Com o passar do tempo, terapia e aprendizados da vida eu aprendi entender minha culpa em toda minha situação, aprendi que reclamar o tempo todo só piora tudo e passei a entender muito melhor todas as minhas válvulas de escape. Aprendi que eu e somente eu sou responsável por toda expectativa que eu crio nas coisas e que por mais que não pareça as coisas são muito mais simples do que parecem. Aprendi entender tudo que mais me dói e também aprendi que tudo isso continua doendo muito. Finalmente consegui entender e cada vez mais colocar em prática que pra aquilo que não tem solução , solucionado está.
Porém ainda não aprendi a lidar com os resultados e frustrações, ainda não aprendi a lidar com a dor nem com as crises e todo retrocesso que elas geram, não aprendi a lidar com o espelho e nem com a culpa. Eu leio muitos textos sobre depressão, ansiedade e TDAH porém muitos poucos falam sobre a culpa que esses 3 geram. "Mas por que culpa?" quem não sofre com isso pode se perguntar, vou tentar explicar, imagina um cenário onde você foi criado com esses 3 distúrbios porém nunca soube que tem e nem nunca tratou, TDAH principalmente gera perda de memória e falta de atenção/ dificuldade de se concentrar, o que faz parecer que tem sofre disso tem um certo descaso com as pessoas e com as situações, porém nunca é proposital e a ressaca moral por cada esquecimento , cada vacilo por conta disso é muito forte (um resumo muito breve sobre, pois logicamente a coisa toda é muito mais profundo que isso).
Eu tenho focado muito em não reclamar (ou reclamar menos) e ser realmente grato as coisas e sim eu tenho conseguido fazer isso bastante, eu tive uma crise muito forte da depressão/ansiedade ontem e ainda com resquícios hoje e dentro dessa crise o mais eu ouvi gritando em minha mente foi que eu não iria melhorar nunca pois são condições que não tem cura e que tudo que eu estava fazendo era inútil, quando se está na pior fase e as crises são constantes parece que a estagnação ali causa uma falsa sensação de que essas coisas doem menos, mas agora que eu estou faz um tempo estabilizado e relativamente bem essa crise veio como uma porrada muito forte que me fez querer desistir do emprego, da academia, do tratamento , faculdade ou seja, de tudo. Eu consegui ir ao trabalho ontem e consegui acordar pra ir a academia hoje, não consegui fazer a prova da faculdade (ainda tem prazo).
Enfim, no final, o que eu quero dizer que sempre da pra ter pequenas vitórias nos dias ruins mesmo que a sensação de dor seja muito maior que a sensação de venci o dia, e no dia que eu não conseguir vencer espero que eu saiba lidar lembrando que não preciso ganhar disso sempre.
