quarta-feira, 13 de dezembro de 2017

Coadjuvante

Hoje acordei com uma estranha mistura de paz e transtorno, paz pois sei que as coisas vão em algum momento estar no lugar, transtorno pois não consigo controlar meu ciumes, não consigo controlar minhas paranoias, não consigo controlar essa profunda tristeza e solidão que sinto.
Não importe pra onde eu corra, ela está lá, me olhando feio, é triste perceber que cada vez mais sou apenas o coadjuvante, o segundo plano, nem da minha vida sinto que sou o principal e estou apenas participando.
Em determinados momentos do dia me senti preenchido por um calor bom, mas que não demorou e se transformou em frio ruim, malvado e torturante.
Dormir tem ficado dificil e acordar muito mais, cada dia me sinto mais longe de mim.
E quem está comigo? Não sei, sinto que ninguém seria capaz de me tirar dessa escuridão, sei que a luz vai chegar mas o tempo que vai demorar temo nao aguentar.
Queria acordar com café quente e carinho, mas essa opção está longe, o café tem o problema fica no carinho ou na falta dele, eu tento sempre ser o melhor possível mas ainda não é o suficiente, talvez nunca foi, talvez eu nunca tenha sido amado de verdade, aquele amor inesquecivel, sinto que sempre fui o tipo de amor descartavel pra aquele momento serviu e depois não tem problema a vida segue.
Sinto tanta coisas ruins, tantas culpas que não são minhas, tantos remorsos que não deveriam existir , mas uma hora isso deve passar não é mesmo?
Os remédios, não sinto o efeito o deles, não sei explicar, simplesmente não sinto mas sei que eles estão agindo que sempre tem alo diferente , e quando não os tomo eu fico feliz, mas quando a tristeza vem, chega pra me matar e se eu tenho medo de me matar? não mais, faria isso agora sem problemas mas não quero gerar transtorno, alguém teria que achar o corpo e isso seria horrível pra essa pessoa e não teria coragem de fazer isso com ninguém.
Me matar, penso mais nisso ultimamente do que em respirar, cada dia mais os prazeres vem sumindo, não consigo um trabalho, não sou bom o suficiente para nada talvez, eu que sempre me julguei inteligente, talvez não passe de mais um macaco de circo disfarçado com teorias filosoficas disfarçando uma falsa inteligencia camuflada por nomes dificeis.
Acho que nunca somos tão bons como pensamos mas também não tao ruim quanto esperamos ser, sinto no fundo bem lá no fundo que uma chama quer queimar, algo quer vir a tona, mas eu me preocupo que essa chama acabe sendo algo ruim, algo que me faça me sentir pior, ou algo que me faça fazer coisas piores, pode ser algo também de qualquer forma eu quero que ela venha, mas não sou eu quem controla essas coisas.
Mais um ano se encerrando, os dois ultimos eu estava bem nesse momento, nesse já não posso dizer o mesmo, não tenho planos, nao tenho perspectiva de nada, não tenho esperança, o que eu tenho? não sei, talvez paciencia,ilusão de que vai chegar uma mensagem surpreendente de boa noite e salvar meu dia, mas nunca chega, nunca chegou, segundas opções não recebem boa noite especiais e nem bom dia excepcionais.
A proposito, bom dia ou boa noite e espero que esteja bem, e uma coisa q eu aprendi é sempre que disser que espera que alguém esteja bem que seja sincero, pois acredito que desejar o bem pra alguém é algo que faço por tantos, mesmo sem saberem, essa é a função dos coadjuvantes, das segundas opções, desejar o bem.

segunda-feira, 11 de dezembro de 2017

Esperar

Esperar, nada mais tolo quanto a espera, momentos idiotas de desperdício de vida, mesmo que o sentimento de vida desperdiçada ocorra o tempo todo, esperar faz esse sentimento florescer. Esperar e ver a morte indo e voltando o tempo todo, e ver pessoas fazendo coisas inúteis e sendo inúteis, e quando vc se dá conta e um inútil também por estar esperando. Esperar seja la o que for para o que for, esperar e sempre estupido 5 minutos 5 horas 5 dias, tempo em q nada vc consegue aproveitar pois está tenso em esperar, não importa o que seja, esperar e sempre estupido Enquanto espera vc observa os pombos, as pessoas, os ratos, as aves, o bombeira, a polícia, o moço limpando, a moça passando com seu bebê, vidas indo e vindo enquanto vc espera, folhas caiem , vidas nascem, vidas morrem, enquanto você espera. E esperar pra que? Pro médico chamar? Pro horário da prova? Pra entrevista de emprego? Pra entrar no horário do trabalho? Pra sair do horário de trabalho? Esperar o ônibus? O metrô? Esperar pra ser atendido pela moça do telefone? Esperar , esperar uma vida baseada em esperar a morte.

Eu vou estar la.

Quando tudo der errado e vc precisar de alguém eu vou estar lá Quando tudo der certo e mesmo q vc não se lembre eu vou estar lá feliz por vc, e por cada conquista. Também vou chorar com vc secretamente em cada derrota sua. Eu vou estar lá quando ninguém mais estiver e também vou estar quando vc não precisar de mim. Vou continuar lá , pq é isso que faço , estar lá , não importa a situação, não importa a circunstância. Eu sempre estou lá. Mas lá não é mais aqui, e aqui eu não estou mais, não estou mais em mim, me perdi há muito do meu eu, mas por vc, por vc sempre estarei lá Não importa o quanto custa, não importa o quanto me doa ouvir, eu ainda estarei lá. No dia que seu namoro acabar eu estarei lá, no dia do seu casamento eu estarei lá. Suas lágrimas serão as minhas e o seu sorriso será o meu, mesmo que vc não note, mesmo que vc não ligue , mesmo que vc não percebe, eu estive lá e sempre vou estar. Paguei um preço alto por estar lá, e sei que não vai valer a pena , já que estar lá não foi o suficiente , vc precisava de mais e eu não dei, eu precisava de alguém lá mas vc não estava. Estar lá sozinho, e como ver algo pela tv, vc vê, vc sente, mas vc não vive aquilo, vc não está lá de verdade. Estar lá, pra mim é bem mais difícil que estar aqui, assim como está tão difícil estar em qualquer lugar, já que apenas estar lá não tem nada demais nisso.

domingo, 3 de dezembro de 2017

Tiro no escuro

A felicidade muitas vezes vem de forma inexplicável e passa rápido, muito rápido, segundos, mas aí vc lembra que ser feliz eh muito gostoso e que talvez valha a pena o esforço todo pra isso.
Pessoas fodidas da cabeça infelizmente precisam de uma atenção diferente, pois elas são consumidas pela insegurança de estarem sempre sozinhas, elas têm demônios e fantasmas gritando no ouvidos o tempo todo que ninguém as amam, e que vc sempre estará lá ,solitário.
Pessoas fodidas da cabeça precisam de de atenção especial , precisam ouvir muitas vezes " estou aqui com vc" "vc sabe que eu te apoio" e principalmente "seja lá o q for não me importa eu gosto de vc assim " essas coisas fazem falta, sentir um apoio real faz falta, principalmente de quem a gente ama, e essas pessoas acabam conhecendo todos os nossos pontos fracos e ficamos vulneráveis quando o assunto sao elas , e fato dela não demonstrarem , não passar nem um pingo de segunda só nos deixa ainda mais fodidos da cabeça
Pessoas fodidas da cabeça precisam de atenção e tbm precisam dar atenção, elas são desesperadas por mostrar o seu afeto e amor e receber em troca o mesmo. E quando isso falha, um buraco terrível eh aberto , pessoas fodidas da cabeça precisam de atenção. Quantas vezes um "como vc tá hj?" Já não fez o meu dia de desgracado da cabeça muito melhor , ou ouvir um apenas "fica bem tô aqui" e tem pessoas que quando falam isso te curam, te acalentam mesmo q de longe pra um sentimento real, e quando vc sente que isso não está mais acontecendo, quando vc olha pro lado, fodido da cabeça e sem atenção, o desespero bate a porta , o choro te consome , as atitudes , pensamentos ruins de q ninguém vai te amar, ninguém vai te suportar e que vc não merece ser amado por ninguém te polui te consome te domina até vc não aguentar mais e acreditar que realmente vc merece estar sozinho.
Estar fodido da cabeça não te faz mais sensível mesmo , te deixa sujeito a ficar ofendido com coisas que não ofenderiam quem não está fodido, pessoas fodidas da cabeça, estão fodidas o tempo todo, uma guerra interna contra vc mesmo tentando se provar que vc merece ser amado mesmo sentindo que não mereça, pessoas fodidas da cabeça merecem ser amadas , abraçadas, beijadas e acima de tudo aceitas e compreendidas , pq só quem tá fodido da cabeça sabe o quanto é reconfortante um abraço quente e um te amo sincero.

segunda-feira, 27 de novembro de 2017

Casamento

Gente poderia se casar, e seria demais, os dias ruins um ajudaria o outro, ficando abraçado em silêncio, escolhendo um filme qualquer e preparando um jantar. Algumas plantas bonitinhas pra cuidar e talvez um cachorro ou um gato. Lençóis e toalhas limpas e o quarto dominado pelo seu perfume. Tudo da forma que mais te deixasse com a perfeita sensação de lar, onde nenhuma demônio iria entrar, nem os meus e nem os seus, eles morreriam e nos dias que mesmo sem ser convidados eles entrassem, um teria o outro pra se proteger e permitir o dia de fraqueza. Poder acordar e ficar deitado te admirando a fazer qualquer coisa, cuidar do seu sono durante a noite toda quando a insônia me dominasse estaria tudo bem, pq poderia acariciar o seu cabelo com a certeza da minha felicidade e de estar fazendo todo o possível pra sua. Poder chegar e ouvir como foi o seu dia, mesmo se naquela noite eu estivesse pouco me fodendo de cansaço , faria questão de ouvir tudo e sinceramente estar interessado, pq meu único interesse real seria te ver bem. Uma rotina simples de apenas amor é quando a necessidade chegasse tentar não fazer disso um problema é saber que um teria o outro pra passar por isso. Perceber que eu teria a ajuda ideal para subir todos os degraus e quando me cansasse e precisasse sentar jamais pediria pra você me esperar, mas me levantaria e correria rápido pela escada pra ficar ao seu lado de novo. Seria um sonho pode te dar todo suporte que a vida se encarregou de tirar de ti, e te fazer por se sentir amada por completa, pois isso que você merece, todo o amor sincero q uma pessoa pode te dar. Queria poder acordar desse sonho logo essa noite, mas eu ainda nem consegui dormir e pelo horário ainda tá muito cedo pra parar de te amar e de sonhar que um dia talvez gente possa ser o nosso lar.

De novo, de novo e de novo

Minha cabeça tá doendo, não sei é cansaço ou só dor, aliás, dor é algo que vem me acompanhando dia após dia. Gostaria de ter um plano, e poder costurar esse buraco no meu peito e ir adiante, pois bem, nem bebendo estou mais e parece que as pessoas se afastam, digo, os amigos tão lá pra falar bobagem, mas pra segurar a carga psíquica todos somem e não tem ninguém, agora mesmo o quarto está escrito minha máquina de escrever e o meu celular, já chorei o bastante pro meus olhos e peito estarem doendo por si só . Onde eu via porto seguro , vejo apenas cada vez mais distância e acho que meus braços cansaram de nadar nessa direção e me sinto apenas boiando a deriva. Eu fico confuso no pensamento de que quais foram meus erros, e sera que eles foram meus erros mesmo? Ou minha cabeça prefere que eu pensa isso, menos torturante eu aceitar que é minha culpa do que perceber que não é mesm assim nada eu fiz apenas aceitei tudo. Tenho minha mente constantemente esfaqueada e sangrando na eterna dúvida se eu devo falar o que sinto ou apenas deixar pra lá, quando falo parece que não existe mais uma recíproca, mas eu juro que não cabe mais dentro de mim tanto sentimento reprimido e não cabe mais dentro de mim tanta falta de um abraço de tudo bem, tanta falta um te amo sincero e puro e simples. Eu não tenho direito de exigir das pessoas que elas tenham sentimentos por mim, mas tenho meu total direito de me sentir mal por isso, e como eu tenho me sentido. Única certeza que os dias estão cada vez mais difíceis, e já nao consigo mais disfarçar. A corda eu deixei pronta, a falta de ar quando por fim me consumir não sei o que vai acontecer. Mas até lá, vou suportando, chorando e criando paranóias sozinho no escuro. Pq a dor sempre volta de novo, de novo e de novo , pior, pior e sempre muito pior. Muito obrigado Boa noite.

segunda-feira, 20 de novembro de 2017

Gatilho

Então BAM, como puxassem o gatilho e sua cabeça vai pra longe, um minuto vc esta bem e no outro não está mais, em um minuto tudo está nos trilhos e no outro tudo que você quer é uma dose forte que faça dormir rápido, mas vc sempre demora a dormir, o remédio demora a fazer efeito o menor sinal de desafeto já traz um transtorno gigante.
Depois da calmaria vem a tempestade e que dizem, bom , no meu caso veio uma tempestade, depois a calmaria e agora a tempestade de novo e como controlar isso? Não sei, não me ensinam , me encarei no espelho por alguns minutos , não eram meus olhos ali , não era minha alma que eu encarava, quem eu sou? Quem eu virei? De quem são esses olhos perdidos? Quando eu me tornei isso?
E o nó na garganta vem, subindo parece que pelo pé, passando pelo estômago e entala preso sufocante.
Eu fiz uma promessa, um compromisso noite passada e tenho que assumir, não posso morrer de propósito, mas por agora eu queria, mas dessa vez não vou faltar com o combinado.
Eu não entendo como, estava tudo bem , um pensamento fora do lugar que aconteceu e tudo desmorona , queria chorar e não consigo, queria respirar fundo e não consigo também.
Ofegante e com medo assim que me sinto. Medo do que? De estar sozinho como sempre, medo da solidão, antes ela foi uma amiga agora meu pior pesadelo.
Meu quarto não tá totalmente escuro e isso me incomoda e muito. Não acredito em vida após a morte mas tenho certeza que o sentimento de estar no inferno é bem parecido com o que estou sentindo agora. Um desabafo vazio , cujo qual , qualquer um se cansaria de ler. Mas fodasse, eu escrevo para me salvar da minha própria loucura.
Só precisava de um café e talvez um pouco amor. É um pouco de amor iria bem só pra variar. 

sexta-feira, 17 de novembro de 2017

Textao

Ao mesmo tempo q eu sinto que minha cabeça chegou no auge do desgraçamento, eu tô de certa forma contente , cada dia mais eu vejo que mesmo com todos os problemas que temos em casa eles são as pessoas mais compreensíveis e que mais me ajudam, e todos eles são motivos de motivação pra mim, meu pai por sua calma , bom humor e uma honestidade inabalável, minha mãe por uma garra que mesmo tendo passado por tudo que ela passou continua fazendo de tudo do jeito dela pra ver todos bem em casa, minha irmã que tem uma perseverança , inteligência e força pra correr atrás do que quer e do meu irmão que tem foco prós seus objetivos e uma disposição seja pro que for trabalho, esporte ou ajudar na HR do sufoco que poucos tem. Queria ter 1% de cada detalhe deles pra conseguir ser melhor. Eu sei que textao e chato mas eu não sei demonstrar sentimentos falando apenas escrevendo e essa foi a forma que eu arrumei de agradecer e mostrar toda minha admiração por eles, pq só eu sei como não está fácil conviver comigo ultimamente e eles tem feito de tudo pra eu me sentir bem, e mesmo não parecendo minha gratidão eh muito maior do que se pode medir, só queira concluir dizendo que amo todos demais e agradecer por ter nascido perto deles.

domingo, 12 de novembro de 2017

Eu nao sei, so sei que nao quero.

Sabe, eu ando me sentindo cada vez mais só , me distraio com meus amigos jogando e dando boas risadas, mas quando isso acaba eu fico vazio. Me olho no espelho e me odeio cada vez mais e mais. Criei desprezo por mim mesmo.
Mesmo com remédios fortes pra dormir o sono custa a chegar, e até lá a cabeça judia de mim e muito.
Sabe, eu já bolei mil formas de acabar com isso , não seria um ato egoísta , pq eu realmente não acho justo continuar nisso, tudo doendo eu me odiando , cada dia é uma tormenta com pensamentos terríveis.
Pessoas que eu achei q nunca fossem me abandonar me largaram de lado, me evitam, não querem falar sobre , entendo elas deve ser chato só ouvir lamentos.
Eu deixei de ter um brilho bonito de levar risada para os outros para me transformar em uma pessoa chata, escura , sem brilho algum.
Sabe, eu costumava amar fazer os outros rirem e agora eu me seguro o tempo todo pra não cair em prantos em cada conversa , não gosto de ir falar de me abrir não quero incomodar, mas ao mesmo tempo faz falta ouvir um "estou aqui com vc, vamos enfrentar juntos" , faz falta alguém do meu lado de verdade, eu sinto falta de uma parte de mim que parece que morreu.
Eu me repúdio, e não sei como mudar isso, não me imagino mais conseguindo desenvolver um amor próprio.
Essa é uma história sem culpados, eu jamais culparia alguém pela minha condição , pois sei que o culpado sou eu, sei que eu me coloquei nessa situação sempre deixando tudo pela metade, sempre fugindo , sempre abandonando. E agora eu tô aqui pela metade, sem ter pra onde correr abandonado.
Meu corpo está cheio de feridas que coçam e sangram pra caralho, meu rosto está com a pele descascando com feridas estranhas o que me faz me odiar mais ainda, me sinto feio, sempre me senti feio mais agora me sinto mais feio ainda, cada vez mais magro. Me sinto apenas definhando.
Queria um abraço longo e apertado e quente, um café e depois ficar deitado , abraçado esperando o tempo passar sem falar nada, apenas com carinhos e olhares.
Mas eu tenho esse sentimento vazio, essa dor monstra que não passa, é um milhão de vozes gritando o que tenho que fazer.
Eu prometi que ia resistir, mas cada vez acho mais e mais difícil cumprir promessas.

sexta-feira, 27 de outubro de 2017

A menina da nobreza.

Sinto tanta falta, do modo que ela me contava quando gente se encontrava das coisas que aconteceram pelo caminho com uma empolgação de quem vinha da maior aventura. Sinto tanta falta que só depois de me contar ela dava oi. Sinto tanta falta dela me abraçando sem perceber dormindo no meio da noite. Sinto tanta falta do jeito que ela me olhava. Sinto tanta falta da maneira como o corpo dela encaixa no meu. Sinto tanta falta que ela nem imagina como penso nela o dia inteiro e como ainda choro a noite. Sinto tanta falta de não ter medo.
Sinto tanta falta de não ter culpa, sinto tanta falta de não chorar, sinto tanta falta de ser forte.
Queria poder ficar abraçado com ela, em silêncio, sem falar nada, apenas esperando tudo de mal passar, como sempre passava quando eu estava com ela.
Eu só queria que passasse tudo isso logo, eu só queria saber quem eu sou de novo.

quinta-feira, 26 de outubro de 2017

Manic Depression

Sobre Depressão:

ter depressão é uma bosta, e eu não entendo quem romantiza essa merda.
o corpo doi, doi muito, doi pra caralho, você abre o olho e o corpo já ta doendo, uma dor estranha que vem de dentro pra fora, você abre o olho e já pensa "bosta" você precisa criar coragem pra sair da cama,mas vc nao tem essa coragem, entao vc fica lá minutos, horas o tempo que for, mas vc precisa levantar e fazer suas tarefas diarias , então vc levanta e seu corpo doi, doi mto, vc nao quer falar com ninguém só quer ficar quieto, mas vc precisa falar e tem q ser agradavel para as pessoas, mesmo não querendo pq sem motivo algum vc tem um infernal sentimeno de culpa, sem motivo algum tudo parece ofensivo pra vc, sem motivo algum vc simplesmente não quer estar vivendo e sem motivo algum seu corpo doi, e doi muito.
Mas então vc vai fazer as suas tarefas, com uma má vontade do caralho, pq vc nao quer fazer, vc só quer ficar no quarto quieto, fazendo qualquer coisa, fazendo nada, mas vc tem q fazer as tarefas afinal a sua vida nem a das outras pessoas podem parar por conta da sua doença. Mas vc faz e alguém pergunta 'ta tudo bem?' e vc responde 'sim' mas não ta nada bem, mas vc nao sabe pq nao ta bem, vc so sabe que doi, tudo doi.
Então, começam os remédios "opa talvez eu melhore" não, vc não melhora, parece que não muda porra nenhuma, tudo ainda doi, vc ainda não quer falar com ninguem, mas vc é obrigado a falar com as pessoas e elas te dão conselhos, são bons conselhos vc queria seguir todos eles, mas vc nao consegue pq tudo doi e sua cabeça fala "não" e vc simplesmente não consegue, pq vc ta preso em uma sala escura dentro da sua própria cabeça , essa sala não tem luz, nao tem porta e nao tem janela, só tem vc e seus demonios, todos gritam ao mesmo tempo, e vc não consegue enfrentalos vc só consegue se sentir cada vez mais fraco, cada vez mais impotente a situação, vc sabe que tudo é da sua cabeça nada disso está acontecendo, as pessoas te amam, você tem afeto , carinho, mas seus demonios gritam que não, que vc é o culpado por tudo, não importa o que seja, todos vão te abandonar, e no final vc ta sozinho, pq é assim q vc se sente sozinho.
E os remédios ainda não fazem efeito, mas ao menos vc consegue dormir, mas tem um problema depois de dormir vc vai acordar e tudo vai se repetir.


Parece frescura né? Mas não é, pq eu gostaria muito de conseguir ler um livro inteiro, gostaria muito de sair e caminhar por aí, gostaria muito de fazer coisas q eu sempre fiz mas simplesmente não consigo mais, sabe pq? pq doi e doi muito e dor nunca é frescura.

terça-feira, 19 de setembro de 2017

quem se importa?

Eu queria gritar tanto, tão alto que minha cabeça iria explodir.
Eu queria não sentir nada disso que eu sinto.
Eu não queria tanto morrer.
Eu queria conseguir sentir o amor que as pessoas sentem por mim invés de só me sentir um peso sempre.
Eu queria poder estar bem.
Eu queria tantas coisas.
Eu não entendo meus sentimentos, eu não entendo meus pensamentos, eu não entendo essa culpa que eu sinto, eu não entendo o porque ainda estou vivo e não entendo o porque de não conseguir acabar com tudo logo.
Eu não entendo a guerra que é todo dia para eu conseguir sair da cama, eu não entendo porque tudo dói tanto, minha cabeça, minha alma e meu corpo.
Eu não entendo a discussão interna que tenho todos os dias comigo mesmo me culpando por tudo que acontece de ruim comigo e na minha volta e entendo menos ainda como eu sempre perco essa discussão pra mim mesmo.
Eu não entendo minha falta de vontade de viver, eu não entendo nada.
Queria tanto poder falar com as pessoas mas o medo de me tornar um peso maior ainda não deixa.
Queria tanto que alguém me olhasse nos olhos e simplesmente me abraçasse.
Queria tanto que me falassem "eu entendo sua dor" e não me exigissem nada além disso.
Queria tanto eu poder entender a minha dor.
Queria tanto que as pessoas não esperassem mais nada de mim e se eu morresse apenas falassem "ele precisava disso, ele não aguentava mais.
Eu queria tantas coisas.
Queria ser mais afetuoso com minha familia, com meus amigos.
Queria ter mais paciência e não ser esse monstro que me tornei.
Queria me olhar no espelho e não pensar mais "quem sou eu? e no que eu me tornei?"
Queria suportar a minha existência.
Queria passar uma noite sem chorar porque não sei mais como fazer as coisas, como viver.
Eu queria não me sentir mais tão sozinho, mesmo sabendo que não estou.
Eu queria ter o controle de novo, dos meus pensamentos, das minhas palavras ,da minha vontade, eu queria saber lidar com tudo isso.
Se eu mesmo não me aguento como posso querer que alguém o faça?
E nos final das contas, quem se importa mesmo?

sexta-feira, 15 de setembro de 2017

Castelos feitos de areia...

Ontem eu tive as horas mais aterrorizantes da minha vida, fui completamente dominado por um sentimento ruim que eu não sabia como tirar de mim, fiquei batendo e raspando minha cabeça na parede até esfolar, tentei me sufocar, tentei me enforcar e nada dava certo, eu me sentia apavorado, tudo era dor, não uma dor física mas uma dor de dentro pra fora, sem dúvidas alguma esse é o fundo do poço , estava disposto facilmente a acabar com tudo e única coisa que não me permitiu fazer isso foi pensar em que me encontrasse morto os danos que faria e essa pessoa seria meu pai, minha mãe ou irmã e da mesma forma que não me aguento mais a ultima coisa que quero e acabar causando o mal pra alguém por culpa da minha cabeça doentia.
Ainda ta doendo e muito, mas ao menos consegui aceitar um pouco a dor e estou bem mais calmo, não sei até quando, não sei até que horas, mas tenho sentido como nunca antes e como está difícil tudo. Não me vejo mais no espelho, não me reconheço mais em nada , me sinto um espectro de mim mesmo.
Não tenho coragem de falar disso com ninguém simplesmente não conseguiria e me sentiria pior por trazer preocupações.

"And she wished and prayed she would stop living, so she decided to die
She drove her wheel chair to the edge of the shore, and to her legs she smiled
You won't hurt me no more
But then a sight she'd never seen made her jump and sayLook, a golden winged ship is passing my wayAnd it really didn't have to stop, it just kept on going"

domingo, 10 de setembro de 2017

Breve momento

Eu fui dormir com a cabeça cheio e acordei ainda pior, sempre me culpei por tudo que aconteceu de errado , mas não estava sendo justo comigo, não fui eu que se travou em dar amor, não fui eu que me ausentei quando presença era necessário.
Cansei de ser uma peça coadjuvante da minha vida, cansei de tentar fazer o melhor pelos outros e não ter muita reciprocidade.

segunda-feira, 28 de agosto de 2017

Chama

Chega a ser angustiante acordar com o coração apertado, com pensamentos sombrios e aquela patética sensação de "não vou fazer falta" , o dia fica pesado, você quer desabafar mas na verdade nem tem com quem. Parece que no final das contas ninguém se importa e aqui acaba sendo minha válvula como sempre.
O medo de nao ser entendido ou ridicularizado ou o medo de incomodar  com meus problemas imaginários que eu mesmo invento na minha cabeça faz essa angustia só crescer mais ainda.
Meu corpo todo dói, até meu cabelo dói e eu sinto cada dia mais eles caindo pra ser sincero, já não tenho assunto com mais ninguém, já não sei mais  o que falar e com quem falar fico em papos limitados, rasos e chato, no máximo apelo ao sexo me tornando inconveniente e repetitivo.
Toda a chama que um dia já tive de viver, conversar, fazer os outros rirem vai cada vez mais se apagando, ela ainda existe mas sempre menor e mais cansada.
Não to vendo luz no final do túnel, apenas sentei e estou esperando algo acontecer isso é, se acontecer.

domingo, 27 de agosto de 2017

Bobagens

Então você não tem nada pra oferecer a ninguém, nem uma companhia, nem uma palavra amiga, nada. Se perde dentro das próprias frustrações , chora, é o peito amargar.
Olhar em volta so se vê como sempre, completamente sozinho, triste, deprimido. A vida deixou de ser bela a vida é feia agora , você é feio.
Dias longos que parecem não terminar com noite mais longas ainda. Um dia difícil pra se viver, um bom dia para morrer, mas hoje não, não ainda.

terça-feira, 22 de agosto de 2017

Perspectivas

Esses dias me perguntaram se eu achava que já tinha conhecido a mulher da vida e comodamente eu menti e disse que não acho que isso existe, quando na verdade, eu acho que sim que eu já a conheci mas que infelizmente eu não era o homem da vida dela, e daqui vários anos ela perceba isso é de alguma forma fale comigo "caralho sempre foi você ".
Mas prefiro não viver com essa dúvida, prefiro viver achando que ainda vai aparecer alguém que esteja 100% comigo ali, que tudo desmoronando e eu surtado vai me abraçar e falar "calma".
Tenho consciência que quase todos meus relacionamentos eu que estraguei com minha cabeça estragada, e não posso esperar nem querer que ninguém ature isso simplesmente por gostar de mim, só sei que é muito difícil estar sozinho e sem perspectiva de que alguém que apareça vai me aturar.

segunda-feira, 7 de agosto de 2017

5 minutos

Quando Nietzsche diz para tomar cuidado ao encarar um abismo para ele não acabar encarando a gente, ele dizia em um sentido figurado pois bem, hj eu encarei o abismo, por longo e infinitos 5 minutos eu olhei pra baixo e o vento bateu no meu rosto, algumas lágrimas que escorriam desceram até o chão, e eu congelado não conseguindo parar de olhar, 5 minutos e eu refleti sobre toda minha vida e todas as escolhas erradas de palavras e atitudes que eu tive até hj, 5 minutos que só me mostraram o quanto eu consigo estragar tudo sempre, o quanto eu peco por sentir demais as vezes, e de menos outras vezes, 5 minutos que me seguraram pra não transmitir para outras pessoas a culpa q eu carrego por toda minha cabeça desgraçada.
Me sinto mais pesado , meu corpo dói inteiro uma dor agoniante que esmaga tudo dentro de mim.
Meu final eu acho que sei, agora que eu não sei é quando será que esses 5 minutos vão passar.

sexta-feira, 4 de agosto de 2017

Comum

E quando se dá conta que se eh apenas um babaca desinteressante? Que não tem nada a oferecer pra ninguém, digo, bem boa companhia, nem um papo um inteligente nada, nada diferenciado. Apenas uma pessoa normal e sem graça, veia, mais ou menos em tudo.
É assim me sinto, mais um na multidão, nada de destaque nada demais. É assim serei pra sempre, pq eu sempre lutei contra mas no fim das contas sou apenas uma pessoa comum

quarta-feira, 2 de agosto de 2017

Já não me aguento mais.

Dormir pouco é sinônimo de crise, angústia, solidão é o terrível sentimento de vazio, quando as decisões pesam e não sei mais o que estou fazendo, se é o certo ou se vou me arrepender
É claro q vou me arrepender que dúvida disso, mas será que vou conseguir algo melhor? Será que o chamado da estrada vira até mim novamente?
Tenho tanto medo de tudo, sinto meu peito sufocado e me sinto sozinho. Sei lá, ninguém se importa não é mesmo? Eu e meu bom talento de estragar tudo sempre, de fato estou cansado de magoar as pessoas. Estou cansado de sentir q ninguém consegue me entender e de fato estou cansado de estar rodeado de pessoas e totalmente sozinho por dentro.
Eu mesmo já cansei de eu mesmo, não aguento mais minhas lamúrias e minhas crises, já não me aguento mais com as mesmas perguntas sempre martelando minha cabeça, já nao me aguento mais com o mesmo melodrama barato, já não me aguento mais me sentindo terrivelmente sozinho , já não me aguento mais.

segunda-feira, 17 de julho de 2017

lembranças sempre atuais


O ser humano prega tanto o respeito, mas na realidade todos são descartáveis, assim como copos ou roupas velhas as pessoas se usam até falarem "não precisamos mais de você" e simples, você ta fora, tchau. Não se preocupam e não estão nem aí, afinal, não precisam mais de você, e como um objeto que está sendo jogado fora ninguém pergunta e nem avisa se você se importa, o lixo é o destino de todos.
Bom fim de semana.

quinta-feira, 13 de julho de 2017

Nunca vai mudar

Nunca vai mudar, vai chegar tarde da noite eu vou ficar ansioso por algum afago ou afeto
Nunca vai mudar, passar o dia esperando uma mensagem inesperada.
Nunca vai mudar a vontade de ouvir um "eu acredito em vc".
Nunca vai mudar essa vontade de querer pertencer a algum lugar
Nunca vai mudar esse sentimento de euforia e anseio de demonstração sincera de sentimento.
Nunca vai mudar o desejo de acordar com uma declaração espontânea.
Nunca vai mudar esse desejo de vitória mesmo sabendo q nunca irei ganhar , mas meu lugar não é entre os melhores.
Nunca vai mudar o fato de que as coisas estarem sempre fora do lugar na minha cabeça.
Nunca vai mudar minhas paranóias
Nunca vai mudar minha ansiedade
Nunca vai mudar isso de se sentir sozinho.
Nunca vai mudar isso de sempre querer alguém pra me fazer o bem.
Nunca vai mudar eu estragar tudo no final
Nunca vai mudar...

sábado, 8 de julho de 2017

Apatico

A pior parte de se sentir sozinho e quando tudo contribui pra isso, em uma tentativa desesperada de tentar conversar com todas pessoas próximas e nenhuma perceber seu grito de socorro. A forte sensação de se viver em uma neblina onde só se consegue enxergar vutos e sombras, e as formas sólidas de uma possível alma amiga se dissipa e some em minhas mãos. 
Não adianta gritar se ninguém vai olhar e também não adianta chorar se ninguém vai se comover e tentar te ajudar. 
Apático essa é a palavra sobre o que sinto nesse momento, longe de estar feliz mas também não triste por definição, apático essa é a palavra sobre o que sinto nesse exato momento.
E no final das contas se importa ou não pra alguém já não faz tanta diferença, sinto o tempo acabando o tempo sempre acaba.

segunda-feira, 3 de julho de 2017

quem sou eu?

E então eu me pergunto , quem sou eu? Um cara legal que tenta ver todo mundo por perto bem? Um doente maluco que não sabe nem consegue lidar com os proprios sentimentos e que torna todas as paranoias como se fossem reais?
Uma pessoa que tem algum amor pra dar? Ou um completo imbecil paranoico e que dificilmente vai conseguir encontrar alguém que esteja ao meu lado quando essas loucuras vem a tona.
Quão alto sempre será o preço que vou pagar pelos meus próprios problemas que não consigo resolver? quantas pessoas mais vou afastar de mim? quantos amores mais perderei por ser maluco? No final das contas estou com um medo da porra de ficar sozinho.
Novamente me sinto caminhando sozinho no deserto o breve momento na calmaria foi realmente gratificante e bom, foram meses que eu realmente me senti em paz e feliz, mas acabou rapido, sempre acaba rapido, mas não tem problema volto a buscar aquilo que me fará bem no momento e espero acabar não me arrependendo rápido demais.
que assim seja e que eu consiga encontrar a felicidade momentânea novamente.

quarta-feira, 28 de junho de 2017

rapido grito de socorro

E então chegou a hora de ir... um frio na barriga tremendo de que com certeza irei me arrepender esperando o minimo sinal para ficar mas ele não aparece, ele nunca aparece.
me sentindo completamente desolado, com o estomago embrulhado e absolutamente sozinho.
arrependido de todos os erros tolos que cometi, de todos os excessos e talvez da falta de coragem em certos momentos.
mas no geral um pouco contente, não muito pois dessa vez desistir está sendo dificil e não fácil como sempre foi, mas se eu não correr vou explodir. As poucas tantas coisas que aconteceram nas ultimas semanas realmente me deixaram male não convém deixar aqui o que foi.
só espero que eu não seja totalmente consumido por essa angustia e não surte, como sempre.

terça-feira, 27 de junho de 2017

Sobre insegurança e medo.

Enquanto tudo vai indo bem, me sinto a melhor pessoa que existe. Mas então uma pedrinha fora do lugar é o suficiente pra me virar do avesso e tudo me assustar e eu desconfiar.
Obviamente em relacionamento não poderia ser diferente, enquanto tudo vai bem consigo ser a melhor pessoa do mundo mas ao menor sinal de eu sentir que a pessoa não quer estar alí ( e obviamente esses sinais são gerados pela minha insegurança e medo e acaba dando start nas paranoias) eu me transformo em alguem despresivel, que tudo se sente desconfortavel vira motivo de brigas sem sentido, tudo vira paranoia da pessoa estar com outro , os pensamentos se transformam em uma doença contagiosa que domina todas minhas palavras e ações, me turno estupido e cego.
E pronto, assim consigo acabar com qualquer relacionamento promissor, -"mas vc tem que aprender se controlar"- como se eu não tentasse, como se eu não soubesse que enquanto eu estrago tudo eu não esteja pensando que estou estragando tudo. Infelizmente é algo muito mais forte que eu.
tenho uma vida inteira baseada e construida na insegurança, nao vou conseguir me livrar disso tão fácil, e enquanto não aparecer ninguém que entenda e saiba lidar com isso estou fadado ao fracasso eterno em relacionamentos.


segunda-feira, 15 de maio de 2017

tudo errado

E então, você sente raiva, muita raiva.
parece que nada te acalma, tudo te irrita ainda mais
você chora, você grita, você fica quieto com cara de bosta, e tudo ainda te irrita.
tudo te irrita.
e você já nem sabe mais pq ta irritado, não sabe mais nada, o controle foi perdido.
então vem o lamento e a certeza de que novamente está fazendo tudo errado.

terça-feira, 18 de abril de 2017

sem título

então tudo que era lindo acabou, principalmente mais uma vez por conta da minha insegurança, dos meus medos e paranoias.
mais uma vez poe se tudo a perder por ter medo de tentar de novo, e por ser tarde demais.
na loucura estupida de entender onde eu errei e criando um caminho infinito de erros, criando um campo minado de duvidas. e do lindo jardim agora me sinto de novo no escuro, nao sei o proximo passo, me sinto mais sozinho como jamais me senti.
eu queria ser melhor que isso, queria ser mais forte que meus medos e insegurança mas sempre perco pra eles, morro pra eles e quando finalmente parecia que as coisas iam pro lugar, sairam, descabelharam e nem sei se essa palavra existe
estou com medo, com falta de ar, quero morrer.
por que parece que sempre tem que ser tão dificil?
eu que tenho complicado? não sei!
mas doi, dói muito. dói ser o pior em tudo, dói não ter talento algum, dói perder a pessoa que ama por ser um bosta inseguro.
por ser feio, por não ser forte, por ser nada.
dói acordar e saber que só me resta ir trabalhar e voltar do trabalho.
dói saber que to sozinho de novo
dói saber que todos os planos se forem e como sempre "castelos são feitos de areia e são levados pelo mar, eventualmente".
e dói saber que no final das contas a culpa vai ser sempre minha

terça-feira, 11 de abril de 2017

Indiferença

Eu não sei como estou mais, aliviado , triste, não sei. A relação q eu mais acreditei que iria durar, como todas as outras acabou e agora? Não sei, no final das contas acho que sempre me iludi e sempre soube que acabaria cedo, sempre senti que ele não estava ali 100% e tenho medo é também certeza que logo ela estará com alguém e não nos falaremos mais, parece que eu tenho uma espécie de dom que sempre o próximo cara que as mulheres que eu me relacionam ficam acabam casando, é isso me deixa péssimo pois fica mais que claro que elas são mulheres ótimas e o problema provavelmente sempre será eu.

domingo, 9 de abril de 2017

E então?

E então? Parecia que as coisas estavam no lugar, mas era só uma bagunçada disfarçada, e então? Assustado de novo, com o nó na garganta , e do nada uma escuridão acompanhada de uma solidão
E então? Eu não sei, só consigo chorar por dentro e apático por fora. E então? Não estava preparado para cair, não agora não dessa forma, meus joelhos estão ralados. E então? Minha cabeça tá doendo, atordoado, o velho turbilhão de sentimentos me invade de fora pra dentro. E então? Eu não sei! E então? E então? Eu me pergunto e então? E não consigo achar resposta só respiração ofegante e a sensação dá derrota de novo e de novo e de novo. E então? com 30 anos e meus braços não estão preparados pra nadar contra maré forte novamente. E então? eu não sei! E então? eu não sei! E então? sinceramente, não tenho forças pra continuar lutando e no momento não estou muito interessado nisso. E então? sinceramente, eu não sei.