Desculpem pelo transtorno

Eu estava pensando sobre meu lugar no meu mundo, acho que todo mundo já pensou nisso, e eu não consegui identificar o meu, eu não me sinto em casa em lugar nenhum, sinto como se minha cabeça não tivesse um lar.
Eu tenho a casa dos meus pais mas me sinto sempre como uma visita estranha lá, vivo em hoteis que bom, estaria muito longe de ser meu lar definitivo.
A ideia de não ter com quem contar ou pra quem voltar acaba anulando a ideia de um lar, eu não tenho ninguém faça meu coração ficar quente e acolhido. Já havia me conformado um pouco com isso, mas depois das coisas que aconteceram no começo do mês isso ficou tão mais intenso, pra falar a verdade , tantos sentimentos ruins e de solidão ficaram muito mais intensos.
eu nao consigo me imaginar com ninguém, nem conhecendo ninguém na verdade e particularmente não consigo entender muito bem essa obsessão que eu tenho em uma companhia , eu deveria ser auto suficiente, não precisar de ninguém, fui assim por tanto tempo e agora só consigo pensar em não ficar sozinho mesmo sabendo que estou fadado a isso.
Que pessoa merda que eu me torno mais e mais a cada dia que passa.
Desculpem pelo transtorno.

Compromisso

Lidar com a depressão não é fácil, batido dizer isso, mas não é fácil mesmo.

A gente sente uma solidão , mas é uma solidão diferente, é uma solidão na alma, é aguentar o tempo inteiro sua cabeça te auto sabotando dizendo que aquilo não vai dar certo, dizendo que você não vai conseguir, é o tempo inteiro se sentir sozinho mesmo sabendo que tem as melhores pessoas do mundo ao seu lado. 

É por muitas vezes tentar conversar com alguém e perder o auto controle e acabar ofendendo a pessoa não por maldade, mas pela ânsia de colocar tudo aquilo pra fora logo e acaba se expressando mal. É saber que ninguém é obrigado a aguentar seus surtos e ter medo de perder as pessoas por isso, é muitas vezes ter que correr pro banheiro pra chorar, mesmo não tendo um motivo , aquilo só te transbordou e vazou pelos olhos.

Dizer que tem que ter cuidado com quem tem depressão é tão clichê, eu sei, mas nada pior quando dizem que você tem que ser forte, quando vc já está dando tudo de si, quando o peso do mundo fica insustentável pra vc e saber que a maioria dos "conta comigo" que vc ouviu durante muito tempo é pura balela e que em muitas horas vc acaba não tendo com quem contar pois são 5 da manhã e ninguém ta acordado e sua cabeça ta te devorando de todas as formas possíveis. 

É ter medo de contar as coisas que se passa na sua cabeça ou pelas pessoas acabarem achando bobagem e vc se sentir pior do que já está ou pelo simples fato de ter vergonha de todos aqueles pensamentos, é saber que depois do 4º desabafo na mesma semana vão te achar negativo e chato. É o constante medo do abandono, o constante medo de nunca ser o suficiente pra alguém em todas as esferas (amizade/amorosa), é o constante medo de se sentir sozinho para sempre, é o constante medo de estar sozinho para sempre. E esse sempre vira outro problema, pq sempre é sempre muito tempo, e vc quer tirar aquilo de dentro de vc na hora de qualquer jeito. Isso que eu nem falei das constantes dores que vem no corpo todo, dores reais não dores da alma, tem as dores da alma também que são ainda piores pq exalam pelos poros, e no final, vc se sente um pessoa tóxica para as outras, vc acha que não faz bem para os outros pelo seu descontrole emocional, e se sente mais sozinho, e o pior tipo de solidão que existe que é a solidão da alma, pq essa não tem cura fácil, e vc se apoia e alimenta esperanças onde não deveria, enquanto esse vazio aumenta e esse vazio representa a dor que vc sente.

Falar de depressão é tão clichê , mas é tão necessário, pq as vezes dividindo a dor parece que ela diminui ao menos fica um pouco mais compreensível.

Boa noite.

Fracasso

Hj eu definitivamente tentei por fim em tudo, tomei 3 cartelas de Lexotan 3mg é uma de Rivotril 2mg achei q seria o suficiente pra por fim na porra toda.
Não pois fim em nada, tomei um monte de bronca ,fiquei no máximo Zuera e recebi alguns "qq coisa eu tô aqui"
Chego a conclusão q sou tao bosta q nem pra me matar eu sirvo.
Ok eu tô péssimo
Não sei qual eh o próximo passinho.eu desisti não quero mais , qual a dificuldade das pessoas entenderem q eu sou um merda e só faço mal aos outros