Escola

Desde pequenos a escola vêm nos ensinando um monte de babaquices, e uma delas, nossas familias também nos ensinam que é, recorrer a Deus, qualquer problema que tivermos, recorrer a Deus. Mas ninguém nos ensina o que fazer quando estamos sozinhos, quando Deus nos abandona, e o mundo parece não querer que você façamos parte dele, ninguém lembrou de ensinar o que fazer quando tudo ta dando errado, não importa o que façamos tudo dá errado, pela nossa cultura ou até mesmo pela nossa auto estima pensamos "é só uma maré de má sorte", mas ela não passa e quando passa a calmaria dura muito pouco tempo para nos recuperar.
Já faz um bom tempo que venho me sentindo dentro dessa maré, a calmaria deixei de conhecer, não lembro mais como é boiar em aguas tranquilas. Muitas pessoas me falam, você é forte tem que lutar, mas lutar contra o que? Contra Deus? Afinal se tudo que acontece é a vontade dele, como se luta com alguém imortal e todo poderoso? Se não for contra ele, porque bater no amigo imaginario é maldade, é contra quem? Comigo mesmo? Como eu lutaria comigo mesmo? Ninguém me ensinou o que fazer nessas horas, afinal qual o segredo? Ou será que não existe esse segredo, é apenas viver? De que maneira me pergunto ainda mais...
Já ouvi uma vez me falarem "não pegue atalhos na vida, faça o caminho mais longo que é o mais certo onde você vai crescer e bla bla bla" não entendo, e nunca vou entender, porque ninguém me deu o mapa desse caminho longo já que ele não chega a lugar nenhum os dias de sofrimento são maiores que os dias de sorriso, os dias de fome (de viver) são bem mais curtos do que os dias de vontade de sumir, já pensei em desistir muitas vezes, mas sou curioso demais pra saber o que afinal tem no final do caminho e fazer um mapa, onde os caminhos do sofrimento serão desviados, mandarei construir pontes por cima dos caminhos do erro e assim por diante, e quando esse dia chegar terei a total certeza que a escola não serve pra nada.
Enfim férias.

Anseios

(faz tempo que não escrevo puta merda)
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Estava notando, o como já estava acostumado com a solidão, mas de tempos pra cá pude notar que ela já não me agradava mais, pelo contrario, estava me ferindo.
Algo que sempre esteve ao meu lado, agora parecia uma estranha, nunca me importei muito com as pessoas, de me apegar de fato, porém ultimamente comecei a sentir falta de algumas pessoas, não, nada relacionado ao amor, esse eu matei faz tempo e não pretendo trazer de volta, só se valer muito a pena, o que eu ando cada vez duvidando mais e mais, digo a respeito de afeto fraterno, não que eu esteja sem amigos ou familia, nesse aspecto nunca estive tão bem da vida com todos. Mas mesmo assim falta algo, um vazio... Já me falaram que é falta de um "Deus", mas isso não supri e não resolve nada, um amigo imaginario é tudo que eu não preciso agora, já estou muito bem com minhas paranoias e anseios, não consigo nem domar meus pensamentos quanto mais o pensamento de uma pessoa que pode ler e contralar os meus proprios.
Enquanto não acho o que busco, uso a bebida como forma de desvio, uma forma de preencher esse vazio com histórias de lembranças que não são minhas, mas dos outros de mim.
Começo a achar cada vez mais que minha vida não é parte de mim, que sou o personagem principal de um filme que não é meu, de algo que não sou eu, mas nesse ponto, sempre me acho mais e mais completo, me anseio por mais, sempre que eu bebo o mundo se torna um lugar melhor pra mim, me sinto dentro dele, entrozado talvez.Não sinto a fome do mundo querendo me devorar, não sinto o inferno me puxando cada vez mais pra perto dele, apenas sinto eu, o meu verdadeiro eu querendo sair...
Horas, nem consigo mais concordar com meus pensamentos, melhor ir dormir.