sábado, 9 de junho de 2018

Compromisso

Lidar com a depressão não é fácil, batido dizer isso, mas não é fácil mesmo.
A gente sente uma solidão , mas é uma solidão diferente, é uma solidão na alma, é aguentar o tempo inteiro sua cabeça te auto sabotando dizendo que aquilo não vai dar certo, dizendo que você não vai conseguir, é o tempo inteiro se sentir sozinho mesmo sabendo que tem as melhores pessoas do mundo ao seu lado. 
É por muitas vezes tentar conversar com alguém e perder o auto controle e acabar ofendendo a pessoa não por maldade, mas pela ânsia de colocar tudo aquilo pra fora logo e acaba se expressando mal. É saber que ninguém é obrigado a aguentar seus surtos e ter medo de perder as pessoas por isso, é muitas vezes ter que correr pro banheiro pra chorar, mesmo não tendo um motivo , aquilo só te transbordou e vazou pelos olhos.
Dizer que tem que ter cuidado com quem tem depressão é tão clichê, eu sei, mas nada pior quando dizem que você tem que ser forte, quando vc já está dando tudo de si, quando o peso do mundo fica insustentável pra vc e saber que a maioria dos "conta comigo" que vc ouviu durante muito tempo é pura balela e que em muitas horas vc acaba não tendo com quem contar pois são 5 da manhã e ninguém ta acordado e sua cabeça ta te devorando de todas as formas possíveis. 
É ter medo de contar as coisas que se passa na sua cabeça ou pelas pessoas acabarem achando bobagem e vc se sentir pior do que já está ou pelo simples fato de ter vergonha de todos aqueles pensamentos, é saber que depois do 4º desabafo na mesma semana vão te achar negativo e chato. É o constante medo do abandono, o constante medo de nunca ser o suficiente pra alguém em todas as esferas (amizade/amorosa), é o constante medo de se sentir sozinho para sempre, é o constante medo de estar sozinho para sempre. E esse sempre vira outro problema, pq sempre é sempre muito tempo, e vc quer tirar aquilo de dentro de vc na hora de qualquer jeito. Isso que eu nem falei das constantes dores que vem no corpo todo, dores reais não dores da alma, tem as dores da alma também que são ainda piores pq exalam pelos poros, e no final, vc se sente um pessoa tóxica para as outras, vc acha que não faz bem para os outros pelo seu descontrole emocional, e se sente mais sozinho, e o pior tipo de solidão que existe que é a solidão da alma, pq essa não tem cura fácil, e vc se apoia e alimenta esperanças onde não deveria, enquanto esse vazio aumenta e esse vazio representa a dor que vc sente.
Falar de depressão é tão clichê , mas é tão necessário, pq as vezes dividindo a dor parece que ela diminui ao menos fica um pouco mais compreensível.
Boa noite.

sexta-feira, 1 de junho de 2018

Fracasso

Hj eu definitivamente tentei por fim em tudo, tomei 3 cartelas de Lexotan 3mg é uma de Rivotril 2mg achei q seria o suficiente pra por fim na porra toda.
Não pois fim em nada, tomei um monte de bronca ,fiquei no máximo Zuera e recebi alguns "qq coisa eu tô aqui"
Chego a conclusão q sou tao bosta q nem pra me matar eu sirvo.
Ok eu tô péssimo
Não sei qual eh o próximo passinho.eu desisti não quero mais , qual a dificuldade das pessoas entenderem q eu sou um merda e só faço mal aos outros

segunda-feira, 28 de maio de 2018

Coerência

Eu sempre acreditei muito na história de dar um passo para trás para poder dar dois para frente, mas talvez eu tenha dado alguns passos para trás , e esquecido de dar o para frente, me vejo fechado e escondido em uma bolha com medo de magoar mais pessoas, perdido nos próprios delírios e confusões.
Todo progresso de melhora que senti que eu tinha dado percebo que foi perdido e me encontro pior que no ponto de partida, preferi ficar calado por estar confuso demais até mesmo para desabafar, ainda me encontro confuso, ainda me encontro perdido, ainda não me encontro em lugar nenhum.
Cada dia fica mais e mais dificil me reconhecer na frente do espelho, me sinto totalmente estranho a mim mesmo, sentimentos bons sentimentos ruins se misturam e ficam indistinguíveis. Afinal de contas o que me tornei?
Procuro refujo na música ou em jogos  , mas nada me acalenta, perdido e sozinho, por culpa minha talvez, é difícil enxergar os acertos no meio da neblina com os erros todos tão evidentes em minha face.
Não é a raiva que me alimenta mas sim a dor e a angústia de não entender, essa maldita carência que não me deixa pensar direito, essa angustia e anseio de querer tentar fazer algo mas nao saber o que, não saber como e nem por onde começar.
Desculpas nunca resolvem nada, ainda mais quando eu mesmo não acredito nelas, na ansia de querer ajudar talvez tenha sempre colocado os carros na frente dos bois, estou longe de ser uma pessoa boa, mas nunca quis ser uma pessoa ruim, mesmo me sentindo uma pessoa terrível cada dia que passa.
Falando em cada dia que passa, tenho comido meu próprio coração para manter amizades queridas por perto, e vomitei ele quando perdi amizades ainda mais queridas.
Quase 31 anos, e são quase 31 anos fazendo tudo errado sempre, mesmo que tentando acertar pontaria nunca foi meu forte.
Um pouco de carinho não me faria mal, aquela sensação de estar sendo bem vigiado sabe, dormir abraçado, acordar com risadas doces pela manhã naquela discussão boa de quem vai buscar café.
Por fim virei um adulto solitário e sozinho, amargo e azedo, com uma falsa alegria só para manter as falsas aparências, o que antes eu não chorava hoje choro toda noite na tentativa de me livrar do quer que seja isso.
Ainda espero andar por bosques bonitos de mãos dadas com alguém , nem que seja minha própria sombra, mas minha busca por paz que acho que nunca terá fim, até acabar.

domingo, 29 de abril de 2018

Tentativa e fracassos

Decidi que hoje seria meu último dia, separei 9 comprimidos de 2mg clonazepam, 8 de 3mg de bromazepam e mais 4 de 30mg de um outro sedativo.
Confesso que ainda tô pensando sobre, pq se não der certo? Mas eu já não consigo pensar em outra coisa, 80% do meu dia eh pensando nisso, misturado com outros mil pensamentos repetidos.
Eu queria um sinal, uma luz pra não fazer , mas parece que só surgem sinais pra eu ir em frente.
Se esse for meu último desabafo , queria pedir desculpa pelo transtorno, e foi pq eu não já não aguentava mais, e foi pq dói demais , e foi pq um dia eu resolvi sentir tudo que eu fugi e não deixava correr, hj eu sinto tudo demais, hj eu só quero dormir e não acordar mais.
Eu amo todo mundo demais, mesmo não sabendo demonstrar.
Na verdades não existem culpados , só eu mesmo que não soube mais lidar com a vida.

Perdão a todos.

terça-feira, 24 de abril de 2018

Reaçao de um merda

Eu odeio me desculpar por algo que eu não tenho culpa por medo da pessoa não me entender, eu odeio sentir culpa por coisas que eu não tenho culpa.
Cada dia eu tenho sonhado mais e mais em ser um bosta, tratar as pessoas mal é mesmo assim elas me procurarem , ser um escroto inconsequente e mesmo assim ainda ser procurado... Por todas as virtudes que eu mesmo me coloquei, se eu não procuro as pessoas fico esquecido e não importa quem seja.
A sensação de ser invisível eh horrível, e a sensação de ser insuportável ė ainda pior.
Volto pra casa nesse fim de semana, feliz por ter aguentado. Mas perseguido pela ideia que tirando minha família, ninguém se importa, ninguém está interessado em saber como foi, e como estou.
Se eu passar meses sem eu perguntar como estão, essa réplica nunca vai aparecer.
Talvez eu deva estar exigindo demais que os outros sintam por mim, eu deveria parar com essa mendigagem de carinho.
Mas definitivamente não ando conseguindo, estou falhando cada dia mais como um solitário, e sentindo demais tudo.
E essa dor que não passa e nem desengasga.
Devo ter cansado de ser um merda, só não sei reagir

quinta-feira, 19 de abril de 2018

Falando de amor

Eu não posso falar de amor sem deixar de lado minha doença da cabeça, eu não posso falar de amor sem poder deixar de lado todas minhas inseguranças e frustrações.
Nas minhas últimas 3 relações eu me esforcei ao máximo em ser a melhor pessoa possível, é claro q um determinado momento eu falhei. Na minha cabeça sempre fica a ideia de que fui insuficiente, onde falhei, e nunca vou entender o pq, se pq o sexo era ruim, se pq exagerava em alguma coisa, ou se eu faltava em outras, enfim todos os detalhes imagináveis eu irei pensar e achar que falhei.
A parte que mais me destrói e ver pessoas que foderam, fizeram o diabo na vida de outras e ver elas sendo perdoadas e as relações funcionando com essas pessoas. Eu fico me perguntando , como e pq, cmg da tão errado tentando fazer o certo e pra esses caras que cagam pras pessoas as coisas funcionam bem e elas são apaixonadas por eles e eles estralando os dedos e elas estão lá.
Obvil que não existe isso de "mandar nos sentimentos" as coisas são assim e pronto, mas eu não consigo entender ou me conformar com a ideia que eu sempre vou acabar sendo apenas um capítulo ou uma passagem na vida das pessoas, enquanto eu vou considerando elas o caminho, o livro. Talvez meu erro seja esse, de esperar demais, criar muitas expectativas. Mas eu não escolho isso, é uma coisa q se cria automático na minha cabeça assim que eu me apego.
Eu tento evitar, tento não ter ciúmes, mas quando caio por mim já estou preso em várias armadilhas da minha mente, de achar que as pessoas deveriam se importar tanto quanto eu , de achar que elas têm q demonstrar tanto quanto eu faço , crio várias paranóias e obviamente elas acabam acontecendo por eu gerar a situação toda.
Sou o maior culpado dos meus fracassos, e sempre serei , sempre vou sentir que estou fazendo pouco e tenho a impressão que vou acabar sempre me fodendo. Duvido que alguém vai aguentar toda a pressão que é estar comigo pq eu sou lunático, e ninguém quer se relacionar com alguém assim.

domingo, 15 de abril de 2018

nada novo, tudo igual, domingo

É tão bizarro não entender seu lugar no mundo, como se em todos os cantos me sentisse um estranho, como se não importa o quanto eu grite, ninguém escuta.
esses gritos silenciosos tem me matado cada dia mais e eu particularmente já cansei de dizer que to cansado, já cansei de praguejar desejando minha morte, também estou cansado de me fingir de forte já que eu preciso para não espantar as poucas pessoas que sobraram por perto.
Cada vez que eu me abro com alguma pessoa e sinto aquela sentimento de "nao sei oque fazer/dizer" aquilo me destroi um pouco mais, as pessoas não tem obrigação de saber lidar com essas merdas mas aquele olhar de pena é terrivel.
Faz falta ouvir o famoso conta comigo faz falta sentir um interesse real de carinho, eu tenho tentado tanto, mas parece que é sempre as mesmas coisas que acontecem, parece que é sempre o mesmo barco furado afundando enquanto eu tento tirar agua com uma colher.
domingos, como são dificeis de lidar, como é dificil de aguentar, alguém fala comigo? só conversar sobre o dia, a semana, qualquer coisa, só me tira um pouco dessa solidão.