Esse ano destruiu o pouco que eu havia conseguido construir, o pouco de melhora que tive agora sem duvidas está muito pior.
Voltei 9 casas é a sensação.
fodido
sem esperança

forca

Eu queria ter essa fé que as coisas vão melhorar que as pessoas normalmente tem. A cada sinal de fracasso eu só consigo me sentir cada vez pior e sou dominado por uma vontade incessante de querer morrer.
Gostaria de culpar o mundo pelos meus erros mas não posso, é tudo imprudência minha, fala errada minha, atos errados meus e isso é q mais me da vontade de morrer logo. Eu não consigo acertar e quando parece que estou no caminho certo , o demonio que habita dentro de mim sai, faz seu estrago, deixando tudo destruido , inclusive eu mesmo.
Passam se anos e continuo sempre com os mesmos erros, como uma criança aprendendo a andar que fica caindo toda hora, a diferença que a criança uma hora aprende a andar.
Tenho cada vez mais a certeza que não pertenço a lugar nenhum, tenho cada vez mais certeza que não quero pertencer a lugar nenhum.
Dói tudo de novo, logo agora que eu realmente achei que ia parar de doer, a dor vem e com mais força do que nunca, queria sair da cama direto pra forca.
Talvez eu precise criar minha própria forca e talvez não seja tão dificil assim fazer isso.

Todas as vezes que eu escrevo sinto que pode ser a ultima carta assim como essa pode ser a ultima, ou talvez a penultima mas sempre fico com a sensação de ser uma despedida e então me pergunto e se for mesmo uma despedida, eu teria me despedido corretamente? as pessoas saberiam do quanto viver tem doido pra mim e me entenderiam? bom espero que sim se bem que talvez nem chegassem a ler isso, de qualquer forma acho que não gostaria , existe uma carga muito pesada de coisas e acho que só ficariam mais tristes, talvez um bilhete escrito "desculpem pelo incomodo eu tentei mas nao consegui" fica melhor.
passo algumas horas do meu dia encarando e como provavelmente sera o final, tomando coragem, respirando e contando pensando no momento ideal, já se passaram algumas chances, talvez na proxima eu salte.
eu ouvi uma frase que dizia "vc pode viver sem sexo mas não sem amor".
se for a ultima carta, adeus.

Pedro queria se casar.

Pedro queria se casar, ter filhos, uma família, talvez não precise dos filhos apenas uma pessoa companheira pra abraçar ele no final da tarde e dizer que tudo vai ficar bem. Ele sonhava em amar e ser amado, poder dar o seu afeto, poder mostrar o quanto ele é bonito por dentro.
Ultima vez que Pedro tentou a garota disse que não queria namorar, a garota terminou com Pedro e na mesma tarde esteve nos braços de outro, ele perdoou e não pq tem bom coração e sim pq não queria ficar sozinho, ele nem gostava dela tanto assim mas não queria estar sozinho. A garota dizia não querer namorar, 3 meses após o termino definitivo ela estava namorando outra pessoa.
Passado alguns meses começou a se relacionar com outra pessoa, dessa ele realmente estava gostando muito, ele fazia declarações bonitas pra ela, dizia que sentia saudade e que queria estar com ela, um dia ela disse a ele que estava ficando com outro e que ele não deixou claro que eles estavam sério e Pedro ficou sem entender pois acreditava que suas declarações eram pra se levar a sério.
Antes desses dois casos ele amou muito uma outra garota, durante uma crise de insegurança Pedro traiu a confiança de qualquer relação saudável indo ler as mensagem que essa garota trocava e claro quem procura acha, sempre acha, Pedro viu uma mensagem dessa garota dizendo que amava outro , ele conversou com a garota, contou o que fez e disse a ela que estava tudo bem, mas não estava, como sempre Pedro mentiu para poder ficar bem com alguém, Pedro não aguentou a insegurança e surtou com ela terminando pouco tempo depois por algum outro motivo criado por paranoia dele. Passado um pequeno espaço tempo a garota estava com esse rapaz, ela namorou esse rapaz a garota ainda hoje ama esse rapaz o que na época o matou violentamente por dentro pq aquela sensação de ser apenas um “tapa buraco” para outras pessoas permaneceu.
Não importa quanto tempo passar, ele vai continuar se sentindo usado , nessas linhas trouxe apenas 3 exemplos porém existem outros muitos outros, ele sempre ouviu “você é maravilhoso” e nunca entendeu como ele sendo maravilhoso está sozinho, como ele sendo maravilhoso não consegue despertar profundamente a atenção de ninguém, Pedro é ciumento mas esconde, Pedro é carente mas esconde, Pedro não aguenta mais estar sozinho e grita em silêncio, ele se cansou de ser apenas um amigo maravilhoso, ele se cansou de ser uma pessoa maravilhosa que ninguém quer, só ele sabe (e talvez eu também) o quanto ele está machucado por ser essa pessoa maravilhosa que ninguém quer.
Instalou aplicativos de relacionamento, algum tempo atrás ele tinha sucesso, saiu com algumas pessoas, por hoje ele não consegue muito, talvez não consiga nada um raro encontro fracassado cujo o interesse não aconteça por nenhum dos lados.
Ele sabe que não guarda magoa especificamente dessas pessoas que o machucaram, mas o sentimento de ser trocado o sentimento de pensar que o amor dele nunca sera o suficiente, o sentimento de não ser realmente amado prevalece em Pedro.

Meu amigo Pedro

Eram quase 2 horas da manhã e Pedro não conseguia dormir, algumas noites acordados alguns leves cochilos durante o dia com certeza sua sanidade estava perturbada. A vida não estava sendo muito justa com ele ultimamente as boas noticias eram raras e quando aconteciam não eram suficientemente boas para anima-lo.
Seu telefone estava mudo e a sensação que ele tinha era que ninguém se importava e talvez não se importavam mesmo, ele passava uma boa parte da madrugada olhando para o celular esperando algo acontecer ou criando coragem em mandar mensagem para alguém mas o medo de não ser respondido o medo da rejeição mesmo que fosse para uma conversa amistosa o impedia de tentar.
Seu coração acelerado o deixava inquieto, não sabia se era fome ou uma crise de ansiedade que o consumia, o refluxo constante de seu estômago o impedia de beber, ele sentia raiva, medo, culpa, uma tristeza que perfurava sua alma, sabia que deveria ser forte mas não conseguia sua única vontade era de acabar com sua existência miserável.
Pedro sonhava em encontrar uma mala cheia de dinheiro ou uma lâmpada mágica que resolveria seus problemas, pagaria pela sua falta de beleza, compraria a felicidade mas apesar de sonhar sabia que isso não aconteceria e que os dias seriam longos e dolorosos. Sonhava com afeto, com carinho verdadeiro e não apenas falsas e vazias juras de amor, porém quando ele parava e pensava já havia muito tempo que nem as falsas aconteciam, ele já não se lembrava mais como era se sentir amado, desejado, querido. Ele sabia que não ia acontecer, ele sabia que não seria amado ou desejado, ele sabia que não havia nada de interessante, ele sabia que ele era comum demais pra despertar algo em alguém.
Sua existência estava fadada ao fracasso e eu assistia todo esse sofrimento de camarote, acompanhava cada pensamento, cada palavra que ele trocava com sua mente, sabia de todos os motivos e nomes de suas dores, cada espacinho de magoa que ele sentia eu sabia o porque e tinha vontade de falar por ele, mas Pedro não tinha coragem de dizer, covarde não queria magoar ainda mais as pessoas preferindo se ferir por dentro, Pedro não entendia o pq da vida não querer lhe dar amor, Pedro chorava por dentro mas não transbordava as lágrimas não saiam.
Ele nunca entendeu todas as traições que sofreu mas perdoou mesmo que externamente todas, ele nunca entendeu o pq sempre foi a 2ª, 3ª, 4ª opção mas sempre atendeu prontamente qualquer chamado por se contentar com qualquer migalha de carinho que poderia vir, mesmo que essa migalha se transformasse em um doloroso flagelo.
Eu tentava dizer pra ele que ele poderia ser feliz mas particularmente cá entre nós, eu também não acreditava nisso, só o falava pra tentar fazer ele se sentir melhor e bom, sempre falhei.
Eu sei que ele feriu muita gente e ele sabe também e isso também tortura ele.
Se passaram 5 minutos desde que ele percebeu que não vai dormir essa noite novamente, ele é consumido por um calor e obrigado a tirar o casaco, encarava fixamente um pedaço de corda velha que tem em seu armário ele sabe que não tem coragem pra fazer nada mas mais que um pouco de afeto acabar com tudo é seu maior desejo e esse desejo devora ele mas ele não tem coragem, pensa no trastorno que seria ser achado enforcado, o desespero que seus pais ficariam e principalmente toda tristeza que traria pra sua irmã, os amigos ficariam tristes alguns dias mas logo se esqueceriam , mas sua irmã ele sabe que marcaria a vida dela pra sempre e tem medo de fazer ela infeliz.
Um silêncio ensurdecedor toma conta de sua cabeça, ela fica vazia alguns poucos segundos que parecem uma eternidade até que se escuta um estrondo em sua mente e uma nova avalanche de sentimentos e pensamentos o consomem. Ele se sente mal de novo, sente tontura, lembra das vezes que foi trocado, lembra das vezes que foi esquecido, lembra das vezes que foi deixado de lado, lembra que é impossível de ser amado, lembra da quantidade de mensagens que ele enviou e foi ignorado, lembra de como se sente sozinho, se lembra de como está sozinho, se lembra do pq quer morrer, se lembra que realmente não vale a pena viver.
Pedro finge pras pessoas.
E quem sou eu? Eu bem... eu sou a covardia , a falta de coragem, a dor, a tristeza, a magoa, a solidão, o enjoo constante, a falta de fome, a tremedeira, eu sou quem o sabota, quem o mata, quem o derrota, eu sou a verdade por trás dos olhos de Pedro.

Limites

Sair da cama voltou a ser uma guerra, eu me sinto patético em pensar que passa o tempo que for e eu continuo na estaca zero, sem emprego, sozinho e sem perspectiva e o pior? sem vontade alguma
eu não quero melhorar, eu só quero sumir, eu to cansado.
Eu sinto que não tenho mais a capacidade de ser amado, a minha própria imagem me causa repudio, me sinto feio demais para qualquer pessoa me desejar , aliás isso é algo que já nem sei mais o que significa, até os encontros de aplicativo foram apenas para conversar sem interesse algum por parte da outra pessoa.
Me sinto perto demais da beira do penhasco e a vontade de pular me consumiu novamente, a maior parte do tempo eu acredito que pular realmente me faria livre, é horrivel esse sentimento de não existir é assim que eu me sinto, não existindo.
Parece que todos os dias os demonios da minha cabeça acordam gritando tudo ao mesmo tempo, o tempo todo uma confusão, o tempo todo eu não sei o que fazer, o tempo todo são memorias ruins, desenterrando coisas, desenterrando sentimentos.


Eu queria ter coragem pra acabar com tudo logo.

Rascunho 19 (24/05/2019)

Eu queria me sentir feliz, conseguir me importar menos com os outros... ou dar menos importancia.
eu só queria sentir vontade de viver, um pouco que fosse.

relação

Relacionamento tóxicos podem vir de qualquer lugar, principalmente por parte da familia, nao duvido do amor sincero, mas a forma que esse amor é exposto e usado na criação podem acabar com a saúde mental da pessoa.
Vou desabafar a maioria dos momentos que me lembro em casa que com certeza influenciaram e muito minha saúde atual, que acabaram com minha auto estima e trouxeram um poço de insegurança e magoas infinitos.

Quando eu tinha uns 17 anos, cortei meu cabelo moicano, eu sempre me achei feio e tinha uma necessidade subconsciente de chamar atenção de outra forma. 2 dias depois q eu cortei tinham alguns amigos em casa e meu pai me deu o maior escurraço mandando eu cortar aquele cabelo de bandido senão eu tomaria uma surra na frente de todos.

Minha mãe sempre foi maniaca por limpeza, e sempre usou muitos produtos com cheiro forte, sempre pedi pra ele diminuir por conta da minha renite, ela sempre cago pra isso.

Minha mãe nunca me pediu desculpas por nada que ela tenho errado: quando a professora me acusou que eu não fazia a lição de casa e eu falei que ela não passava lição, minha mãe brigou comigo na frente da direção da escola e da professora me chamando de mentiroso, fiz ela perguntar pra todos os colegas de sala quem tinha razão, eu tinha e ela só se calou.

Um dia sumiu 50 reais da carteira dela (ela só não lembrava onde guardou) eles logo me acusaram que eu roubei, brigaram feio, eles acharam o dinheiro e ainda continuaram a me acusar dizendo que eu guardei quando eles não estavam olhando - minha mãe perde o oculos dela a cada 1 hora.

Minha mãe nunca me elogiou , NUNCA, eu nunca pude dizer que "pelo menos minha mãe me acha bonito" que ela nunca disse isso. Na verdade ela sempre preferiu me humilhar por cada escolha que fiz: deixo a barba me xinga, faço um corte diferente no cabelo , mais xingos e por ai vai.

Minha mãe nunca se importou se eu estava afim ou não de ajudar ela, ela simplesmente obriga a ajudar na doentia limpeza de casa dela, caso contrario um quebra sem fim. (mesmo depois dela sabendo do meu estado mental, segundo ela é pra me ajudar: que otima ajuda deixa eu ficar pedindo sem parar pra vc fazer coisas que não gosta com cheiros que atacam sua renite, ai vc pode ficar se sentindo ainda mais merda e com nariz escorrendo e dor de cabeça)

Meus pais nunca me incentivaram a nada, quando passei na faculdade federal eles falaram "pra q? vc vai desistir", pois bem eu desisti. Inclusive, quando comecei a fazer faculdade particular eu ganhava vendendo meu vale alimentação e transporte 380 reais por mes (isso em 2008 era um curso q dava uma bolsa de ajuda) eu pagava na faculdade exatos 380 reais, qdo termino esse curso meu pai falou que nao podia me ajudar ate eu arrumar um emprego, ele simplesmente falo que nao poderia me ajudar, eu larguei a faculdade por isso na época, tempos depois quando eu desisti da federal também por falta de dinheiro já que eu tava passando fome lá, ele falou que a culpa  era minha pq ele falou que me ajudava com a faculdade de 380 reais.

Quando eu resolvi aprender a tocar algum instrumento eles sempre me insultaram dizendo que eu so fazia barulho e tocava mal, eu tava aprendendo. desisti de todos.

Minha Tia pagou a carta de motorista e a Faculdade dos meus irmãos, eu tenho 32 anos nao consegui tirar a carta por falta de grana, tentei uma vez mas nao consegui concluir a tempo por conta de trabalho, não consigo me formar nunca.

Minha mãe cobra que eu fique com eles mais tempo, se eu sento na sala ela não para de pedir de favor e não para de fazer perguntas estupidas como "tomou banho hoje?" (como se eu fosse algum tipo de porco)ou "vc trancou a faculdade?' (ela pergunta isso ao menos uma vez por semana, parei de sentar na sala)

Minha mãe nunca me abraçou e disse que me ama ou me dei um beijo , salvo 2 ou 3 momentos de brigas ou de explosão sentimental pesada.

Quando eu era novo tinha uma banda, gravamos um cd, mostrei pros meus pais e a reação foi "que bosta" na frente dos outros ela falava "ai o pedro tem uma banda gravaram um cd" , um trofeu que dentro de casa é vergonhoso.

Aliás eu me lembro dela sempre dando conselhos pros meus amigos sobre vida, relacionamentos tudo, ela nunca me disse "use camisinha" ela nunca me falou que tudo ia melhorar, ela brigo comigo quando terminei com uma ex que ela gostava, das outras ela disse "que chato, pega não sei oq pra mim" (nao literal isso, mas sempre meio fodasse).

De momento me lembrei desses fatos, eu só quero sair logo daqui e não tenho dinheiro, eu só quero sumir, eu não sei pra onde quero ir, eu só não quero mais me sentir sozinho como me sinto e se for pra sentir que seja sozinho mesmo sem ninguém roubando isso de mim pra pedir pra lavar a louça.

Rascunho 18 (18/10/2018)

Eu queria muito que essa culpa de existir sumisse,

sem cura

Eu odeio toda mágoa que eu ainda sinto e eu sou um saco sem fundo de mágoas na verdade.
Tenho a sensação que nunca vou me curar desse sentimento, não importa o tempo que passe não vou me livrar desse sentimentos, por mais eu tenha perdoado as pessoas e tenha superado.
Eu vivo um constante refluxo disso em coisas no dia a dia, algo acontece me lembro de coisas que aconteceram a tanto tempo e aquilo machuca como se fosse agora novamente. Tentei lidar com isso na terapia e nao adiantou muito.
sinto plenamente que estou enlouquecendo de novo, sinto a mesma falta de ar que sentia a mesma sensação de afogamento, quero gritar, quero entrar em um buraco e nunca mais sair. Tudo que eu sentia que havia progredido e melhorado parece que retrocedeu e estou novamente em maio/junho de 2018, eu to cada dia mais sozinho, me sinto andando pelo deserto e tenho certeza que não vou achar água e nem sombra e muito menos um companhia. O sol frita minha cabeça e não consigo me afastar das alucinações , miragens e pensamentos bizarros.
Voltei a torcer por um dia de paz , voltei a não entender mais nada, voltei a só querer morrer.
Queria que as pessoas em volta tivessem mais sensibilidade em perceber que to fodido, queria um abraço que eu pudesse apenas chorar. inclusive eu queria apenas chorar.
Chorar o meu retrocesso, chorar a minha derrota, chorar todas minhas mágoas pra fora.
To me sentindo um bosta e ta pior a cada dia, doi mais a cada dia e por hora não vai melhorar. Eu penso que tenho que ser forte, mas eu não quero ser forte e não tenho ninguém q possa ser forte por mim, não tenho ninguém e no final das contas acho que verdadeiramente nunca tive, sinto que foi tudo tão falso tão passageiro tão esquecível.
Um dos sentimentos ruins forte q eu tenho é de ser totalmente substituível , sempre vai ter um amigo melhor, um amante melhor enfim uma pessoa próxima melhor.
Carrego tanta mágoa no meu peito que a impressão por agora é que nunca vai curar.

Incompleto

Eu não tenho conseguido entender muito bem até onde estou bem ou até onde estou fingindo estar bem, a sensação de apenas ser usado quando convém permanece ao lado de uma certa desistência de tentar ter algo com alguém. As pessoas me parecem cada vez menos interessantes e as que parecem interessantes parece que eu não as interesso em nada.
Me peguei ontem e hoje bem abatido, mais que o normal tenho tentado disfarçar com bom humor, mas não nego que está bem difícil.
Sinto meu corpo ficando pesado novamente, sinto meus pensamentos confusos e uma irritação fora do normal. Quero chorar o tempo todo mas sei que não consigo, me sinto travado um certo engasgo.