Não é pra fazer sentido apenas um monte de palavras jogadas na noite fria.

Procurar sentido de mais nas coisas faz um mal tremendo pra nossa cabeça, na maioria das vezes nem significam tanto assim mas queremos que aquilo seja algo , que importe, sejamos importantes, lembrados.
O medo do esquecimento podem nos deixar malucos, pensar que ninguém mais lembra de ti faz um estrago na alma, pensar que seu valor não era tão grande quanto você achava faz o coração chorar.
E quando eu reparo eu travo, perco o ar, perco o sono.
Fico seguindo em uma eterna busca pra preencher os meus vazios, e cada dia parece mais que essas buscas tem sido em vão, cada dia está mais dificil me sentir satisfeito. Hoje eu estou contente, por estar tentando. Minha opção foi de correr pra longe de tudo que fazia mal, eu corri, e isso me fez bem , mas ainda sim não consigo encontrar alguma razão. Não sei acabei ficando seus sonhos pra persistir, ou alguém pra me fazer querer correr atras das coisas, me sinto vazio, sem chão, sem teto, sem paredes, em uma sala branca não existe nada em volta, nem ninguém . As vezes aparece um sorriso ou outro, mas sempre são distrações, nada que realmente venha colorir.
Comecei em um assunto e do nada eu mudei, é um bom reflexo de como tenho me sentindo, ainda acho que não deveria mais me importar com as pessoas e não consigo, preciso ficar pensando se elas estão bem ou não, se elas não estão fico preocupado e pensando no que eu poderia fazer pra ajudar e a resposta é sempre a mesma: nada, absolutamente nada.
São 1:08 da manhã, meu sono evaporou, acabei me empolgando e lendo demais e fez minha cabeça surtar em pensamentos, o lado bom é que ao menos tenho conseguido ler conteúdos mais pesados, mas os mesmos velhos pensamentos voltam " e se tivesse feito..." e isso sempre vai me matar, pensar demais, e na hr de fazer alguma coisa não pensar sou traido pela impulsividade.
Eu já tinha ouvido falar da crise dos 30, ela está chegando um pouco cedo, não sei se minha cabeça anda tão atordoada por estar chegando mais um aniversário o ultimo na casa dos 20, e nenhum plano eu consegui realizar, e tento desesperado inventar qualquer coisa, pra preencher essa lacuna.
Não é pra fazer sentido, nada que ta escrito aqui hoje é pra fazer sentido é apenas um desabafo noturno e triste de quem já se conformo que sempre vai estragar tudo e sempre afastar as pessoas que gostam de verdade, alguém que só queria dar flores mas sempre acaba só jogando pedras nas horas erradas. E sabe o que? Queria de verdade estar chorando agora, mas não consigo, só um enorme pesar nas costas.
Com um medo gigantesco de mais uma vez fracassar, um medo gigantesco de ter a vergonha de voltar com o rabo entre as pernas, sempre digo que enquanto tenho pra onde voltar não tenho medo de tentar, mas é uma enorme mentira, o medo de fracassar dessa vez mais do que nunca tem me apertado o peito, e ta doendo, só espero que algo bom aconteça ,só espero que boas noticias e que amanha seja maravilhosa, que esse mês o cosmo reserve algo pra mim, algo bom, mesmo eu tendo estragado todas as coisas boas que ele trouxe, espero saber aproveitar melhor o que virá ou quem virá.

Rascunho 10 26/05/2016

Esse primeiro semestre desse ano tem sido de longe o com a maior avalanche de sentimentos, frustrações, amor, magoa, brigas, pazes, mudança, esperança, muita coisa.

Quando resolvi mudar eu me sentia totalmente por baixo, coberto de arrependimentos e sensações ruins, vai fazer quase 3 semanas que vim, e muita coisa tem mudado, algumas magoas ja não existem mais, outras cada vez menores, alguns nós confusos já estão quase totalmente desatados.

Eu ficava procurando sarna pra me coçar, e a primeira medida que eu tomei foi parar com isso, deixar as coisas que estão longe, longe. Nesse meio tempo, todas as vezes que passei por situações parecidas eu me fechei completamente, mas dessa vez quis fazer o contrario e me abri, me permiti, por enquanto tem sido ótimo, tenho vivido experiências intensas e totalmente diferentes doq eu estava habituado pra todos os extremos, tenho me sentido vivo e lutando cada vez mais pra estar vivo e não estar só sentido e essa parte não está fácil.

Nota de dor

Ontem fez um ano que uma pessoa bem próxima se matou, com ele foi o segundo amigo que fez a mesma coisa de formas diferentes, o que faz um ano se jogou da janela mas ninguem nunca soube o motivo o outro se enforcou no banheiro após o termino de um namoro, no começo desse ano um outro amigo muito proximo tentou o suicidio também, mas talvez fosse apenas um pedido desesperado de socorro porém a ideia de saber isso foi horrivel pra mim
A sensação de impotencia e fracasso ao saber que um amigo proximo e querido se matou e tão grande, um sentimento de fracasso de que "eu poderia ter feito algo, deveria ter ido conversar mais com ele" ou qualquer coisa assim, um assunto delicado e que não sei lidar, quando alguém fala pra mim que quer cometer esse mesmo ato, meu cerebro desliga eu fico em choque nao sei lidar, na minha cabeça não entra e não se conforma com a ideia de perder mais alguem assim. No geral as pessoas não entendem o quão dificil pra mim é lidar com esse assunto, tento disfarçar mas ontem e hoje tão sendo dias bem difíceis com a cabeça cheia e um certo forte ar de desespero e que nem prefiro comentar com ninguém
Esse é um dos problemas de ficar se demonstrando sempre bem, um dos poucos pontos que te deixam um lixo, as pessoas preferem não entender e só ignorar o fato que voce nem sempre pode ser forte, que nos raros dias que você cai, doi muito mais já que o tombo não é constante.
Muita saudade André e Juninho.

Domingo

A linda Snow dorme no meu pé enquanto penso essas besteiras que escrevo, ela é uma gatinha branca linda com um olhão azul, reclama o dia inteiro , mas na hora de dormir ela vem pro meu pé, fica enroladinha no cantinho sem incomodar.
Domingo desde que eu aceitei um estilo de vida de viagens , sair por ai ou simplesmente mudar do nada, é um dia muito dificil, parece que todas as nostalgias batem e eu vou procurar saber como estão todas as pessoas que eu pensei nesse tempo, fico feliz e triste ao mesmo tempo, acabo lendo coisas demais, vendo fotos demais, sabendo demais, mas não consigo controlar e sempre o faço, é um momento que eu tiro pra lembrar dos erros que eu cometi e não quero cometer de novo, dos motivos que dei pra sorrir. Enfim é um dia de muita saudade, da familia, dos meus amigos, dos meus antigos e não tão antigos amores, é um dia que sempre me da vontade de desistir de tudo, me da vontade de chorar, de ligar pras pessoas dizendo que eu amo elas e porque amo elas, mas não faço isso como sempre, pela minha covardia.
Eu tenho uma infinidade de rascunhos escritos que não tenho coragem de publicar, outras que tenho tido coragem e publicando conforme meu coração diz pra fazer, aqui eu deixo pra ficar todos meus pensamentos ruins, todas minhas magoas pra ajudar elas a passarem, tem passado, desde que cheguei em Curitiba as coisas tem melhorado na minha cabeça e muito, tenho conhecido coisas novas, praticas sexuais bem diferentes do meu habitual que muito tem me interessado, me envolvendo cada vez mais com uma menina tão linda quanto o sol da manhã, mas ainda sinto um vazio estranho, nao sei como preencher nem se vou preencher, cheguei aqui arrasado, enquanto ainda estava em São José, mentira pra mim mesmo que iria melhorar lá, mas não melhorava, aqui tenho me sentido mais forte, mais vivo, me sinto livre de novo, como havia prometido. Mas esse vazio me incomoda.
Ainda sinto saudade da minha ex namorada, ela costumava ler aqui, acho que ela não lê mais, espero, não quero mais atingir ela ao contrario do que ela pensa, nunca fiz de proposito, sempre quis voltar e quando fui ter coragem de falar já era tarde, e foi ficando ainda mais tarde e sinto que estraguei tudo ainda mais, a vida dela andou, a minha também, mas eu ainda tenho um sentimento muito forte de querer ela bem que ela seja realmente feliz, e acredito que ela tenha me superado e se não com certeza vai superar muito mais rapido que eu pelo estilo de vida e idade, quando se tem 20 e poucos as coisas nos afetam muito mais porém duram menos, agora já perto dos 30 as coisas nos abalam de jeitos diferentes até porque ao menos eu já não quero alguem na minha vida só por estar lá, se quer alguém pra construir a vida junto e isso não dar certo e virar algo horrível machuca e uma dor dificil demais de curar eu ainda to aprendendo. Mas não muda o fato que ela foi e sempre será muito importante pra mim pois foi a mulher que me ensinou a amar e que espero um dia possamos ser amigos pelo menos de novo.
Hoje pensei muito na Gabriela, ela vai casar, e eu to tão feliz por que ela tenha arrumado um carinha bacana, eu tomei tanto bronca quando nosso namoro acabou rs, eramos sem duvidas o casal mais legal e divertido de todos, como ela era doce e engraçada, fora a inteligencia dela talvez uma das pessoas mais inteligentes que já conheci, eu tinha ficado tão feliz quando voltamos a ser amigos, uma pena que com ela ter começado a namorar o carinha bacana ela se afastou totalmente com razão, agente termino sem nunca ter sequer brigado, pelo contrario, nossa única "briga" foi mais um monte de gente brigando comigo por eu ter deixado ela esperando um tempão, por ter perdido a noção do tempo, mas vacilei e não tinha perdão o que eu fiz, boa e velha traição, pra variar não lembro, mas fui burro mesmo não lembrando tive que arcar com as consequências.
Esses dias tava conversando com a Ravena, sem duvida a pessoa mais louca que passou na minha vida, eu e a Ravena eramos iguais demais, rebeldes demais, bebados demais foi tudo tão rapido e intenso desde da raiva o amor as pazes a amizade, tudo muito louco, mas foi legal ela me ensinou demais principalmente sobre amor e suas infinitas formas, e ainda que a gente converse pouco, ainda conversamos as vezes e é sempre tão bom.
Me lembrei de como é sempre bom ir na cozinha da casa do Edu, encher a cara, conversar e ouvir boa música, como nossas vidas sempre estão em fases parecidas, de todas as merdas que aprontamos juntos.
Me deu uma saudade absurda do Luh, de como eramos unha e carne, era impossível pensar em um sem lembrar do outro, viagens, bebedeiras, choros, maravilhoso tudo, a vida levo cada um pra um canto mas quando a gente se encontra é tão fabuloso , tão bonito, que parece que estavamos juntos ontem, o cara que tenho total certeza que mesmo velho ainda sera meu melhor amigo.
Vontade louca de abraçar o Felipe e ouvir ele falando que vai ficar tudo bem, que mesmo com tudo muito fodido , muito ruim mantém a boa energia, melhor artista que já conheci, melhor pessoa do mundo, todos deveriam ter um Felipe nas suas vidas, que cara espetacular.
Enquanto a linda Snow continua dormindo quentinha e fofa aqui, lagrimas escorrem no meu rosto, tanta gente que eu lembrei, tanta gente que eu amo e por muitas delas ainda tenho a felicidade de ser amado, acho que isso que me da forças, os que me querem bem os que são bons e abraçam e falam "você ta bem irmão?" isso é maravilhoso.
A vida é linda, só é muito dificil.

Rascunho 09 03/01/2016

A pior traição nunca será a física e sim a de sentimentos, a magoa de ver a pessoa que você ama dizendo que ama outra pessoa, é de longe as piores das dores, e tudo que ela trás junto, tudo que ela representa é muito grande, eu te amo é forte demais pra ser usado em qualquer ocasião é um sentimento que representa coisas demais pra ser jorrado assim, dói perdoar isso, mas quando a gente sabe o que isso representa não é dificil perdoar, mas é muito dificil esquecer a sensação.

Trem da noite.

Pra mim a noite sempre foi um horario complicado de lidar, tenho insonia, durmo muito pouco. E acabo sempre consumido por pensamentos idiotas. Entrei numa fase nova da minha vida, e estou muito contente como a muito tempo não me sentia, vivo com um gás novo, mas ainda me prendo em coisas bobas que não deveria me importar mais, não importa se são coisas de 3 meses atrás ou de 4 anos atrás, elas vem e vão, o famoso "se eu não tivesse dito aquilo" ou "se eu tivesse dito aquilo" , isso não muda nada. Mas mesmo assim, chega de noite, essas coisas vem junto, queria ter coragem de realmente desabafar as coisas todas, mas envolve outra pessoas e não seria justo fazer isso com quem não tem nada a ver com minhas confusões, pior que sempre me sobram muitas duvidas, acabo me sentindo meio et por não entender algumas coisas.
O que eu mais sempre me pergunto é se hoje eu ainda me apaixonaria pelas pessoas que eu ma apaixonei, se as tivesse conhecido nesse minuto, e sempre acho que não. Mas por mim que por elas, oque me faz me apaixonar eh muito mais o momento que eu estou vivendo e o tanto que aquela pessoa acaba combinando com aquele momento. Mas ai chega a noite, e tudo isso muda, eu fico imaginando se eu ainda estivesse com alguma dessas pessoas onde eu estaria? O que eu estaria fazendo?
De todas que eu amei, sempre vou ter uma predileta, a que eu mais me arrependo de ter deixado ir, e  engraçado que foi a que eu menos lutei, acho que sempre achei q ela fosse demais pra mim, e depois dela eu prometi pra mim mesmo que não deixaria de lutar por outra pessoa de novo e mal sabia eu que esse iria ser meu maior erro, porque quando tentei lutar por outra pessoa, estraguei tudo mais do que ja tava estragado.
Nossa cabeça e as peças que ela prega na gente, mas são apenas pensamentos da noite,

Rascunho 08 07/05/2016

O quão difícil é perdoar quem a gente ama? Existem níveis de perdão? Exemplo: esse eu amo menos então é mais fácil perdoar os erros, queria entender essas coisas pois sempre achei que quanto mais a gente amasse mais fácil seria desculpar essa pessoa e  o contrario disso. Acho que não aprendi direito as regras do jogo.

Rascunho 07 02/05/2016

Sinto cada vez mais que hora da mudança vem chegando, sinto uma euforia muito forte dentro de mim e uma energia muito mais forte me chamando pra ir pra novos mares, e quero conquistar todos, sem medo como sempre tinha que ser, como sempre fiz.
Não tenho dúvida que vai ser dificil, mas também não tenho duvida que vai ser bom, minha vontade

O que fazer.

O que fazer quando não se esta bem? O que fazer quando se está péssimo e faz as pessoas próximas sofrerem? O que fazer quando nada te faz feliz? O que fazer quando se vive com um gosto amargo engasgado? O que fazer quando estraga tudo? O que fazer? As coisas só deveriam funcionar simples e redondas O que fazer quando duas almas quebradas se chocam? O que fazer quando você poderia salvar alguém, mas não salvo porque não consegue nem se salvar? O que fazer quando a ferida doi? O que fazer? O que fazer nas horas difíceis?
Eu escrevo para acalmar meus fantasmas, e de certo modo funciona, mas tem dias que fica dificil demais.
Eu já não sou feliz em casa faz tempo, e chega um ponto onde somos tão estrangulados pelas nossas vidas que isso transborda em outras pessoas, e você burramente agredi e se agredi também, mas por ter um espirito livre não suporto correntes no meu pé, não suporto a ideia de que não posso ter o meu momento, ter a minha paz, e isso que eu quero agora, encontrar minha paz, seja lá onde ela estiver, já não consigo mais achar justo nao olhar pra dentro de mim, não consigo mais achar justo priorizar a minha felicidade. Eu sei que sou feliz assim, já fui algumas vezes, e porque não ser de novo?
As vezes eu só quero ver o sorriso mais lindo, mas por minha culpa não vou mais ver ele, hoje ele é estranho pra mim, eu sei que poderia ter feito esse sorriso sempre crescer, mas ele chego na hora errada, e eu pus tudo a perder, e o que fazer? Entre tantas coisas isso eu ainda não aprendi a fazer, então, porque não ir pra longe? Ser um espirito livre de novo, voltar a ter a bebida como minha companhia e ser minha unica preocupação o que vou comer amanha, pra muita gente isso é um tapa buraco, isso não é vida, mas assim, me sinto vivo. Não nego, que seria feliz com meu sorriso comigo, poderia proteger ela esmo ela acreditando que não, porque eu dei motivos pra isso, mas tudo bem, eu prometo pra mim mesmo que será minha ultima noite triste, só me sentirei livre novamente quando estiver na estrada, algo muito forte me chama e dizendo que agora é a hora, e não posso negar toda minha gratidão aos que me incentivaram e os que vão me ajudar, mas também não nego que minha maior motivação é minha alma quebrada  e eu preciso descobrir como concerta lá, melhor seria com meu sorriso, mas vou conseguir sozinho e provar pra quem falo que eu sou louco, que sou mesmo, mais eu quero ser feliz, não aguento mais esse vazio essa angustia essa infelicidade, como diz a canção.  "Se o melhor que eu faço é errar então chegou a hora de aproveitar".
Provavelmente será a ultima vez que eu irei escrever aqui antes de ser um espirito livre novamente, então com todo meu amor.
Adeus