cansado do difícil, eu to muito cansado de tudo. Felizmente ou infelizmente eu to longe demais , mas sem dúvidas hoje poderia ser um ultimo dia. Entre muitas coisas que eu queria, uma delas poderia ser ter a capacidade de não deixar as coisas me atingirem tanto, eu cada momento acho que parece um alvo de papel que qualquer coisa que me atinge me rasga, me dilacera e faz sangrar, um sangue grosso demais para escorrer que vem me sufocando, que vem me engasgando, subindo até meus olhos me dando a sensação de que sobra apenas a escuridão me encarando.
Não consigo construir uma linha lógica de pensamento, apenas consigo só jogar as palavras que me vem na cabeça, apenas consigo me concentrar em não me entregar totalmente a essa onda ruim que vem me possuindo. Tolo que me sinto achando que estava perto da cura, acho q nunca cheguei nem perto e agora nesse momento eu me sinto mais longe do que nunca, começo a duvidar de mim mesmo e que vou conseguir, me sinto fraco e me sinto cansado, faz muito tempo que eu só tenho perdido as batalhas e ao menos sinal de vitória, a derrota vem ainda mais avassaladora.
Fingir que eu gosto de existir está ainda mais dificil que existir
Deus se você existe, poderia fazer o favor de me levar logo?

Nada

Eu me pergunto muito sobre felicidade e o sentido dela, onde e quando ela vem e quanto tempo ela dura. Se ela é ligada a companhia e quem diz que é feliz sozinho é apenas um disfarce da dor. Me pergunto quando vou conseguir de novo me sentir feliz, se é que vou conseguir novamente.
Um mês de tratamento e não sinto nenhum avanço, tive uma crise tão forte durante a semana que durou 3 dias e o "medo" e a "frustração" que eu tive quando tentei o suicídio sumiram e foi tomado novamente pelos planos e coragem.
Hoje estava tudo indo bem, até eu ver coisas que me furaram o peito com muita força e fui completamente tomado novamente pela sensação de que nunca irei ser o suficiente pra ninguém, o sentimento de ser apenas um passatempo para as pessoas e uma das sensações que eu menos gosto que todas as relações que tive foram grandes mentiras.
Tenho 31 anos, nenhum plano, nenhuma perspectiva, nenhum amor pela minha vida e um vazio existencial fora do comum, não deveria ser assim, mas infelizmente para mim é.
Eu sempre pensei que escrevia bem , mas hoje já nem isso acho. Já me senti querido pelos meus amigos e hoje sinto que apenas estou ali, já senti a felicidade plena de bem com alguém e hoje acredito que isso não vai acontecer novamente ao menos não por agora.
A cada dia fica mais e mais dificil sair da cama, sentir fome, comer, inclusive só tenho comido por necessidade por gostar do gosto da comida, minha vontade era de não comer nada e esperar a morte chegar porém seria trabalhoso e não deixariam isso acontecer.
Não consigo saber o que fazer, como pensar um plano pra sair dessa, tudo parece dificil demais e eu só queria dormir e nunca mais acordar.
Eu não sou o melhor em nada, não sou bom em nada, no máximo mediano e isso acaba comigo, ser mediano nada mais simplório, nada mais vazio.
Nada.

Seja breve

Como lidar quando a cada dia a vontade de sair da cama vai existindo menos, a vontade de me relacionar com as pessoas praticamente não existe, só me vem o desejo de não participar de nada e ficar quieto esperando definhando.
Eu propus pra mim mesmo melhorar, comecei um tratamento, estou indo em médicos e me medicando porém parece que a vontade de continuar não vem.
Espero conseguir sentir uma melhora logo, mas não estou com muita esperança.
Me sinto perdido e sozinho, fazendo parte de nada apenas consumido por um vazio, se é exagero eu não sei, só sei que não quero me mover.

Domingo, eu não canso nunca de repetir como eu odeio domingo.
É o dia que minha cabeça mais me prega peças e mais me faz pensar sobre tudo que eu gostaria e não tenho.

Rascunho 17 (25/06/18)

Eu queria conseguir por um dia enxergar o mundo de maneira saudável, eu particularmente não me lembro como é a sensação de se amar, amar a vida e tudo mais.
Por muito tempo eu mentia pra mim mesmo, mesmo não acreditando eu conseguia seguir. Mentia a respeito da minha solidão, mentia sobre meus sentimentos pra mim mesmo, mentia sobre ser feliz, pensando friamente e olhando pra trás eu realmente fui feliz por breve momentos mas acabaram rápido e sempre a tempestade após isso veio muito mais forte e devastadora

1 mês

Semana passada fez um mês da minha pior crise, eu lembro pouca coisa. 

De noite quando tomei os remédios, tenho alguns flashs de brigando com meus pais, alguns dias depois vi no meu telefone que falei merda para algumas pessoas também.

Tenho também poucas recordações de quando estava na clinica (passei apenas 24hrs lá) , mas me recordo que durante a noite acordei várias vezes com os outros internos gritando ,era meio que um hospício de emergência, ao sair de lá e na verdade enquanto eu estava lá também, meu sentimento era de que eu não pertencia ali, que eu não era maluco. Quando cheguei em casa na tarde seguinte vi as mensagens e ligações perdidas no meu telefone, só lembro das conversas por mensagem por ficarem salvas. As por telefone nem de flash eu lembro. 

Porém não me esqueço é o tempo todo como se tivesse acontecendo agora da psiquiatra falando que eu tinha que ser internado imediatamente ou com certeza eu morreria, a imagem de eu desabando de chorar abraçando com minha mãe só conseguindo repetir que eu não queria porque eu não era maluco só estava doente está presa como um looping infinito na minha cabeça que vai e volta varias vezes ao dia. 

Desde que eu tentei me matar, e olhando mais friamente acho que foi mais um grito desesperado de socorro, mas enfim, todos os dias eu ainda penso nisso a vontade de partir só aumenta cada dia, mas a coragem foi minada com o medo de outra frustração, que faz minha alma doer muito mais, eu me vejo forçado a sair de casa pra tentar me distrair mas acaba sendo sempre pior, a felicidade das pessoas tem muito me agredido internamente, eu sinto que não vou conseguir atingir novamente um estado de felicidade, bom, eu cheguei perto mas desmoronou tudo ainda mais rápido do que quando aconteceu.

Eu me conformei um pouco na posição de "amigo" já que só pra isso devo servir e mesmo assim o preço da minha amizade é muito alto, ninguém quer um amigo que fica maluco e agride verbalmente, ou que não pode estar em determinado círculos, ninguém quer amizades limitadas há 2 ou 3 assuntos. 

Tenho me sentido um peso na vida das pessoas próximas, eu tenho evitado ao máximo falar sobre como me sinto e só faço quando realmente não aguento mais e me fico arrebentado depois.

 Se eu tentasse definir meus sentimentos seria como de estar nadando em um esgoto imundo, fedido e podre, totalmente sozinho, e como se eu estive me fundindo a esse ambiente, como se a cada dia eu tivesse mais isolado nesse lugar, cada dia me tornando mais tóxico, sem a esperança, e cada vez mais cansado de nadar. Sem consegui avistar nem ao menos uma boia para descansar um pouco. Cansado, exausto e dilacerado, com a alma mutilada. Me sinto no escuro e muito próximo de me afogar.

Desculpem pelo transtorno

Eu estava pensando sobre meu lugar no meu mundo, acho que todo mundo já pensou nisso, e eu não consegui identificar o meu, eu não me sinto em casa em lugar nenhum, sinto como se minha cabeça não tivesse um lar.
Eu tenho a casa dos meus pais mas me sinto sempre como uma visita estranha lá, vivo em hoteis que bom, estaria muito longe de ser meu lar definitivo.
A ideia de não ter com quem contar ou pra quem voltar acaba anulando a ideia de um lar, eu não tenho ninguém faça meu coração ficar quente e acolhido. Já havia me conformado um pouco com isso, mas depois das coisas que aconteceram no começo do mês isso ficou tão mais intenso, pra falar a verdade , tantos sentimentos ruins e de solidão ficaram muito mais intensos.
eu nao consigo me imaginar com ninguém, nem conhecendo ninguém na verdade e particularmente não consigo entender muito bem essa obsessão que eu tenho em uma companhia , eu deveria ser auto suficiente, não precisar de ninguém, fui assim por tanto tempo e agora só consigo pensar em não ficar sozinho mesmo sabendo que estou fadado a isso.
Que pessoa merda que eu me torno mais e mais a cada dia que passa.
Desculpem pelo transtorno.

Compromisso

Lidar com a depressão não é fácil, batido dizer isso, mas não é fácil mesmo.

A gente sente uma solidão , mas é uma solidão diferente, é uma solidão na alma, é aguentar o tempo inteiro sua cabeça te auto sabotando dizendo que aquilo não vai dar certo, dizendo que você não vai conseguir, é o tempo inteiro se sentir sozinho mesmo sabendo que tem as melhores pessoas do mundo ao seu lado. 

É por muitas vezes tentar conversar com alguém e perder o auto controle e acabar ofendendo a pessoa não por maldade, mas pela ânsia de colocar tudo aquilo pra fora logo e acaba se expressando mal. É saber que ninguém é obrigado a aguentar seus surtos e ter medo de perder as pessoas por isso, é muitas vezes ter que correr pro banheiro pra chorar, mesmo não tendo um motivo , aquilo só te transbordou e vazou pelos olhos.

Dizer que tem que ter cuidado com quem tem depressão é tão clichê, eu sei, mas nada pior quando dizem que você tem que ser forte, quando vc já está dando tudo de si, quando o peso do mundo fica insustentável pra vc e saber que a maioria dos "conta comigo" que vc ouviu durante muito tempo é pura balela e que em muitas horas vc acaba não tendo com quem contar pois são 5 da manhã e ninguém ta acordado e sua cabeça ta te devorando de todas as formas possíveis. 

É ter medo de contar as coisas que se passa na sua cabeça ou pelas pessoas acabarem achando bobagem e vc se sentir pior do que já está ou pelo simples fato de ter vergonha de todos aqueles pensamentos, é saber que depois do 4º desabafo na mesma semana vão te achar negativo e chato. É o constante medo do abandono, o constante medo de nunca ser o suficiente pra alguém em todas as esferas (amizade/amorosa), é o constante medo de se sentir sozinho para sempre, é o constante medo de estar sozinho para sempre. E esse sempre vira outro problema, pq sempre é sempre muito tempo, e vc quer tirar aquilo de dentro de vc na hora de qualquer jeito. Isso que eu nem falei das constantes dores que vem no corpo todo, dores reais não dores da alma, tem as dores da alma também que são ainda piores pq exalam pelos poros, e no final, vc se sente um pessoa tóxica para as outras, vc acha que não faz bem para os outros pelo seu descontrole emocional, e se sente mais sozinho, e o pior tipo de solidão que existe que é a solidão da alma, pq essa não tem cura fácil, e vc se apoia e alimenta esperanças onde não deveria, enquanto esse vazio aumenta e esse vazio representa a dor que vc sente.

Falar de depressão é tão clichê , mas é tão necessário, pq as vezes dividindo a dor parece que ela diminui ao menos fica um pouco mais compreensível.

Boa noite.

Fracasso

Hj eu definitivamente tentei por fim em tudo, tomei 3 cartelas de Lexotan 3mg é uma de Rivotril 2mg achei q seria o suficiente pra por fim na porra toda.
Não pois fim em nada, tomei um monte de bronca ,fiquei no máximo Zuera e recebi alguns "qq coisa eu tô aqui"
Chego a conclusão q sou tao bosta q nem pra me matar eu sirvo.
Ok eu tô péssimo
Não sei qual eh o próximo passinho.eu desisti não quero mais , qual a dificuldade das pessoas entenderem q eu sou um merda e só faço mal aos outros

Coerência

Eu sempre acreditei muito na história de dar um passo para trás para poder dar dois para frente, mas talvez eu tenha dado alguns passos para trás , e esquecido de dar o para frente, me vejo fechado e escondido em uma bolha com medo de magoar mais pessoas, perdido nos próprios delírios e confusões.
Todo progresso de melhora que senti que eu tinha dado percebo que foi perdido e me encontro pior que no ponto de partida, preferi ficar calado por estar confuso demais até mesmo para desabafar, ainda me encontro confuso, ainda me encontro perdido, ainda não me encontro em lugar nenhum.
Cada dia fica mais e mais dificil me reconhecer na frente do espelho, me sinto totalmente estranho a mim mesmo, sentimentos bons sentimentos ruins se misturam e ficam indistinguíveis. Afinal de contas o que me tornei?
Procuro refujo na música ou em jogos  , mas nada me acalenta, perdido e sozinho, por culpa minha talvez, é difícil enxergar os acertos no meio da neblina com os erros todos tão evidentes em minha face.
Não é a raiva que me alimenta mas sim a dor e a angústia de não entender, essa maldita carência que não me deixa pensar direito, essa angustia e anseio de querer tentar fazer algo mas nao saber o que, não saber como e nem por onde começar.
Desculpas nunca resolvem nada, ainda mais quando eu mesmo não acredito nelas, na ansia de querer ajudar talvez tenha sempre colocado os carros na frente dos bois, estou longe de ser uma pessoa boa, mas nunca quis ser uma pessoa ruim, mesmo me sentindo uma pessoa terrível cada dia que passa.
Falando em cada dia que passa, tenho comido meu próprio coração para manter amizades queridas por perto, e vomitei ele quando perdi amizades ainda mais queridas.
Quase 31 anos, e são quase 31 anos fazendo tudo errado sempre, mesmo que tentando acertar pontaria nunca foi meu forte.
Um pouco de carinho não me faria mal, aquela sensação de estar sendo bem vigiado sabe, dormir abraçado, acordar com risadas doces pela manhã naquela discussão boa de quem vai buscar café.
Por fim virei um adulto solitário e sozinho, amargo e azedo, com uma falsa alegria só para manter as falsas aparências, o que antes eu não chorava hoje choro toda noite na tentativa de me livrar do quer que seja isso.
Ainda espero andar por bosques bonitos de mãos dadas com alguém , nem que seja minha própria sombra, mas minha busca por paz que acho que nunca terá fim, até acabar.

Tentativa e fracassos

Decidi que hoje seria meu último dia, separei 9 comprimidos de 2mg clonazepam, 8 de 3mg de bromazepam e mais 4 de 30mg de um outro sedativo.
Confesso que ainda tô pensando sobre, pq se não der certo? Mas eu já não consigo pensar em outra coisa, 80% do meu dia eh pensando nisso, misturado com outros mil pensamentos repetidos.
Eu queria um sinal, uma luz pra não fazer , mas parece que só surgem sinais pra eu ir em frente.
Se esse for meu último desabafo , queria pedir desculpa pelo transtorno, e foi pq eu não já não aguentava mais, e foi pq dói demais , e foi pq um dia eu resolvi sentir tudo que eu fugi e não deixava correr, hj eu sinto tudo demais, hj eu só quero dormir e não acordar mais.
Eu amo todo mundo demais, mesmo não sabendo demonstrar.
Na verdades não existem culpados , só eu mesmo que não soube mais lidar com a vida.

Perdão a todos.

Reaçao de um merda

Eu odeio me desculpar por algo que eu não tenho culpa por medo da pessoa não me entender, eu odeio sentir culpa por coisas que eu não tenho culpa.
Cada dia eu tenho sonhado mais e mais em ser um bosta, tratar as pessoas mal é mesmo assim elas me procurarem , ser um escroto inconsequente e mesmo assim ainda ser procurado... Por todas as virtudes que eu mesmo me coloquei, se eu não procuro as pessoas fico esquecido e não importa quem seja.
A sensação de ser invisível eh horrível, e a sensação de ser insuportável ė ainda pior.
Volto pra casa nesse fim de semana, feliz por ter aguentado. Mas perseguido pela ideia que tirando minha família, ninguém se importa, ninguém está interessado em saber como foi, e como estou.
Se eu passar meses sem eu perguntar como estão, essa réplica nunca vai aparecer.
Talvez eu deva estar exigindo demais que os outros sintam por mim, eu deveria parar com essa mendigagem de carinho.
Mas definitivamente não ando conseguindo, estou falhando cada dia mais como um solitário, e sentindo demais tudo.
E essa dor que não passa e nem desengasga.
Devo ter cansado de ser um merda, só não sei reagir

Falando de amor

Eu não posso falar de amor sem deixar de lado minha doença da cabeça, eu não posso falar de amor sem poder deixar de lado todas minhas inseguranças e frustrações.
Nas minhas últimas 3 relações eu me esforcei ao máximo em ser a melhor pessoa possível, é claro q um determinado momento eu falhei. Na minha cabeça sempre fica a ideia de que fui insuficiente, onde falhei, e nunca vou entender o pq, se pq o sexo era ruim, se pq exagerava em alguma coisa, ou se eu faltava em outras, enfim todos os detalhes imagináveis eu irei pensar e achar que falhei.
A parte que mais me destrói e ver pessoas que foderam, fizeram o diabo na vida de outras e ver elas sendo perdoadas e as relações funcionando com essas pessoas. Eu fico me perguntando , como e pq, cmg da tão errado tentando fazer o certo e pra esses caras que cagam pras pessoas as coisas funcionam bem e elas são apaixonadas por eles e eles estralando os dedos e elas estão lá.
Obvil que não existe isso de "mandar nos sentimentos" as coisas são assim e pronto, mas eu não consigo entender ou me conformar com a ideia que eu sempre vou acabar sendo apenas um capítulo ou uma passagem na vida das pessoas, enquanto eu vou considerando elas o caminho, o livro. Talvez meu erro seja esse, de esperar demais, criar muitas expectativas. Mas eu não escolho isso, é uma coisa q se cria automático na minha cabeça assim que eu me apego.
Eu tento evitar, tento não ter ciúmes, mas quando caio por mim já estou preso em várias armadilhas da minha mente, de achar que as pessoas deveriam se importar tanto quanto eu , de achar que elas têm q demonstrar tanto quanto eu faço , crio várias paranóias e obviamente elas acabam acontecendo por eu gerar a situação toda.
Sou o maior culpado dos meus fracassos, e sempre serei , sempre vou sentir que estou fazendo pouco e tenho a impressão que vou acabar sempre me fodendo. Duvido que alguém vai aguentar toda a pressão que é estar comigo pq eu sou lunático, e ninguém quer se relacionar com alguém assim.

nada novo, tudo igual, domingo

É tão bizarro não entender seu lugar no mundo, como se em todos os cantos me sentisse um estranho, como se não importa o quanto eu grite, ninguém escuta.
esses gritos silenciosos tem me matado cada dia mais e eu particularmente já cansei de dizer que to cansado, já cansei de praguejar desejando minha morte, também estou cansado de me fingir de forte já que eu preciso para não espantar as poucas pessoas que sobraram por perto.
Cada vez que eu me abro com alguma pessoa e sinto aquela sentimento de "nao sei oque fazer/dizer" aquilo me destroi um pouco mais, as pessoas não tem obrigação de saber lidar com essas merdas mas aquele olhar de pena é terrivel.
Faz falta ouvir o famoso conta comigo faz falta sentir um interesse real de carinho, eu tenho tentado tanto, mas parece que é sempre as mesmas coisas que acontecem, parece que é sempre o mesmo barco furado afundando enquanto eu tento tirar agua com uma colher.
domingos, como são dificeis de lidar, como é dificil de aguentar, alguém fala comigo? só conversar sobre o dia, a semana, qualquer coisa, só me tira um pouco dessa solidão.

Bobo da corte

Me sinto como um bobo da corte , o palhaço, que enquanto me ocupo tentando animar as pessoas e como se não tivesse quem faço mesmo por mim, acabei criando uma ilusão de novo, acreditei que daria certo e antes de eu conseguir estragar tudo já sinto que não está dando, não sei se estou sendo paranóico, mas não consigo controlar minhas crises, me sinto ofegante, minha respiração corte meu peito.
Cada dia me sinto mais e mais sozinho, me sinto arrependido de ter aceitado esse trabalho, qual alto preço que estou pagando por fazer o que quero?
Acho que nada mais me agrada afinal, acho que não tenho mais uma paixão, só tenho tristeza e insegurança, não posso exigir de ninguém que me dê a segurança que eu preciso porém alguém q demonstrasse o mínimo de apresso não seria tão ruim também, não gosto quando as pessoas só demonstram que se importam quando eu grito por socorro, eu não gosto quando me oferecem ajuda só quando eu peço.
Eu odeio incomodar mas eu queria tanto que se importassem o mínimo pra variar. Já não aguento mais a muito tempo minha cabeça, não aguento mais eu ser minha única companhia pra desabafar pra valer.
Mas do que adianta eu desejar isso e quando mostro o monstro que tenho dentro de mim todos fogem, ninguém aguenta, ninguém respeita isso, eu não tenho a opção de ser fraco , não me deixam ser aquele que precisa de ajuda, eu tenho me sentido exausto de estar sempre oferecendo a mão, o braço o corpo pra ajudar e receber de volta silêncio, indiferença, respostas vazias, exclusão.
Afinal de contas eu sou um cara legal, um cara maravilhoso mas [...]

Eu me sinto muito mal por não conseguir me sentir feliz nunca.
Eu me sinto muito mal em sentir que sou descartável mesmo fazendo o impossível dentro do meu alcance pra fazer alguém se sentir bem.
Eu me sinto muito mal por sentir vontade de chorar o tempo todo e ficar engolindo o choro a seco pq simplesmente não tenho motivo real pra chorar
Eu me sinto muito mal por não me achar merecedor de nada de bom que acontece comigo.
Eu me sinto muito mal quando nada de bom acontece comigo
Eu sinto muito mal pelo simples fato de estar me sentindo muito mal
Eu me sinto muito mal por não ter coragem de acabar com essa angústia logo
Eu me sinto muito mal por não ter acabado com tudo ainda
Eu me sinto muito mal todos os dias quando preciso levantar
Eu me sinto muito mal por estar em um bom emprego , fazendo o que gosto mas ainda me sinto culpado por algo estar dando certo.
Eu me sinto muito mal por todas pessoas que me tiraram de suas vidas
Eu me sinto muito mal por toda culpa que atribui a mim quando bem era culpa minha.
Eu me sinto muito mal.
Pq eu tô chorando de novo?
Pq diabos eu não morro logo?
Eu me sinto muito mal quando eu minto dizendo que tô contente com as coisas que tem acontecido
Eu me sinto muito mal por não conseguir ficar contente
Alguém faz passar isso, por favor? Eu imploro, tá doendo demais e eu não aguento mais.

Culpa

Pra mim, um dos piores sentimentos que eu tenho é o de não merecer as coisas, de achar que eu não mereço ser feliz, não mereço as oportunidades que ganho e por conta disso acabo me sentindo culpado e por depois triste, e acaba vindo de brinde a insegurança , a sensação de que nunca vou conseguir estar bem.
Fico apavorado, quero demonstrar tudo de uma vez, quero me mostrar interessado, apaixonado, vivo e acabo estragando tudo.
Domingo, tudo sempre doi mais, não sei explicar o pq só sei que a vontade de morrer sobrepõe a tudo, me sinto sufocado, sinto até minha alma gritar de dor e não consigo explicar, não quero falar com ninguém mas acabo sendo obrigado.
Essa bosta de sentimento de culpa poderia passar não é mesmo?

Eu nao me lembro.

Eu queria conseguir me lembrar em que ponto da minha vida minha cabeça desabou e eu não percebi.
Queria conseguir lembrar quando fiquei tão dependente do afeto das pessoas.
Queria conseguir me lembrar quando ser aceito e me sentir amado virou uma obsessão.
Queria conseguir me lembrar desde quando eu me odeio tanto e por que comecei a me odiar.
Queria conseguir  me quando parei de dormir.
Queria conseguir me lembrar se algum dia eu me senti realmente especial e quando foi isso e o que mudou de lá pra cá.
Queira conseguir me lembrar desde quando eu desisto de tudo antes de começar a tentar pq desistir sempre foi mais fácil.
Queria me lembrar quando passei a achar mais importar gostar dos outros do que gostar de mim mesmo.
Queria me lembrar de como é acordar e se sentir agradecido e feliz.
Queria me lembrar de como é ter a sensação de mandar uma mensagem que seja pra alguém sem medo de ser ignorado ou simplesmente sentir que a pessoa esta indiferente se eu me importo ou não.
Queria conseguir me lembrar de como é ter força de vontade pra continuar
Queria me lembrar de tempos que talvez eu nunca nem vivi.

Antes de dormir eu pensei

Se hoje eu tivesse uma crise fodida eu sei que não teria com quem contar, alguns amigos que estar muito longe pra fazer algo a respeito talvez e somente.
E sei também que qualquer pessoa que tivesse uma crise fodida também não contariam comigo , mesmo eu me deixando a disposição e tal.
Eu sempre quis ser o cara que as pessoas podem contar sempre, mas acho que falhei em algum momento, já que sempre tento me deixar a disposição mas as pessoas correm sei lá.
Essa porra de carência afetiva me fodendo todos os dias. Não é ser dependente de alguém, mas eu só queria ter alguém pra no final do dia contar como tudo tá uma bosta e talvez ela fizesse o mesmo, qdo estivessem juntos fodasse os problemas também, mas o máximo que eu consigo é me projetar em relacionamentos imaginários com pessoas que mal querem minha amizade.
Imaginar talvez seja a única coisa que não tiraram de mim, ainda.
Eu ainda aguardo o dia que não vou mais aguentar essa bosta de cabeça e vou perder o medo.

Boa noite.

Rascunho 16 (24/02/18)

Eu não sei se descobri já muito velho isso, mas eu me pergunto sempre o quanto as pessoas se importam, eu penso nas pessoas próximas o tempo todo, como elas estão, será que elas estão bem? e por aí vai, eu me preocupo com a felicidade delas em um grau enorme, não por eu ser uma pessoa boa, pelo simples fato de eu achar q eu não mereço ser feliz, portanto eu tenho que fazer tudo que está ao meu alcance para fazer os outros merecerem ser feliz e se sentirem merecedores disso.
Mas vire e mexe eu me pego pensando se alguém pensa em mim como eu penso nelas, de se ver algo legal pensar que eu gostaria de ver tbm , uma musica, filme, enfim, não q eu faça esperando algo em troca , não é essa a questão eu só queria lembrar como é ser amado de verdade, digo em todas as esferas do amor, amizade, relacionamento , qualquer forma.
É tão ruim se sentir indiferente, ter a sensação que ninguém liga.
é tão ruim existir

Erros sem acertos

Goste de alguém, mas não deixe esse alguém saber.
Faça tudo que puder por essa pessoa, se desdobre, engula os próprios problemas e aflições, mas não deixe esse alguém saber.
Não importa o que aconteça entre vocês, não deixa esse alguém saber nada do que você sente.
Eu acreditava que ser sincero sempre seria a melhor opção, mas não é , se cale diante do que você sente. É muito mais natural as pessoas confundirem o que você sente em relação o que você por elas. Todos têm o direito de amar alguém, saber que não é recíproco mas mesmo assim querer melhor pra essa pessoa e continuar a fazer tudo por ela pelo simples fato de querer ela bem , já que você não ficará bem mesmo.
Você quer saber as coisas boas e ruins , mas você não pode falar o que sente, senão você acaba de tornando a coisa ruim, sua amizade vira um fardo , as pessoas confundem atitudes por puro afeto e querer o bem por atitudes por interesses.
Depois que aceitei a minha condição de ser um merda eu já não espero mais nada de ninguém, eu aceitei que as pessoas que eu tenho interesse não vão querer nada comigo, mas isso não me impede de ainda querer estar por perto, querer o bem, querer saber as felicidades e mágoas, por mais que me doa demais no final do dia.
Pois bem, se aceitam um conselho de graça é de nunca revelar seu real sentimento, só se tiver a certeza que é recíproco, o que no meu caso facilita? Que nunca é , apenas demorei pra aprender.

Assuntos paralelos.

Eu já perdi me perdi no tempo de quantos dias fazem que eu ou não durmo nada ou durmo muito pouco. Desejo que todo o dia seja o ultimo mas não tenho esse desejo atendido e nem consigo fazer acontecer.
Penso nas pessoas com quem me relacionei recentemente e como a vida delas estão, e sinto que minha presença na vida delas acabou sendo uma toxina e de como elas estão melhores sem eu por perto. Penso em todos os planos feitos e como a vida delas estão totalmente diferentes disso. E não consigo deixar de me perguntar o quão culpado eu sou? Particularmente eu não lembro do sentimento de me sentir verdadeiramente amado, eu só consigo lembrar do sentimento de q tudo é sempre uma mentira e eu sangro por dentro.
Eu só queria morrer, não vejo mais pq continuar, não tenho a menor vontade e no final das contas, como se alguém ligasse.

6 horas

Estou desde quarta feira sem dormir, contando com hoje é a 3 noite que passo em claro e depois de muito tempo eu sento para escrever no computador, na verdade eu já estava há um bom tempo sem chegar perto dele.
Estava escrevendo desabafos curtos rapidos e cheio de raiva , e agora são 15 para as 6 e eu não estou com raiva, mas exausto e triste, as coisas pareciam que estavam indo tão bem e o que tava indo bem do nada desmoronou e o que ia mal começou a ir bem e outras coisas continuam péssimas.
Hoje tomei algumas decisões na minha cabeça e acho que dessa vez irei seguir tudo a risca, eu to exausto de sempre acabar sendo um problema na vida das pessoas, to cansado de ter que me desculpar por coisas que eu já nem sei mais o pq, eu to cansado de engolir a seco coisas que não me fazem bem só para agradar alguém.
Eu hoje percebi que realmente não tenho mais ninguém pra contar, eu que tinha tantos amigos bons, não me restou mais ninguém, eu queria tanto poder desabafar tudo que eu sinto sem medo de ferir o sentimento das pessoas, mas essa semana eu notei que eu realmente acabando ferindo as pessoas de algum modo que eu nem entendo como, e no desespero de não perder mais alguém na minha vida acabo me desesperando por um perdão nem sei do que, engulo a seco tudo que me fizeram, e acabo sempre preferindo ignorar essas coisas até a hr que eu explodo e acabo agindo como um completo idiota, mostrando meu verdadeiro lado mostruoso.
É horrível isso de ser um monstro, é horrivel isso de sempre ser a ultima opção, é horrivel não ser a melhor pessoa em absolutamente nada, é horrivel ser mais ou menos, é horrivel tentar desesperadamente ser aceito e querido pelas pessoas a ponta de me deixar em 3, 4 , 5 lugar. é horrivel se detestar tanto a ponto de acreditar se alguém realmente é capaz de gostar de mim.
É tudo horrivel, eu sou horrível, me olho no espelho e me desprezo.
Quando mais novo eu sempre me imaginava que se lesse muito eu seria o melhor em entender as pessoas, o melhor amigo, o melhor sexo, a melhor pessoa. E no que me tornei hoje? em um péssimo amigo, um sexo mediano, uma capacidade frustrante de não conseguir entender ninguem e uma pessoa detestavel. E como não me odiar sendo uma pessoa tão mediana?
Eu já não sei mais, hoje eu chorei, desde o natal que eu não chorava, essa semana eu ralei minha cabeça tentando tirar de dentro dela todas as coisas horriveis e toda dor que eu sinto, não adiantou nem chorar nem ralar minha cabeça, não adiantou tentar ser melhor, nada ta adiantando, cedo ou tarde eu vou estragar tudo e acabar como devo ficar, sozinho.
Agora são 5 pra 6, meu olho ta queimando por causa do sono, por não conseguir dormir, por causa da luz do monitor misturada com o cansaço do choro, e quanto a minha cabeça ela apenas grita em desespero, eu não entendo o que ela ta tentando gritar, algo bom não deve ser e todas as vozes me apontam a direção que eu luto em não seguir, até quando não sei, eu não gosto de viver e já nao faço mais questao de estar vivo.
Isso ainda não é uma despedida, ainda não, só não sei mais ,mas a hr de pular está cada vez mais próxima.
Bom dia, são 6 horas.

Monte de coisas e nada tambem

Eai você não tem com quem conversar? E ruim? O peso do mundo demais? Você tá fraco? A culpa de tudo eh sua? Ninguém se importa?
Chove lá fora muito forte, eu queria desabar e chorar e morrer, mas não posso, estou no meio de pessoas na hora do trabalho, não posso simplesmente desabar e ir embora, não posso simplesmente sumir.
Só posso aceitar realmente a minha culpa em criar espectativas a minha culpa em me achar que era importante pra alguém. Mas é fim de noite e sozinho de novo, e quem se importa?
Aquela maldita voz dizendo que ninguém enquanto eu ligo arduamente pra tentar se provar o contrário disso, mas fica sempre difícil demais.
Não importe o quanto eu me esforcei, nunca será o suficiente, sempre vou me achar culpado por algo que não fiz ou que fiz e nem posso perceber
A esperança que vou acordar e amanhã sera melhor já vem chegando o fim e quando esgotar o que vai acontecer?
E quando vai esgotar?
Não queria que fosse tão já, mas confesso que está difícil, cada vez mais sozinho.
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Essa semana por acontecimentos não foi ruim, coisas boas me aconteceram e não consigo ficar feliz com elas. Por outro lado meus relacionamentos desabaram, não amorosos pq isso não está existindo.
Mas as amizades se confundiram sumiram e tudo ficou péssimo, pra variar as coisas entraram em um buraco negro, E eu tô indo junto com essa merda toda

que merda

Eu tava bem sabe? Mas então sem explicação, sem porque, do nada. Consumido pela sombra e a velha incontrolável vontade de morrer.
A velha e repetida historia "aiii nao vou ser suficiente pra ninguém" "aii nunca vão me amar de verdade" é aquela baboseira cansativa que eu mesmo já cansei de falar, e principalmente de sentir.
Minha garganta dói muito, como se tivesse um navio preso nela, eu só queria chorar até secar, chorar até morrer, eu só queria morrer.
Eu não quero mais ser amigo de ninguém , não quero mais fazer bem pras pessoas não é justo o que eu tenho ganhado em troca, não é justo.
Não é justo ser uma pessoa legal e sempre e mais sempre estar sozinho, eu não me aproximo de ninguém querendo algo em troca, não é isso, mas um pouco de amor sincero cairia bem, não quero piedade, não quero migalhas.
eu já não sei o que quero, só sei que não ta legal, só sei que ta doendo, só sei que eu queria acabar com essa porra toda logo.

só isso mesmo

eu sou um bosta e só to de saco cheio de tudo
só isso mesmo

Marola

Eu jurava que ao começar trabalhar, voltar a academia e fazer coisas eu me sentiria melhor, mas não. Cada dia eu me sinto pior, não sei se é pela falta, pelo vazio, pela necessidade sufocante de saber que realmente me ama, a necessidade de me sentir importante pra alguém, enfim eu tinha determinado um dia pra dar fim em tudo esse dia passou mas não sei mais até quando vou aguentar.
As coisas boas que acontecem são pequenas demais pra suprir tudo de ruim q minha própria cabeça gera, a insegurança , o ciúmes, aquela infinita vontade de ser especial e único.
Se eu conseguisse traduzir o que sinto seria algo como estar boiando em alto mar, consumido pelo sol e pela água salgada, sem sinal de terra ou socorro, sozinho a deriva, uma marola mais forte pode me afogar ou me salvar me levando até a praia, eu queria muito a segunda opção mas a sensação que não vai ser isso é bem mais presente.

Outra roupa mesma historia

Meu quarto está uma bagunça, hj em particular está muito caótico , tênis jogado pra todo lado, meias, roupas tudo espalhado, 10 minutos ou menos eu resolveria esse problema é tudo estaria arrumado, mas eu não consigo, eu olho e fico o cansado imagino mil coisas, cabeça vai longe, antigas preocupações aparecem somadas a novas preocupações. Quero largar meu emprego culpando ele por ser ruim onde na verdade é só minha cabeça me colocando no meu devido lugar.
Perdi o compasso da valsa, não consigo mais acompanhar a dança, eu tô tentando , cara e como eu tô tentando, mas me sinto tão fraco e impotente , me sinto um barco a deriva.
Eu já não tenho mais coragem de falar as coisas pras pessoas com medo de mágoalas e perder elas, então guardo tudo pra mim, mastigo e engulo a seco, dói minha garganta , dói minha cabeça, dói na minha alma e no meu coração, mas eu tenho medo de perder o pouco de afeto que me resta, tenho medo de ficar mais sozinho que estou.
Horrível essa sensação, quero poder falar pras pessoas como me sinto realmente eu queria falar pras pessoas o quanto me dói tudo.
Eu queria poder amar e ser amado de novo sem medo de acabar sozinho assistindo o mesmo final de sempre.
Mas a mesma assombração vem e se faz real, mesmo filme, sempre o mesmo, e quanto mim já cansei desse final repetido .

O que te põe pra baixo? ou que te deixa feliz?

curta metragem

Por mais que eu tente disfarçar eu não posso negar que estou péssimo. consegui um trabalho e as coisas na minha cabeça deveriam melhorar, mas só pioraram  eu sinto o tempo inteiro vontade de chorar, preciso sumir, preciso mudar, preciso evoluir, preciso de tantas coisas que nem sei por onde começar
eu sou um lixo e me odeio tanto e isso me mata todos os dias.
por hora é só. apenas solidão, dor e tristeza

Coadjuvante

Não é sobre não entender meu papel na vida das pessoas e nem o quão diferença eu faço para elas ou não. Mas sim em um sutil momento se dar conta que realmente seu lugar nunca será na superfície e sim sempre nos bastidores. Fica difícil de se aceitar quando no geral as pessoas não me querem como ator principal.
Quando se faz o teste para ser o protagonista mas é escalado como o ajudante pateta , eu percebo o quão difícil tudo vai ficando. Às vezes eu sinto que consigo ver uma luz do fundo do poço que alimenta minha esperança, mas ela normalmente se apaga mais rápido do que me dá tempo de processar o informação.
A vida fica difícil quando o maior inimigo e minha própria cabeça, queria me aceitar mas não será hoje, nem amanhã, não posso cobrar que alguém me aceite sendo que eu não me aceito e espero um dia conseguir mudar isso.

Rascunho 15 (03/01/2018)

Eu me sinto uma pessoa altamente superável, digo, eu vejo tantas relações ruins por aí em que ambos lutam , insistem, fazem, acontecem enquanto comigo sempre foi acabo fim, e a pessoa parte pra próxima.
Acredito que isso tem uma forte influência na minha síndrome de inferioridade , homem que bate na mulher, terminam a mulher perdoa e voltam, caras que não valorizam, não satisfazem, não demonstram, não correm atrás...terminam e voltam. A mim depois de algum surto idiota que eu tenha terminado restou o "vc é muito legal mas..."
Claro, não sou perfeito e tô longe disso e na real nem entendo pq alguém fica comigo, mas quando ficam o depois acaba sendo tão pior , acho que é muito melhor não ser lembrado do que ser facilmente esquecido..

E se fosse o fim?

A verdade é , que se caso hoje eu tentasse dormir pra sempre, não haveria pq ninguém se sentir culpado mas sim ficarem "felizes" por mim, pq eu não aguento mais o tanto que dói o peso da minha existência, o quanto cada tarefa isso vale desde o acordar até dormir é uma batalha infinita na minha vida, o quanto eu me odeio e olho no espelho e só vejo uma pessoa feia.
Eu tenho muito amor por todas as pessoas que tenho na minha vida, o problema que viver tem sido mais difícil de lidar do que esse amor que sinto pois ele não existe quando se trata de eu amar.
Minha cabeça e confusa e eu não consigo me perdoar por todos os erros que cometi, por todas as pessoas que fiz mal.
Cheguei em um ponto que minha cabeça já não aceita mais nenhum momento de felicidade que eu tenha sem me sentir culpado, não consigo ganhar algo sem me sentir mal por isso, não existe mais prazer algum em estar vivo.
Caso eu tivesse coragem, eu ia ficar muito feliz se fosse compreendido que não existe um motivo principal é sim um conglomerado de coisas que minha própria cabeça faz comigo.
A falta de um relacionamento consistente e sincero a sensação de que nunca serei suficiente , somado com todos os fracassos que se acumulam na minha vida.
Eu sinto muito amor e um real sentimento de que todos pudessem estar bem, mas cheguei num ponto que eu sei que não ficaria mais bem de maneira alguma e espero que entendam minha decisão.
Eu tbm quero q entendam minha falta de coragem de tomar essa decisão logo...

Fio da navalha

Nunca me considerei uma pessoa bonita, na verdade sempre tive repulsa por mim mesmo. No dia de ontem eu atingi um outro nível de me odiar, me olhei no espelho e só consegui ver uma pessoa deformada, quebrada , incapaz de ser verdadeiramente amada.
Minha alma está acabada, não suporto mais essa dor dentro de mim, não suporto mais odiar a pessoa que eu vejo no espelho.
Me lembro quando eu tinha 25 e dizia que queria ter filhos chegando nos 30, pois bem cheguei aos 30 e não tenho nem condição de me cuidar, quanto mais em ter uma criança, cada noite tenho me confirmado que vou acabar sozinho, ninguém tem a obrigação de aguentar ou de me entender, e quem se importa mesmo?
Nunca pensei que eu fosse só mais um, eu pensava que teria algo especial, pois bem, virei adulto e não tenho nada em especial, nenhum talento, nada. Me tornei o que eu temia, uma pessoa média , feia e quebrada, só mais um entre tantos.
A vontade de morrer ainda me embebeda , talvez eu pegue impulso. Eu só queria ser verdadeiramente importante pra alguém , o cara inesquecível. Pois bem, se nem eu consigo me lembrar das coisas pq acharia que alguém tem q se lembrar de mim
Corte de navalha demora pra cicatrizar, e talvez usaram isso pra me mutilar. Tudo sangra e quanto a mim? Continuo feio e me odiando.
Boa noite

Pés gelados

Dia 10 completou 5 meses que voltei de Curitiba na esperança de melhorar minha cabeça, e bom, melhorar não é a palavra muito pelo contrário, me sinto pior a cada dia, cada dia mais sozinho, cada dia mais sem esperanças.
Eu simplesmente não aguento mais minha cabeça gritando comigo que vou acabar sozinho, não aguento mais minha cabeça gritando comigo que eu falhei e que vou falhar, sou tomado por uma forte falta de ar, uma horrível euforia.
Bom os últimos acontecimentos foi ter visto tudo que eu tinha por amor desmoronar, ver as pessoas q eu amo ou amei amando outras pessoas. E quanto a mim? Cada dia me sentindo pior por todos os erros que eu cometi, por todos os "não" que falei e por todos os "não" que me calei.
Me sinto vulnerável, perdido e sozinho. Meus pés estão molhados pelo fundo do poço, e gelados, e tudo está doendo.
E a previsão é que não vai passar tão logo.