quinta-feira, 11 de janeiro de 2018

Pés gelados

Dia 10 completou 5 meses que voltei de Curitiba na esperança de melhorar minha cabeça, e bom, melhorar não é a palavra muito pelo contrário, me sinto pior a cada dia, cada dia mais sozinho, cada dia mais sem esperanças.
Eu simplesmente não aguento mais minha cabeça gritando comigo que vou acabar sozinho, não aguento mais minha cabeça gritando comigo que eu falhei e que vou falhar, sou tomado por uma forte falta de ar, uma horrível euforia.
Bom os últimos acontecimentos foi ter visto tudo que eu tinha por amor desmoronar, ver as pessoas q eu amo ou amei amando outras pessoas. E quanto a mim? Cada dia me sentindo pior por todos os erros que eu cometi, por todos os "não" que falei e por todos os "não" que me calei.
Me sinto vulnerável, perdido e sozinho. Meus pés estão molhados pelo fundo do poço, e gelados, e tudo está doendo.
E a previsão é que não vai passar tão logo.

quarta-feira, 27 de dezembro de 2017

Feliz natal

Amor é uma coisa bem louca neah? Um dia você tem aquela pessoa como a coisa mais importante da sua vida e como um raio de luz tudo muda, vc acabou sendo só mais um na vida dessa pessoa e ela apenas mais uma ferida na sua. Amor não é para amadores, é um lance de profissional, você tem que ter talento para amar caso contrário pagará caro pelo seus erros. Eu particularmente acho que ainda não aprendi jogar esse jogo, me entrego demais, me apego demais a uma pessoa só, me entrego demais, brigo demais, me preocupo demais e acabo cometendo erros pelo excesso. Já me falaram pra eu não me culpar tanto, mas não consigo evitar são coisas que me consomem, me devoram e me devastam. Noite passada chorei até sentir ressaca hoje por novamente me sentir somente como uma passagem na vida de alguém. Penso também nas pessoas que foram passagem na minha vida, será que elas se sentiram como eu estou me sentindo? Será que fiz esse mesmo mal a algumas pessoas? Odeio o fato de pensar que fiz mal a alguém , mas por esses dias estou me permitindo ser egoísta e pensar só em mim. Quem diria nocauteado e na lona de novo. É só questão de passar o impacto e levantar. Respira, e tudo uma hora há de se acalmar. Mesmo estando difícil cada dia mais e mais afogado, mais atordoado e sem entender, o que deixei de fazer? Quais erros cometi? Será que um dia vou descobrir? Enquanto isso, passo mais uma noite acordado, sem ar e me afogando, tentando entender de onde veio o soco. Sem mais saber que fazer enquanto essa tormenta não passar.

terça-feira, 19 de dezembro de 2017

Sobre ser um merda.

Sobre ser um merda é ter a sensação que nunca fará ninguém feliz. Sobre ser um merda e ter a sensação de que nunca será o suficiente Sobre ser um merda e saber que alguém faz tudo que você faz muito melhor Sobre ser um merda e saber que outros caras fazem garotas que passaram na sua vida muito feliz que você foi capaz de fazer Sobre ser um merda e não conseguir um trabalho Sobre ser um merda e não conseguir terminar nada que começa Sobre ser um merda e não ter nenhum plano para o futuro. Sobre ser um merda e não ter nenhuma esperança para amanhã Sobre ser um merda e não ter coragem pra acabar de uma vez com essa vida merda Sobre ser um merda e não se achar digno de ser feliz Sobre ser um merda e não imaginar o que fazer pra tentar ser feliz Sobre ser um merda e não conseguir escapar do labirinto criado dentro da própria cabeça Sobre ser um merda e se olhar no espelho e não se reconhecer Sobre ser um merda e não conseguir nem ajudar a mãe a lavar louça Sobre ser um merda e não conseguir sair da cama pq tudo dói e nada faz sentido Sobre ser um merda e ter que disfarçar a própria tristeza pra se sentir menos merda Sobre ser um merda e estar triste o tempo todo Sobre ser um merda e se sentir um merda o tempo todo Sobre ser um merda e ter perdido a esperança de ser amado Sobre ser um merda e ter medo de acabar sozinha Sobre ser um merda e não conseguir fazer ninguém se interessar por mim Sobre ser um merda por querer só usar chinelo pq simplesmente não quero mais amarrar o tênis. Sobre ser um merda e não ter nenhum motivo pra estar aqui ainda.

segunda-feira, 18 de dezembro de 2017

Engasgo

Me sinto afogado, meu coração está vazio , não consigo sentir amor por parte de ninguém, me sinto boiando no meio do oceano, sem resposta mas sem perguntas. Uma sub existência , enclausurado em uma caverna de sentimentos reprimidos e com medo de libertalos, não entendo o preço que estou pagando por erros que não cometi.
Não entendo a culpa que sinto por coisas que nao fiz. Amei demais a ponto de estragar tudo por isso ou fui amado de menos é criei demais expectativas em cima de toda situação?
E agora?
O que vem agora?
Mais desapontamentos? Mais desinteresses?
Talvez eu nunca seja o suficiente pra alguém, sempre vai aparecer alguém mais engraçado, alguém mais compreensivo, alguém mais rico, alguém mais bonito, alguém com sexo melhor, alguém mais companheiro , alguém que não seja tão complicado, alguém mais compreensivo , sempre alguem melhor. E eu continuo aqui afogado em segundo plano nadando desesperadamente pro nada a ponto de cansar e começar a boiar, a maré guiará pra onde meu destino?
Não sinto vontade nenhuma de viver , não tenho razão e nem esperanças pra isso, sinto um grande vácuo de sentimento. Queria ser um pouco mais egoísta e acabar com esse sofrimento logo, mas até nisso tem pessoas melhores.
Cada dia a certeza de que não sou bom e nem suficiente em nada, cada dia a certeza de que beco e sem saída é o poço e sempre cada vez fundo, cada dia tá mais difícil sair da cama, cada dia tenho mais vontade de dormir pra sempre.
Eu cansei de não dormir e cansei de não conseguir estar acordado, eu cansei.
Eu cansei de me sentir sozinho, eu cansei de não sentir recíproca de nada , eu cansei de ser a muleta pros outros, eu cansei de ser um peso na minha família, eu cansei de ser um peso pra mim mesmo, cansei de ter q ser forte , cansei de não me permitirem ser fraco, cansei dessa luta que eu sei que vou perder.
Estou boiando a deriva, cansado de nadar e se água resolver me engolir, talvez me deixe levar, uma vez.
Hoje eu só queria um abraço e o sentimento de alguma coisa, qualquer coisa q seja , estivesse bem.

quarta-feira, 13 de dezembro de 2017

Coadjuvante

Hoje acordei com uma estranha mistura de paz e transtorno, paz pois sei que as coisas vão em algum momento estar no lugar, transtorno pois não consigo controlar meu ciumes, não consigo controlar minhas paranoias, não consigo controlar essa profunda tristeza e solidão que sinto.
Não importe pra onde eu corra, ela está lá, me olhando feio, é triste perceber que cada vez mais sou apenas o coadjuvante, o segundo plano, nem da minha vida sinto que sou o principal e estou apenas participando.
Em determinados momentos do dia me senti preenchido por um calor bom, mas que não demorou e se transformou em frio ruim, malvado e torturante.
Dormir tem ficado dificil e acordar muito mais, cada dia me sinto mais longe de mim.
E quem está comigo? Não sei, sinto que ninguém seria capaz de me tirar dessa escuridão, sei que a luz vai chegar mas o tempo que vai demorar temo nao aguentar.
Queria acordar com café quente e carinho, mas essa opção está longe, o café tem o problema fica no carinho ou na falta dele, eu tento sempre ser o melhor possível mas ainda não é o suficiente, talvez nunca foi, talvez eu nunca tenha sido amado de verdade, aquele amor inesquecivel, sinto que sempre fui o tipo de amor descartavel pra aquele momento serviu e depois não tem problema a vida segue.
Sinto tanta coisas ruins, tantas culpas que não são minhas, tantos remorsos que não deveriam existir , mas uma hora isso deve passar não é mesmo?
Os remédios, não sinto o efeito o deles, não sei explicar, simplesmente não sinto mas sei que eles estão agindo que sempre tem alo diferente , e quando não os tomo eu fico feliz, mas quando a tristeza vem, chega pra me matar e se eu tenho medo de me matar? não mais, faria isso agora sem problemas mas não quero gerar transtorno, alguém teria que achar o corpo e isso seria horrível pra essa pessoa e não teria coragem de fazer isso com ninguém.
Me matar, penso mais nisso ultimamente do que em respirar, cada dia mais os prazeres vem sumindo, não consigo um trabalho, não sou bom o suficiente para nada talvez, eu que sempre me julguei inteligente, talvez não passe de mais um macaco de circo disfarçado com teorias filosoficas disfarçando uma falsa inteligencia camuflada por nomes dificeis.
Acho que nunca somos tão bons como pensamos mas também não tao ruim quanto esperamos ser, sinto no fundo bem lá no fundo que uma chama quer queimar, algo quer vir a tona, mas eu me preocupo que essa chama acabe sendo algo ruim, algo que me faça me sentir pior, ou algo que me faça fazer coisas piores, pode ser algo também de qualquer forma eu quero que ela venha, mas não sou eu quem controla essas coisas.
Mais um ano se encerrando, os dois ultimos eu estava bem nesse momento, nesse já não posso dizer o mesmo, não tenho planos, nao tenho perspectiva de nada, não tenho esperança, o que eu tenho? não sei, talvez paciencia,ilusão de que vai chegar uma mensagem surpreendente de boa noite e salvar meu dia, mas nunca chega, nunca chegou, segundas opções não recebem boa noite especiais e nem bom dia excepcionais.
A proposito, bom dia ou boa noite e espero que esteja bem, e uma coisa q eu aprendi é sempre que disser que espera que alguém esteja bem que seja sincero, pois acredito que desejar o bem pra alguém é algo que faço por tantos, mesmo sem saberem, essa é a função dos coadjuvantes, das segundas opções, desejar o bem.

segunda-feira, 11 de dezembro de 2017

Esperar

Esperar, nada mais tolo quanto a espera, momentos idiotas de desperdício de vida, mesmo que o sentimento de vida desperdiçada ocorra o tempo todo, esperar faz esse sentimento florescer. Esperar e ver a morte indo e voltando o tempo todo, e ver pessoas fazendo coisas inúteis e sendo inúteis, e quando vc se dá conta e um inútil também por estar esperando. Esperar seja la o que for para o que for, esperar e sempre estupido 5 minutos 5 horas 5 dias, tempo em q nada vc consegue aproveitar pois está tenso em esperar, não importa o que seja, esperar e sempre estupido Enquanto espera vc observa os pombos, as pessoas, os ratos, as aves, o bombeira, a polícia, o moço limpando, a moça passando com seu bebê, vidas indo e vindo enquanto vc espera, folhas caiem , vidas nascem, vidas morrem, enquanto você espera. E esperar pra que? Pro médico chamar? Pro horário da prova? Pra entrevista de emprego? Pra entrar no horário do trabalho? Pra sair do horário de trabalho? Esperar o ônibus? O metrô? Esperar pra ser atendido pela moça do telefone? Esperar , esperar uma vida baseada em esperar a morte.

Eu vou estar la.

Quando tudo der errado e vc precisar de alguém eu vou estar lá Quando tudo der certo e mesmo q vc não se lembre eu vou estar lá feliz por vc, e por cada conquista. Também vou chorar com vc secretamente em cada derrota sua. Eu vou estar lá quando ninguém mais estiver e também vou estar quando vc não precisar de mim. Vou continuar lá , pq é isso que faço , estar lá , não importa a situação, não importa a circunstância. Eu sempre estou lá. Mas lá não é mais aqui, e aqui eu não estou mais, não estou mais em mim, me perdi há muito do meu eu, mas por vc, por vc sempre estarei lá Não importa o quanto custa, não importa o quanto me doa ouvir, eu ainda estarei lá. No dia que seu namoro acabar eu estarei lá, no dia do seu casamento eu estarei lá. Suas lágrimas serão as minhas e o seu sorriso será o meu, mesmo que vc não note, mesmo que vc não ligue , mesmo que vc não percebe, eu estive lá e sempre vou estar. Paguei um preço alto por estar lá, e sei que não vai valer a pena , já que estar lá não foi o suficiente , vc precisava de mais e eu não dei, eu precisava de alguém lá mas vc não estava. Estar lá sozinho, e como ver algo pela tv, vc vê, vc sente, mas vc não vive aquilo, vc não está lá de verdade. Estar lá, pra mim é bem mais difícil que estar aqui, assim como está tão difícil estar em qualquer lugar, já que apenas estar lá não tem nada demais nisso.