quarta-feira, 27 de dezembro de 2017
Feliz natal
terça-feira, 19 de dezembro de 2017
Sobre ser um merda.
segunda-feira, 18 de dezembro de 2017
Engasgo
Me sinto afogado, meu coração está vazio , não consigo sentir amor por parte de ninguém, me sinto boiando no meio do oceano, sem resposta mas sem perguntas. Uma sub existência , enclausurado em uma caverna de sentimentos reprimidos e com medo de libertalos, não entendo o preço que estou pagando por erros que não cometi.
Não entendo a culpa que sinto por coisas que nao fiz. Amei demais a ponto de estragar tudo por isso ou fui amado de menos é criei demais expectativas em cima de toda situação?
E agora?
O que vem agora?
Mais desapontamentos? Mais desinteresses?
Talvez eu nunca seja o suficiente pra alguém, sempre vai aparecer alguém mais engraçado, alguém mais compreensivo, alguém mais rico, alguém mais bonito, alguém com sexo melhor, alguém mais companheiro , alguém que não seja tão complicado, alguém mais compreensivo , sempre alguem melhor. E eu continuo aqui afogado em segundo plano nadando desesperadamente pro nada a ponto de cansar e começar a boiar, a maré guiará pra onde meu destino?
Não sinto vontade nenhuma de viver , não tenho razão e nem esperanças pra isso, sinto um grande vácuo de sentimento. Queria ser um pouco mais egoísta e acabar com esse sofrimento logo, mas até nisso tem pessoas melhores.
Cada dia a certeza de que não sou bom e nem suficiente em nada, cada dia a certeza de que beco e sem saída é o poço e sempre cada vez fundo, cada dia tá mais difícil sair da cama, cada dia tenho mais vontade de dormir pra sempre.
Eu cansei de não dormir e cansei de não conseguir estar acordado, eu cansei.
Eu cansei de me sentir sozinho, eu cansei de não sentir recíproca de nada , eu cansei de ser a muleta pros outros, eu cansei de ser um peso na minha família, eu cansei de ser um peso pra mim mesmo, cansei de ter q ser forte , cansei de não me permitirem ser fraco, cansei dessa luta que eu sei que vou perder.
Estou boiando a deriva, cansado de nadar e se água resolver me engolir, talvez me deixe levar, uma vez.
Hoje eu só queria um abraço e o sentimento de alguma coisa, qualquer coisa q seja , estivesse bem.
quarta-feira, 13 de dezembro de 2017
Coadjuvante
Não importe pra onde eu corra, ela está lá, me olhando feio, é triste perceber que cada vez mais sou apenas o coadjuvante, o segundo plano, nem da minha vida sinto que sou o principal e estou apenas participando.
Em determinados momentos do dia me senti preenchido por um calor bom, mas que não demorou e se transformou em frio ruim, malvado e torturante.
Dormir tem ficado dificil e acordar muito mais, cada dia me sinto mais longe de mim.
E quem está comigo? Não sei, sinto que ninguém seria capaz de me tirar dessa escuridão, sei que a luz vai chegar mas o tempo que vai demorar temo nao aguentar.
Queria acordar com café quente e carinho, mas essa opção está longe, o café tem o problema fica no carinho ou na falta dele, eu tento sempre ser o melhor possível mas ainda não é o suficiente, talvez nunca foi, talvez eu nunca tenha sido amado de verdade, aquele amor inesquecivel, sinto que sempre fui o tipo de amor descartavel pra aquele momento serviu e depois não tem problema a vida segue.
Sinto tanta coisas ruins, tantas culpas que não são minhas, tantos remorsos que não deveriam existir , mas uma hora isso deve passar não é mesmo?
Os remédios, não sinto o efeito o deles, não sei explicar, simplesmente não sinto mas sei que eles estão agindo que sempre tem alo diferente , e quando não os tomo eu fico feliz, mas quando a tristeza vem, chega pra me matar e se eu tenho medo de me matar? não mais, faria isso agora sem problemas mas não quero gerar transtorno, alguém teria que achar o corpo e isso seria horrível pra essa pessoa e não teria coragem de fazer isso com ninguém.
Me matar, penso mais nisso ultimamente do que em respirar, cada dia mais os prazeres vem sumindo, não consigo um trabalho, não sou bom o suficiente para nada talvez, eu que sempre me julguei inteligente, talvez não passe de mais um macaco de circo disfarçado com teorias filosoficas disfarçando uma falsa inteligencia camuflada por nomes dificeis.
Acho que nunca somos tão bons como pensamos mas também não tao ruim quanto esperamos ser, sinto no fundo bem lá no fundo que uma chama quer queimar, algo quer vir a tona, mas eu me preocupo que essa chama acabe sendo algo ruim, algo que me faça me sentir pior, ou algo que me faça fazer coisas piores, pode ser algo também de qualquer forma eu quero que ela venha, mas não sou eu quem controla essas coisas.
Mais um ano se encerrando, os dois ultimos eu estava bem nesse momento, nesse já não posso dizer o mesmo, não tenho planos, nao tenho perspectiva de nada, não tenho esperança, o que eu tenho? não sei, talvez paciencia,ilusão de que vai chegar uma mensagem surpreendente de boa noite e salvar meu dia, mas nunca chega, nunca chegou, segundas opções não recebem boa noite especiais e nem bom dia excepcionais.
A proposito, bom dia ou boa noite e espero que esteja bem, e uma coisa q eu aprendi é sempre que disser que espera que alguém esteja bem que seja sincero, pois acredito que desejar o bem pra alguém é algo que faço por tantos, mesmo sem saberem, essa é a função dos coadjuvantes, das segundas opções, desejar o bem.
segunda-feira, 11 de dezembro de 2017
Esperar
Eu vou estar la.
Quando tudo der errado e vc precisar de alguém eu vou estar lá Quando tudo der certo e mesmo q vc não se lembre eu vou estar lá feliz por vc, e por cada conquista. Também vou chorar com vc secretamente em cada derrota sua. Eu vou estar lá quando ninguém mais estiver e também vou estar quando vc não precisar de mim. Vou continuar lá , pq é isso que faço , estar lá , não importa a situação, não importa a circunstância. Eu sempre estou lá. Mas lá não é mais aqui, e aqui eu não estou mais, não estou mais em mim, me perdi há muito do meu eu, mas por vc, por vc sempre estarei lá Não importa o quanto custa, não importa o quanto me doa ouvir, eu ainda estarei lá. No dia que seu namoro acabar eu estarei lá, no dia do seu casamento eu estarei lá. Suas lágrimas serão as minhas e o seu sorriso será o meu, mesmo que vc não note, mesmo que vc não ligue , mesmo que vc não percebe, eu estive lá e sempre vou estar. Paguei um preço alto por estar lá, e sei que não vai valer a pena , já que estar lá não foi o suficiente , vc precisava de mais e eu não dei, eu precisava de alguém lá mas vc não estava. Estar lá sozinho, e como ver algo pela tv, vc vê, vc sente, mas vc não vive aquilo, vc não está lá de verdade. Estar lá, pra mim é bem mais difícil que estar aqui, assim como está tão difícil estar em qualquer lugar, já que apenas estar lá não tem nada demais nisso.
domingo, 3 de dezembro de 2017
Tiro no escuro
A felicidade muitas vezes vem de forma inexplicável e passa rápido, muito rápido, segundos, mas aí vc lembra que ser feliz eh muito gostoso e que talvez valha a pena o esforço todo pra isso.
Pessoas fodidas da cabeça infelizmente precisam de uma atenção diferente, pois elas são consumidas pela insegurança de estarem sempre sozinhas, elas têm demônios e fantasmas gritando no ouvidos o tempo todo que ninguém as amam, e que vc sempre estará lá ,solitário.
Pessoas fodidas da cabeça precisam de de atenção especial , precisam ouvir muitas vezes " estou aqui com vc" "vc sabe que eu te apoio" e principalmente "seja lá o q for não me importa eu gosto de vc assim " essas coisas fazem falta, sentir um apoio real faz falta, principalmente de quem a gente ama, e essas pessoas acabam conhecendo todos os nossos pontos fracos e ficamos vulneráveis quando o assunto sao elas , e fato dela não demonstrarem , não passar nem um pingo de segunda só nos deixa ainda mais fodidos da cabeça
Pessoas fodidas da cabeça precisam de atenção e tbm precisam dar atenção, elas são desesperadas por mostrar o seu afeto e amor e receber em troca o mesmo. E quando isso falha, um buraco terrível eh aberto , pessoas fodidas da cabeça precisam de atenção. Quantas vezes um "como vc tá hj?" Já não fez o meu dia de desgracado da cabeça muito melhor , ou ouvir um apenas "fica bem tô aqui" e tem pessoas que quando falam isso te curam, te acalentam mesmo q de longe pra um sentimento real, e quando vc sente que isso não está mais acontecendo, quando vc olha pro lado, fodido da cabeça e sem atenção, o desespero bate a porta , o choro te consome , as atitudes , pensamentos ruins de q ninguém vai te amar, ninguém vai te suportar e que vc não merece ser amado por ninguém te polui te consome te domina até vc não aguentar mais e acreditar que realmente vc merece estar sozinho.
Estar fodido da cabeça não te faz mais sensível mesmo , te deixa sujeito a ficar ofendido com coisas que não ofenderiam quem não está fodido, pessoas fodidas da cabeça, estão fodidas o tempo todo, uma guerra interna contra vc mesmo tentando se provar que vc merece ser amado mesmo sentindo que não mereça, pessoas fodidas da cabeça merecem ser amadas , abraçadas, beijadas e acima de tudo aceitas e compreendidas , pq só quem tá fodido da cabeça sabe o quanto é reconfortante um abraço quente e um te amo sincero.