quarta-feira, 13 de dezembro de 2017

Coadjuvante

Hoje acordei com uma estranha mistura de paz e transtorno, paz pois sei que as coisas vão em algum momento estar no lugar, transtorno pois não consigo controlar meu ciumes, não consigo controlar minhas paranoias, não consigo controlar essa profunda tristeza e solidão que sinto.
Não importe pra onde eu corra, ela está lá, me olhando feio, é triste perceber que cada vez mais sou apenas o coadjuvante, o segundo plano, nem da minha vida sinto que sou o principal e estou apenas participando.
Em determinados momentos do dia me senti preenchido por um calor bom, mas que não demorou e se transformou em frio ruim, malvado e torturante.
Dormir tem ficado dificil e acordar muito mais, cada dia me sinto mais longe de mim.
E quem está comigo? Não sei, sinto que ninguém seria capaz de me tirar dessa escuridão, sei que a luz vai chegar mas o tempo que vai demorar temo nao aguentar.
Queria acordar com café quente e carinho, mas essa opção está longe, o café tem o problema fica no carinho ou na falta dele, eu tento sempre ser o melhor possível mas ainda não é o suficiente, talvez nunca foi, talvez eu nunca tenha sido amado de verdade, aquele amor inesquecivel, sinto que sempre fui o tipo de amor descartavel pra aquele momento serviu e depois não tem problema a vida segue.
Sinto tanta coisas ruins, tantas culpas que não são minhas, tantos remorsos que não deveriam existir , mas uma hora isso deve passar não é mesmo?
Os remédios, não sinto o efeito o deles, não sei explicar, simplesmente não sinto mas sei que eles estão agindo que sempre tem alo diferente , e quando não os tomo eu fico feliz, mas quando a tristeza vem, chega pra me matar e se eu tenho medo de me matar? não mais, faria isso agora sem problemas mas não quero gerar transtorno, alguém teria que achar o corpo e isso seria horrível pra essa pessoa e não teria coragem de fazer isso com ninguém.
Me matar, penso mais nisso ultimamente do que em respirar, cada dia mais os prazeres vem sumindo, não consigo um trabalho, não sou bom o suficiente para nada talvez, eu que sempre me julguei inteligente, talvez não passe de mais um macaco de circo disfarçado com teorias filosoficas disfarçando uma falsa inteligencia camuflada por nomes dificeis.
Acho que nunca somos tão bons como pensamos mas também não tao ruim quanto esperamos ser, sinto no fundo bem lá no fundo que uma chama quer queimar, algo quer vir a tona, mas eu me preocupo que essa chama acabe sendo algo ruim, algo que me faça me sentir pior, ou algo que me faça fazer coisas piores, pode ser algo também de qualquer forma eu quero que ela venha, mas não sou eu quem controla essas coisas.
Mais um ano se encerrando, os dois ultimos eu estava bem nesse momento, nesse já não posso dizer o mesmo, não tenho planos, nao tenho perspectiva de nada, não tenho esperança, o que eu tenho? não sei, talvez paciencia,ilusão de que vai chegar uma mensagem surpreendente de boa noite e salvar meu dia, mas nunca chega, nunca chegou, segundas opções não recebem boa noite especiais e nem bom dia excepcionais.
A proposito, bom dia ou boa noite e espero que esteja bem, e uma coisa q eu aprendi é sempre que disser que espera que alguém esteja bem que seja sincero, pois acredito que desejar o bem pra alguém é algo que faço por tantos, mesmo sem saberem, essa é a função dos coadjuvantes, das segundas opções, desejar o bem.

segunda-feira, 11 de dezembro de 2017

Esperar

Esperar, nada mais tolo quanto a espera, momentos idiotas de desperdício de vida, mesmo que o sentimento de vida desperdiçada ocorra o tempo todo, esperar faz esse sentimento florescer. Esperar e ver a morte indo e voltando o tempo todo, e ver pessoas fazendo coisas inúteis e sendo inúteis, e quando vc se dá conta e um inútil também por estar esperando. Esperar seja la o que for para o que for, esperar e sempre estupido 5 minutos 5 horas 5 dias, tempo em q nada vc consegue aproveitar pois está tenso em esperar, não importa o que seja, esperar e sempre estupido Enquanto espera vc observa os pombos, as pessoas, os ratos, as aves, o bombeira, a polícia, o moço limpando, a moça passando com seu bebê, vidas indo e vindo enquanto vc espera, folhas caiem , vidas nascem, vidas morrem, enquanto você espera. E esperar pra que? Pro médico chamar? Pro horário da prova? Pra entrevista de emprego? Pra entrar no horário do trabalho? Pra sair do horário de trabalho? Esperar o ônibus? O metrô? Esperar pra ser atendido pela moça do telefone? Esperar , esperar uma vida baseada em esperar a morte.

Eu vou estar la.

Quando tudo der errado e vc precisar de alguém eu vou estar lá Quando tudo der certo e mesmo q vc não se lembre eu vou estar lá feliz por vc, e por cada conquista. Também vou chorar com vc secretamente em cada derrota sua. Eu vou estar lá quando ninguém mais estiver e também vou estar quando vc não precisar de mim. Vou continuar lá , pq é isso que faço , estar lá , não importa a situação, não importa a circunstância. Eu sempre estou lá. Mas lá não é mais aqui, e aqui eu não estou mais, não estou mais em mim, me perdi há muito do meu eu, mas por vc, por vc sempre estarei lá Não importa o quanto custa, não importa o quanto me doa ouvir, eu ainda estarei lá. No dia que seu namoro acabar eu estarei lá, no dia do seu casamento eu estarei lá. Suas lágrimas serão as minhas e o seu sorriso será o meu, mesmo que vc não note, mesmo que vc não ligue , mesmo que vc não percebe, eu estive lá e sempre vou estar. Paguei um preço alto por estar lá, e sei que não vai valer a pena , já que estar lá não foi o suficiente , vc precisava de mais e eu não dei, eu precisava de alguém lá mas vc não estava. Estar lá sozinho, e como ver algo pela tv, vc vê, vc sente, mas vc não vive aquilo, vc não está lá de verdade. Estar lá, pra mim é bem mais difícil que estar aqui, assim como está tão difícil estar em qualquer lugar, já que apenas estar lá não tem nada demais nisso.

domingo, 3 de dezembro de 2017

Tiro no escuro

A felicidade muitas vezes vem de forma inexplicável e passa rápido, muito rápido, segundos, mas aí vc lembra que ser feliz eh muito gostoso e que talvez valha a pena o esforço todo pra isso.
Pessoas fodidas da cabeça infelizmente precisam de uma atenção diferente, pois elas são consumidas pela insegurança de estarem sempre sozinhas, elas têm demônios e fantasmas gritando no ouvidos o tempo todo que ninguém as amam, e que vc sempre estará lá ,solitário.
Pessoas fodidas da cabeça precisam de de atenção especial , precisam ouvir muitas vezes " estou aqui com vc" "vc sabe que eu te apoio" e principalmente "seja lá o q for não me importa eu gosto de vc assim " essas coisas fazem falta, sentir um apoio real faz falta, principalmente de quem a gente ama, e essas pessoas acabam conhecendo todos os nossos pontos fracos e ficamos vulneráveis quando o assunto sao elas , e fato dela não demonstrarem , não passar nem um pingo de segunda só nos deixa ainda mais fodidos da cabeça
Pessoas fodidas da cabeça precisam de atenção e tbm precisam dar atenção, elas são desesperadas por mostrar o seu afeto e amor e receber em troca o mesmo. E quando isso falha, um buraco terrível eh aberto , pessoas fodidas da cabeça precisam de atenção. Quantas vezes um "como vc tá hj?" Já não fez o meu dia de desgracado da cabeça muito melhor , ou ouvir um apenas "fica bem tô aqui" e tem pessoas que quando falam isso te curam, te acalentam mesmo q de longe pra um sentimento real, e quando vc sente que isso não está mais acontecendo, quando vc olha pro lado, fodido da cabeça e sem atenção, o desespero bate a porta , o choro te consome , as atitudes , pensamentos ruins de q ninguém vai te amar, ninguém vai te suportar e que vc não merece ser amado por ninguém te polui te consome te domina até vc não aguentar mais e acreditar que realmente vc merece estar sozinho.
Estar fodido da cabeça não te faz mais sensível mesmo , te deixa sujeito a ficar ofendido com coisas que não ofenderiam quem não está fodido, pessoas fodidas da cabeça, estão fodidas o tempo todo, uma guerra interna contra vc mesmo tentando se provar que vc merece ser amado mesmo sentindo que não mereça, pessoas fodidas da cabeça merecem ser amadas , abraçadas, beijadas e acima de tudo aceitas e compreendidas , pq só quem tá fodido da cabeça sabe o quanto é reconfortante um abraço quente e um te amo sincero.

segunda-feira, 27 de novembro de 2017

Casamento

Gente poderia se casar, e seria demais, os dias ruins um ajudaria o outro, ficando abraçado em silêncio, escolhendo um filme qualquer e preparando um jantar. Algumas plantas bonitinhas pra cuidar e talvez um cachorro ou um gato. Lençóis e toalhas limpas e o quarto dominado pelo seu perfume. Tudo da forma que mais te deixasse com a perfeita sensação de lar, onde nenhuma demônio iria entrar, nem os meus e nem os seus, eles morreriam e nos dias que mesmo sem ser convidados eles entrassem, um teria o outro pra se proteger e permitir o dia de fraqueza. Poder acordar e ficar deitado te admirando a fazer qualquer coisa, cuidar do seu sono durante a noite toda quando a insônia me dominasse estaria tudo bem, pq poderia acariciar o seu cabelo com a certeza da minha felicidade e de estar fazendo todo o possível pra sua. Poder chegar e ouvir como foi o seu dia, mesmo se naquela noite eu estivesse pouco me fodendo de cansaço , faria questão de ouvir tudo e sinceramente estar interessado, pq meu único interesse real seria te ver bem. Uma rotina simples de apenas amor é quando a necessidade chegasse tentar não fazer disso um problema é saber que um teria o outro pra passar por isso. Perceber que eu teria a ajuda ideal para subir todos os degraus e quando me cansasse e precisasse sentar jamais pediria pra você me esperar, mas me levantaria e correria rápido pela escada pra ficar ao seu lado de novo. Seria um sonho pode te dar todo suporte que a vida se encarregou de tirar de ti, e te fazer por se sentir amada por completa, pois isso que você merece, todo o amor sincero q uma pessoa pode te dar. Queria poder acordar desse sonho logo essa noite, mas eu ainda nem consegui dormir e pelo horário ainda tá muito cedo pra parar de te amar e de sonhar que um dia talvez gente possa ser o nosso lar.

De novo, de novo e de novo

Minha cabeça tá doendo, não sei é cansaço ou só dor, aliás, dor é algo que vem me acompanhando dia após dia. Gostaria de ter um plano, e poder costurar esse buraco no meu peito e ir adiante, pois bem, nem bebendo estou mais e parece que as pessoas se afastam, digo, os amigos tão lá pra falar bobagem, mas pra segurar a carga psíquica todos somem e não tem ninguém, agora mesmo o quarto está escrito minha máquina de escrever e o meu celular, já chorei o bastante pro meus olhos e peito estarem doendo por si só . Onde eu via porto seguro , vejo apenas cada vez mais distância e acho que meus braços cansaram de nadar nessa direção e me sinto apenas boiando a deriva. Eu fico confuso no pensamento de que quais foram meus erros, e sera que eles foram meus erros mesmo? Ou minha cabeça prefere que eu pensa isso, menos torturante eu aceitar que é minha culpa do que perceber que não é mesm assim nada eu fiz apenas aceitei tudo. Tenho minha mente constantemente esfaqueada e sangrando na eterna dúvida se eu devo falar o que sinto ou apenas deixar pra lá, quando falo parece que não existe mais uma recíproca, mas eu juro que não cabe mais dentro de mim tanto sentimento reprimido e não cabe mais dentro de mim tanta falta de um abraço de tudo bem, tanta falta um te amo sincero e puro e simples. Eu não tenho direito de exigir das pessoas que elas tenham sentimentos por mim, mas tenho meu total direito de me sentir mal por isso, e como eu tenho me sentido. Única certeza que os dias estão cada vez mais difíceis, e já nao consigo mais disfarçar. A corda eu deixei pronta, a falta de ar quando por fim me consumir não sei o que vai acontecer. Mas até lá, vou suportando, chorando e criando paranóias sozinho no escuro. Pq a dor sempre volta de novo, de novo e de novo , pior, pior e sempre muito pior. Muito obrigado Boa noite.

segunda-feira, 20 de novembro de 2017

Gatilho

Então BAM, como puxassem o gatilho e sua cabeça vai pra longe, um minuto vc esta bem e no outro não está mais, em um minuto tudo está nos trilhos e no outro tudo que você quer é uma dose forte que faça dormir rápido, mas vc sempre demora a dormir, o remédio demora a fazer efeito o menor sinal de desafeto já traz um transtorno gigante.
Depois da calmaria vem a tempestade e que dizem, bom , no meu caso veio uma tempestade, depois a calmaria e agora a tempestade de novo e como controlar isso? Não sei, não me ensinam , me encarei no espelho por alguns minutos , não eram meus olhos ali , não era minha alma que eu encarava, quem eu sou? Quem eu virei? De quem são esses olhos perdidos? Quando eu me tornei isso?
E o nó na garganta vem, subindo parece que pelo pé, passando pelo estômago e entala preso sufocante.
Eu fiz uma promessa, um compromisso noite passada e tenho que assumir, não posso morrer de propósito, mas por agora eu queria, mas dessa vez não vou faltar com o combinado.
Eu não entendo como, estava tudo bem , um pensamento fora do lugar que aconteceu e tudo desmorona , queria chorar e não consigo, queria respirar fundo e não consigo também.
Ofegante e com medo assim que me sinto. Medo do que? De estar sozinho como sempre, medo da solidão, antes ela foi uma amiga agora meu pior pesadelo.
Meu quarto não tá totalmente escuro e isso me incomoda e muito. Não acredito em vida após a morte mas tenho certeza que o sentimento de estar no inferno é bem parecido com o que estou sentindo agora. Um desabafo vazio , cujo qual , qualquer um se cansaria de ler. Mas fodasse, eu escrevo para me salvar da minha própria loucura.
Só precisava de um café e talvez um pouco amor. É um pouco de amor iria bem só pra variar.