Eu só queria dizer que...

 Um bom dia ou um mau dia, a diferença já se faz tão grande assim, a maioria dos dias nada acontece, é a rotina de trabalhar, dormir, academia, trabalhar, dormir, academia. Já não sei mais quando é segunda ou quando é quinta. Vivi por muito tempo com muita intensidade, muitas coisas em muito pouco tempo e isso fez eu não estar mais acostumado com a vida de rotina.
 Olho minha casa, olho meus móveis e penso o quanto sonhei com isso, agora eu tenho e fico pensando "certo, e o próximo passo?", eu não sei o próximo passo.
 Eu de forma efetiva já não procuro mais por amor ou afeto, tenho me sentido cada vez mais recluso, mais fechado, mais e mais medroso. Medo de me machucar? Não, não é isso, mas é medo, medo de me abrir de novo e bem, todos os filmes se repetem. Entendo que sou dificil pra caralho de se lidar, me tornei distante e um pouco frio, ao mesmo tempo que quero carinho, quando estou perto disso me escondo e não me permito.
 Sempre encontro motivos pra não acontecer, e fico confortavel em acreditar nesses motivos.
 Ando descontete, triste e cada disfarçando melhor aquilo que não quero desmonstrar. Talvez um dia eu volte a viver por dentro, mas talvez eu acho que não será por agora.

Invisível

Me sinto invisível, simplesmente não existo.
E se simplesmente eu não existisse nunca mais? 

nada a ve

 Eu sempre gostei de filmes, lá as pessoas estranhas acabavam tendo chance a um amor bacana, não posso negar que eu tive algumas chances também. Não sei contabilizar as vezes que eu estraguei ou que as circunstancias se estragaram. 

Minha insegurança somado a vários outros fatores, não fui de dar segunda chances pra erros ou mentiras.

Nos filmes o cara tosco acaba ficando com uma pessoa muito legal no final, esse tipo de coisa sempre me manteve esperançoso em arrumar alguém legal pra viver algo duradouro, mas preciso confessar que de tempos pra cá essa esperança meio que se esvaio. Não quero ter algo com alguém que tenho tão pouco em comum já tentei muito isso e não deu certo. Mas onde procurar? como achar? como tentar algo com alguém se nem coragem de conversar eu tenho mais? 

Me mataram

 Vocês me mataram a cada eu te amo negado, a cada não faz barulho, a cada "silêncio quero ouvir a tv"

Vocês me mataram a cada "você não lê, "Você não faz o dever", essa roupa ta feia, esse cabelo ta horrível.

Vocês me mataram a cada "você não presta atenção no que faz", a cada abraço evitado, a cada elogio esquecido.

Vocês me mataram a incentivo que não aconteceu, a cada briga que poderia ter sido evitada, a cada vez que não se importaram quando pedi socorro.

Vocês me mataram tantas e tantas vezes que hoje eu confesso que mesmo tentando e tentando muito sinto que fica cada vez mais difícil conseguir. Porra que dia ruim.

Achados e Perdidos

  Com o passar do tempo, terapia e aprendizados da vida eu aprendi entender minha culpa em toda minha situação, aprendi que reclamar o tempo todo só piora tudo e passei a entender muito melhor todas as minhas válvulas de escape. Aprendi que eu e somente eu sou responsável por toda expectativa que eu crio nas coisas e que por mais que não pareça as coisas são muito mais simples do que parecem. Aprendi entender tudo que mais me dói e também aprendi que tudo isso continua doendo muito. Finalmente consegui entender e cada vez mais colocar em prática que pra aquilo que não tem solução , solucionado está. 

Porém ainda não aprendi a lidar com os resultados e frustrações, ainda não aprendi a lidar com a dor nem com as crises e todo retrocesso que elas geram, não aprendi a lidar com o espelho e nem com a culpa. Eu leio muitos textos sobre depressão, ansiedade e TDAH porém muitos poucos falam sobre a culpa que esses 3 geram. "Mas por que culpa?" quem não sofre com isso pode se perguntar, vou tentar explicar, imagina um cenário onde você foi criado com esses 3 distúrbios porém nunca soube que tem e nem nunca tratou, TDAH principalmente gera perda de memória e falta de atenção/ dificuldade de se concentrar, o que faz parecer que tem sofre disso tem um certo descaso com as pessoas e com as situações, porém nunca é proposital e a ressaca moral por cada esquecimento , cada vacilo por conta disso é muito forte (um resumo muito breve sobre, pois logicamente a coisa toda é muito mais profundo que isso). 

Eu tenho focado muito em não reclamar (ou reclamar menos) e ser realmente grato as coisas e sim eu tenho conseguido fazer isso bastante, eu tive uma crise muito forte da depressão/ansiedade ontem e ainda com resquícios hoje e dentro dessa crise o mais eu ouvi gritando em minha mente foi que eu não iria melhorar nunca pois são condições que não tem cura e que tudo que eu estava fazendo era inútil, quando se está na pior fase e as crises são constantes parece que a estagnação ali causa uma falsa sensação de que essas coisas doem menos, mas agora que eu estou faz um tempo estabilizado e relativamente bem essa crise veio como uma porrada muito forte que me fez querer desistir do emprego, da academia, do tratamento , faculdade ou seja, de tudo. Eu consegui ir ao trabalho ontem e consegui acordar pra ir a academia hoje, não consegui fazer a prova da faculdade (ainda tem prazo). 

Enfim, no final, o que eu quero dizer que sempre da pra ter pequenas vitórias nos dias ruins mesmo que a sensação de dor seja muito maior que a sensação de venci o dia, e no dia que eu não conseguir vencer espero que eu saiba lidar lembrando que não preciso ganhar disso sempre. 

Lugar ao Sol

 Essa poderia ser minha carta de despedida, meu ultimo adeus. Parece que na última semana que definhei e joguei a toalha, me sinto mais fraco do que jamais me senti, o pouco de lenha que existia eu tenho a sensação que queimo.

Se essa fosse minha despedida primeira coisa seria pedir desculpa pela bagunça, o que me impediu tanto tempo foi exatamente isso, a bagunça que eu deixaria pra trás. Não gostaria que ninguém se sentisse culpado, todos fizeram o que podiam porém eu não fiz o que deveria, eu não me curei. 

Eu não me via mais fazendo parte desse mundo, eu não me encaixava em nada, nada me deixava contente, acordar era tormenta e dormir também era um inferno. Sinto como se todo dia fosse uma batalha perdida, a cada não, a cada plano que deu errado, a cada coisa que eu falei fora de ordem, tudo me deixo cada dia pior e não ia ter nada que ninguém pudesse me falar que me faria melhor ou mudar de ideia.

Não sei se eu escreveria recados diretos, acho que não, se eu esquecesse de alguém seria muito ruim então melhor não falar diretamente com ninguém.

Acho que só pra minha irmã, eu ia pedir pra ela ser muito feliz, acho que só talvez.

Queria que esse fosse meu ultimo texto, mas não tenho forças nem pra acabar com isso.

Breve momento

Eu fui dormir com a cabeça cheio e acordei ainda pior, sempre me culpei por tudo que aconteceu de errado , mas não estava sendo justo comigo, não fui eu que se travou em dar amor, não fui eu que me ausentei quando presença era necessário.
Cansei de ser uma peça coadjuvante da minha vida, cansei de tentar fazer o melhor pelos outros e não ter muita reciprocidade.