Estou desde quarta feira sem dormir, contando com hoje é a 3 noite que passo em claro e depois de muito tempo eu sento para escrever no computador, na verdade eu já estava há um bom tempo sem chegar perto dele.
Estava escrevendo desabafos curtos rapidos e cheio de raiva , e agora são 15 para as 6 e eu não estou com raiva, mas exausto e triste, as coisas pareciam que estavam indo tão bem e o que tava indo bem do nada desmoronou e o que ia mal começou a ir bem e outras coisas continuam péssimas.
Hoje tomei algumas decisões na minha cabeça e acho que dessa vez irei seguir tudo a risca, eu to exausto de sempre acabar sendo um problema na vida das pessoas, to cansado de ter que me desculpar por coisas que eu já nem sei mais o pq, eu to cansado de engolir a seco coisas que não me fazem bem só para agradar alguém.
Eu hoje percebi que realmente não tenho mais ninguém pra contar, eu que tinha tantos amigos bons, não me restou mais ninguém, eu queria tanto poder desabafar tudo que eu sinto sem medo de ferir o sentimento das pessoas, mas essa semana eu notei que eu realmente acabando ferindo as pessoas de algum modo que eu nem entendo como, e no desespero de não perder mais alguém na minha vida acabo me desesperando por um perdão nem sei do que, engulo a seco tudo que me fizeram, e acabo sempre preferindo ignorar essas coisas até a hr que eu explodo e acabo agindo como um completo idiota, mostrando meu verdadeiro lado mostruoso.
É horrível isso de ser um monstro, é horrivel isso de sempre ser a ultima opção, é horrivel não ser a melhor pessoa em absolutamente nada, é horrivel ser mais ou menos, é horrivel tentar desesperadamente ser aceito e querido pelas pessoas a ponta de me deixar em 3, 4 , 5 lugar. é horrivel se detestar tanto a ponto de acreditar se alguém realmente é capaz de gostar de mim.
É tudo horrivel, eu sou horrível, me olho no espelho e me desprezo.
Quando mais novo eu sempre me imaginava que se lesse muito eu seria o melhor em entender as pessoas, o melhor amigo, o melhor sexo, a melhor pessoa. E no que me tornei hoje? em um péssimo amigo, um sexo mediano, uma capacidade frustrante de não conseguir entender ninguem e uma pessoa detestavel. E como não me odiar sendo uma pessoa tão mediana?
Eu já não sei mais, hoje eu chorei, desde o natal que eu não chorava, essa semana eu ralei minha cabeça tentando tirar de dentro dela todas as coisas horriveis e toda dor que eu sinto, não adiantou nem chorar nem ralar minha cabeça, não adiantou tentar ser melhor, nada ta adiantando, cedo ou tarde eu vou estragar tudo e acabar como devo ficar, sozinho.
Agora são 5 pra 6, meu olho ta queimando por causa do sono, por não conseguir dormir, por causa da luz do monitor misturada com o cansaço do choro, e quanto a minha cabeça ela apenas grita em desespero, eu não entendo o que ela ta tentando gritar, algo bom não deve ser e todas as vozes me apontam a direção que eu luto em não seguir, até quando não sei, eu não gosto de viver e já nao faço mais questao de estar vivo.
Isso ainda não é uma despedida, ainda não, só não sei mais ,mas a hr de pular está cada vez mais próxima.
Bom dia, são 6 horas.
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