Eu me pergunto muito sobre felicidade e o sentido dela, onde e quando ela vem e quanto tempo ela dura. Se ela é ligada a companhia e quem diz que é feliz sozinho é apenas um disfarce da dor. Me pergunto quando vou conseguir de novo me sentir feliz, se é que vou conseguir novamente.
Um mês de tratamento e não sinto nenhum avanço, tive uma crise tão forte durante a semana que durou 3 dias e o "medo" e a "frustração" que eu tive quando tentei o suicídio sumiram e foi tomado novamente pelos planos e coragem.
Hoje estava tudo indo bem, até eu ver coisas que me furaram o peito com muita força e fui completamente tomado novamente pela sensação de que nunca irei ser o suficiente pra ninguém, o sentimento de ser apenas um passatempo para as pessoas e uma das sensações que eu menos gosto que todas as relações que tive foram grandes mentiras.
Tenho 31 anos, nenhum plano, nenhuma perspectiva, nenhum amor pela minha vida e um vazio existencial fora do comum, não deveria ser assim, mas infelizmente para mim é.
Eu sempre pensei que escrevia bem , mas hoje já nem isso acho. Já me senti querido pelos meus amigos e hoje sinto que apenas estou ali, já senti a felicidade plena de bem com alguém e hoje acredito que isso não vai acontecer novamente ao menos não por agora.
A cada dia fica mais e mais dificil sair da cama, sentir fome, comer, inclusive só tenho comido por necessidade por gostar do gosto da comida, minha vontade era de não comer nada e esperar a morte chegar porém seria trabalhoso e não deixariam isso acontecer.
Não consigo saber o que fazer, como pensar um plano pra sair dessa, tudo parece dificil demais e eu só queria dormir e nunca mais acordar.
Eu não sou o melhor em nada, não sou bom em nada, no máximo mediano e isso acaba comigo, ser mediano nada mais simplório, nada mais vazio.
Nada.
