Qual é o peso do mundo?

 Não importa o que aconteça, o peso da culpa sempre vai recair na minha cabeça, pode ser uma discussão boba ou algo mais pesado essa merda de culpa vai me perseguir. Desde março eu não saio de casa, desde março pra ir no máximo até o mercado ou cortar o cabelo (cortei 2x nos últimos 9 meses apenas), cheguei em um limite que eu não pensei que chegaria.

Minha casa tem um sério problema de todo mundo querer sair por cima da discussão, não é uma questão de falar o que está sentindo é só o querer sair por cima mesmo, acabei de ter uma discussão com minha mãe, a ultima palavra tem que ser a dela, ela tem que deixar o sentimento de culpa pros outros, eu não tenho na minha memória nenhuma vez que ela tenha me pedido desculpa por algo, independente se ela é culpada ou não , ela cria uma situação e clima na casa jogando a culpa pra todos.

Eu queria ir embora, mas eu fracassei em tudo na minha vida até agora, nem um emprego em mercado eu consigo então ir embora não é uma opção. Vejo esses textos e videos sobre "jovens que largaram tudo e foram embora" como se faz isso quando nem um livro consigo terminar? Como e de onde eu tiro forças se nem da cama eu quero sair. 

Primeira coisa que me propus a fazer em um curto período de tempo e perdi totalmente o ímpeto/vontade , só quero entrar debaixo da minha cama e morrer. Na verdade essa é a única coisa que eu desejo faz muito tempo.

Agora eu sou o monstro culpado que não vou ajudar "pq o Pedro não ajuda em nada" "Pedro só quer saber de ficar no computador", talvez seja por ser o único lugar que eu consigo esquecer um pouco o quão merda eu me sinto, talvez eu não queira ajudar pq cada dia mais a presença das pessoas me faz querer morrer e mais e mais. Talvez eu não esteja aguentando mais. Mais idai? Primeiro tenho que lavar a louça, varrer a sala e parar de frescura, parar de ser vagabundo,

É isso, só convém entender uma doença quando é com os outros ou quando da merda, no dia a dia é mais prático esquecer, mais fácil culpar, apontar dedos.

Sinto todo o peso de culpa do mundo, lembro de uma consulta com a psicologo que ela falo "que culpa toda é essa rapaizinho?" e eu respondi "é isso que eu vim tratar aqui né?" , e claro, essa psicologa me fez só aumentar meus sentimentos de culpa. 

Minha irmã acaba de me chamar em tom de cobrança pra terminar de ajudar ela, eu só quero morrer, será que alguém me ajuda com isso?

E depois de agora?

 No começo da pandemia eu me senti um pouco aliviado , afinal ficaria um tempo sem o peso de ter que procurar emprego ou saber o que fazer da minha vida, o tempo passou e mesmo morrendo gente pra caralho e parecendo que a maioria das pessoas tão cagando pra isso as coisas tem voltado ao "normal" a minha pressão em fazer algo tem aumentado consideravelmente, o problema é, fazer o que? 

Me sinto péssimo em tudo, eu nem sei mais o que eu sei ou não fazer, cada dia que passa sinto mais que não sei fazer nada. Cada dia mais fica difícil achar um objetivo, nem escrever tenho conseguido mais, seja aqui pra por pra fora tudo de ruim ou seja algum conto , nada sai, minha cabeça está completamente vazia.

Só precisava por pra fora alguma coisa, os dias tão pesados e nebulosos.

Bom , espero que quem esteja lendo isso esteja bem e bebendo água.

Boa semana.

Jeito fácil

Essa semana vai fazer 2 anos que eu tentei me matar, de lá pra cá quase nada mudou, somente o acumulo de mais decepções e mais cargas de culpa que eu não consigo evitar.
Todos os dias eu penso como seria se eu tivesse conseguido, e todos os dias eu planejo uma nova tentativa porém mais eficaz e com menor chances de erro.
Não adquiri gosto pela vida e acho que não irei , não tão cedo, com essa historia de quarentena eu vejo minha vida ficando cada vez mais afundada , presa e sem saída.
Tente disfarçar, tento dizer coisas boas pros outros, coisas que eu admiro, mas idai? e eu? o que eu admiro em mim?
Tenho meus pais por perto, eles tentam, são ótimas pessoas, mas eu não sinto fazer parte de nada, não sinto um motivo pro amanhã, só sinto angustia, só sinto dor, sempre sinto que magoei as pessoas, sempre sinto que vou magoar em algum momento.
Pra ajudar me afundei em dividas que não posso pagar, bom nem pretendo.
Durmo pensando que amanhã será melhor, acordo esperando que hoje acabe logo pra chegar amanhã, acordo todos os dias esperando uma causa natural me leve pra evitar transtorno pros outros. Parece que nem pra isso a vida vai me sorrir.
Já não é mais sobre "se?" e sim sobre "quando", hoje? amanhã? ano que vem? queria conseguir resolver logo.
Jeito fácil que dizem? Pois então uma vez na vida eu queria as coisas do jeito fácil.

Eu odeio minha imagem.

Quando é dito que eu odeio minha imagem, as vezes choca, as pessoas não estão acostumadas a ouvir isso, sempre se é incentivado a se amar, mas quando nunca se sentiu amado pelo que se é dificulta a auto aceitação o auto amor.
Eu odeio minha imagem, me olhar no espelho é sempre uma tarefa difícil, mesmo que eu sempre estivesse jogando com meu cabelo, minha barba, mudando, nunca mantendo, sempre foi uma forma de fugir de mim.
Hoje mais do que nunca eu acordei me odiando , não consegui me olhar no espelho pra escovar os dentes, fiz tudo que tinha que fazer e pensei "nunca tirei foto minha de forma descente" e me propus como desafio isso, eu odeio minha imagem, foi difícil, meu coração acelero, senti vergonha, senti raiva do que vi, não gostei do resultado, ainda quero apagar as fotos, foram só 3.
3 fotos, acredito que isso não vai me ajudar a me amar, não vai criar nenhum tipo de amor próprio inexistente, mas eu precisava confrontar a ansiedade, eu precisava confrontar a depressão, eu precisava confrontar o fato que eu odeio minha imagem.
Não me orgulho do resultado, eu odeio minha imagem, mas gosto da ideia que só por hoje, que pelo menos por hoje eu venci essa porra.

Life by the Drop

Eu não consigo passar um dia sem pensar em como deve ser tem uma mente saudável, não consigo calcular o quanto deve ser bom conseguir terminar qualquer coisa que tenha começado, não mensuro o sentimento de satisfação em ser bom em algo. Enfim, pra mim é muito difícil sair da cama, pra mim é muito difícil lavar a louça, ou fazer qualquer coisa que eu precise do minimo de esforço.
Eu gostaria de acordar um dia e sair da cama sem que fosse um fardo existir, gostaria de viver aquele dia, as vezes acontece, mas a frequência com que as coisas são difíceis é tanta que quase nem lembro como é quando é fácil.
Passo os dias com medo de recaídas o que faz acontecerem as recaidas, passo os dias pensando em como poderia fazer dos meus dias melhores e falhando, eu gostava quando não pensava só fazia, hoje não tenho mais esse impulso me sinto com as mãos atadas constantemente.
Minha cabeça é um caldeirão que eu controlo, constantemente preenchida com pensamentos nebulosos que não deveriam estar ali, constantemente perturbado, constantemente me sentindo impotente em relação ao mundo.
Se eu pudesse voar, acho que eu iria tão longe e tão alto até me cansar e cair, no meio do nada, pra jamais ser achado. Um dia eu serei o bastante o pra mim, até lá, acho que realmente não será fácil.

Sem ar, sem chão.

Vivemos uma pandemia global, que loucura, eu como estudante de história vivencio algo semelhante como a peste negra (em relação a epidemia não ao estrago) e vejo como as pessoas mesmo se passando 500+ anos continuam burras igual.
Mas isso pouco importa, vim escrever como me sinto e não sobre a sociedade e suas mazelas.
Eu me apaixonei, me entreguei e claro que quebrei a cara de novo, tentei ser o melhor que pude, fui o melhor que pude, nenhum excesso de raiva, nenhuma crise idiota de ciumes ou insegurança, empático, claro que não ia dar em nada, quer dizer, deu , ela não sabia se estava pronta pra uma relação depois de estar em uma relação. E soma mais uma cicatriz.
E voltando a pandemia, as pessoas em quarentenas, sentimentos aflorados e então escuto relatos pra todos os lados de pessoas que mandaram mensagem de saudade, não pra mim, eu noto que realmente não faço diferença na vida das pessoas.
Minha ansiedade gritando? claro que sim. mas é tão triste