"Essas palavras que escrevo me protegem da completa loucura" , escreveu Bukowski, e talvez essa seja uma verdade muito presente no meu dia a dia, todos os dias me vejo escrevendo nem que seja uma frase solta como forma de desabafo ou proteção.
Não me sinto feliz, mas atualmente me sinto satisfeito com minha vida, mas se tivesse a chance de ter você ao meu lado, faria tudo diferente, não tudo, mas as coisas que não soube lidar hoje eu saberia, seria nos dois contra o mundo mas dessa vez no nosso lugar, onde nada nem ninguém nos atingiria, todas as promessas de refugio e proteção eu poderia cumprir, nenhum fantasma ou demonio aqui me atinge, e eu teria força suficiente pra derrotar todos os seus. Infelizmente eu sei que não é assim que funciona, que simplesmente eu fecharia meus olhos e ao abrir nada teria acontecido e você estaria aqui comigo, a vida seguiu e as coisas mudaram, mas meu amor não diminuiu em nada durante esse tempo, e eu dizer que não penso em você todos os dias seria uma grande mentira, eu ainda lembro do seu cheiro, da sua pele, do seu sorriso... á o seu sorriso... da forma que me abraçava na hora de dormir.
Não posso dizer que me arrependo de ter te perdido, porque naquela hora eu estava perdido e não conseguia me achar mesmo em você não conseguia me achar, eu já passei por muitas fases desde que nós distanciamos e sei que cresci a amadureci e aprendi lidar melhor comigo mesmo e meus sentimentos, aprendi a entender melhor todos eles e nunca imaginei que um dia amaria alguém como te amo.
Também sei que simplesmente falar 'volta, vamos tentar aqui num lugar diferente" não adiantaria , não faria você voltar, mesmo que doa muito eu me conformei que acabou e que te perdi, vai demorar pro meu coração parar de sangrar e pras lagrimas secarem. Queria ter tido a chance de dizer um ultimo adeus, um ultimo abraço, e poder ter a lembrança de um ultimo sorriso seu, mas me conformei que não vai ser assim, e que as tera que ser assim como está.
Estou exatamente onde eu queria estar, na minha casa, tendo as coisas ao meu tempo sem ninguém, mas não posso negar que fazer da minha casa ser a nossa casa, as coisas ao meu tempo virar no nosso tempo e o sem ninguém virar com você seria maravilhoso.
Enfim, depois de ouvir muito blues, tomar muito vinho precisava escrever essas palavras pra me proteger da completa loucura, você falou pra eu não te esperar e não estou esperando, mas se você chamar eu não me importo de ir um pouco mais devagar pra estar novamente ao seu lado.
domingo, 24 de julho de 2016
terça-feira, 19 de julho de 2016
Palavras engasgadas por uma vida
Esse acredito que possa ser o desabafo mais difícil que já escrevi.
Tenho uma relação muito próxima com a depressão, não posso dizer se eu a tenho ou não pois nunca fui num medico pra confirmar, que difere que os sintomas tão aqui, todos eles ou a maioria deles, mas por vergonha e comodidade sempre preferi guardar pra mim.
Nunca me senti totalmente feliz, sempre senti que estava faltando algo. Minha adolescência foi uma merda, coisas que hoje eu escondo pois também tenho vergonha, eu andava na escola com a turminha dos bagunceiros, já que a turminha dos não bagunceiros me pareciam chatos, não que os bagunceiros fossem legais. Mas eu sempre fui o esquisito, o que sabia as coisas nas provas e tinha que passar cola pra não apanhar, o moleque que eles zuavam e etc etc, e eu tinha muita vergonha de admitir que eles não eram meus amigos, e só um bando de babacas. No colegial as coisas se acalmaram e finalmente eu tive amigos de verdade, não fazia mais parte da turma dos bagunceiros até porque nem tinha mais isso na minha sala de aula, mas eu ainda era o magrelo, branco pra caralho esquisito demais. Eu não tinha nenhuma historia legal pra contar, então eu inventava, mentia um monte de histórias maneiras de como minha adolescência era legal, inventava amigos pra ter historias pra contar, até que descobriam que era mentira já que eu perdia o limite e contava coisas absurdas e ficava taxado como o otário, o mentiroso, e sempre acabava me vendo sozinho, até perceber que eu estava perdendo as pessoas pelas mentiras que eu contava e passei a abominar mentiras. Nesse meio tempo sempre pedia pra minha mãe me levar num psicologo pois não me sentia bem, e ela dizia "que magine que você precisa disso é bobagem" e essa frase ficou gravada. Até então com uns 19, 18 anos tinha ficado com poucas meninas, já tinha até perdido a virgindade, mas o curioso e que sempre eu era trocado por alguém muito mais interessante, ou mais bonito ou mais rico ou mais inteligente, algumas ficaram comigo só pra chegar em algum amigo que tinha alguma dessas qualidades a mais.
Tempo foi passando, e a história de ser trocado meio que se repetia, até por alguém que era religioso eu fui trocado. E nunca realmente entendi o porque disso, mas eram meninas que eu realmente achava legais, mas eu não devia ter o que elas queriam.
Inseguro pra caralho, desde novo, sempre me achando o pior e quando me achava realmente bom me sentia apenas mais ou menos, nunca realmente bom.
Quando eu tinha uns 6 anos, me lembro meio vagamente (tenho muita poucas memorias da mina infância) que um dia eu estava deitado na cama da minha mãe no escuro dizendo que queria me matar, e ela disse "pare de bobagem se não vou te por de castigo, acho que o problema de auto estima já vinha dai
Foi ficando difícil eu me achar em alguma relação, pois sempre o medo de ser trocado ia estar presente, entrei numa defensiva enorme, e quando não tinha o risco de ser trocado e as coisas estavam bem eu sentia que estava fazendo sempre algum mal pra pessoa ou não sabia lidar e saia fora, não ficava, procura alguma coisa dentro das minhas inseguranças pra não estar manter a relação.
2015 foi um ano bem difícil, com todos os altos e baixos possíveis, em Setembro meu pior pesadelo que é o de ser trocado aconteceu novamente, da pior maneira, já que dessa vez a pessoa que eu estava fazendo planos (não tínhamos nada ainda apenas planos) subitamente me trocou. Todas minhas frustrações vieram a tona, seria minha falta de coragem de ir atrás dela? teria sido que ela arrumou alguém mais bonito? mais rico? ou simplesmente aconteceu? Muitas coisas boas também aconteceram, pessoas maravilhosas fizeram o ano não ser de todo mal, algumas mudanças que eu achei que iam me fazer bem.
E não posso negar que o desejo de tirar minha vida sempre estava andando do meu lado, mas como pra tudo eu nunca tive coragem de fazer, minha falta de força de vontade até nisso interfere. Por 2012/2013 um amigo muito próximo se matou, enforcado no banheiro logo apôs a namorada dele terminar com ele, tinha tudo pais lindos que apoiavam ele, um carro zero, muitos amigos, tinha acabado de entrar na faculdade que ele sempre quis ter, e sempre que ele se sentia triste era comigo que ele conversava e dessa vez não ele simplesmente foi lá e fez, quando eu recebi a noticia primeiro eu chorei de raiva e tristeza por não ter sido um amigo melhor e por ele não ter vindo falar comigo antes de fazer isso, passado esse sentimento eu chorei de novo mas dessa vez talvez por um pouco de inveja por não ter a força e a coragem que ele teve de fazer o mesmo. Em meados de 2015, recebi a noticia que outro amigo se matou, esse não era tão próximo quanto o outro, mas ainda sim era um amigo muito querido e isso me abalou novamente muito, e me fez pensar qual foi a motivação dele pra pular do prédio? Ninguém nunca soube e talvez nem vá saber, mas o que teria sido o estopim pra ele fazer isso?
Hoje, me sinto ridiculamente mal, a parte clichê é que eu to tão mal a tanto tempo já que me sinto acostumado com isso e não deveria ser assim. Sempre que alguém fala de suicídio pra mim eu fico completamente sem razão, só quero me distanciar o mais rápido possível dessa pessoa no fundo por medo de perder mais alguém próximo por isso e não conseguir fazer nada pra impedir e por inveja que se essa pessoa tiver coragem eu não vou ter depois mesmo tendo mais um motivo pra isso.
Mas do que vai adiantar desabafar com alguém sobre tudo isso? E depois ouvir um "é foda neah?" "ah mas vai passar" "essa fase sempre passa" e todas as frases vazias que não mudam nada, agora eu escolhi me isolar e viver em solidão de verdade, os primeiros dias estão sendo difíceis por problemas na casa mesmo, mas não me sinto tão mal, só me sinto como sempre me senti, sem ninguém o lado bom que eu não estou com medo de ser trocado já que não tem ninguém pra me abandonar agora e o lado ruim? Que o chuveiro não está funcionando e banho frio estando com 7 graus não é bom.
Ah, acabaram de ligar a luz espero que a metáfora se encaixe
Tenho uma relação muito próxima com a depressão, não posso dizer se eu a tenho ou não pois nunca fui num medico pra confirmar, que difere que os sintomas tão aqui, todos eles ou a maioria deles, mas por vergonha e comodidade sempre preferi guardar pra mim.
Nunca me senti totalmente feliz, sempre senti que estava faltando algo. Minha adolescência foi uma merda, coisas que hoje eu escondo pois também tenho vergonha, eu andava na escola com a turminha dos bagunceiros, já que a turminha dos não bagunceiros me pareciam chatos, não que os bagunceiros fossem legais. Mas eu sempre fui o esquisito, o que sabia as coisas nas provas e tinha que passar cola pra não apanhar, o moleque que eles zuavam e etc etc, e eu tinha muita vergonha de admitir que eles não eram meus amigos, e só um bando de babacas. No colegial as coisas se acalmaram e finalmente eu tive amigos de verdade, não fazia mais parte da turma dos bagunceiros até porque nem tinha mais isso na minha sala de aula, mas eu ainda era o magrelo, branco pra caralho esquisito demais. Eu não tinha nenhuma historia legal pra contar, então eu inventava, mentia um monte de histórias maneiras de como minha adolescência era legal, inventava amigos pra ter historias pra contar, até que descobriam que era mentira já que eu perdia o limite e contava coisas absurdas e ficava taxado como o otário, o mentiroso, e sempre acabava me vendo sozinho, até perceber que eu estava perdendo as pessoas pelas mentiras que eu contava e passei a abominar mentiras. Nesse meio tempo sempre pedia pra minha mãe me levar num psicologo pois não me sentia bem, e ela dizia "que magine que você precisa disso é bobagem" e essa frase ficou gravada. Até então com uns 19, 18 anos tinha ficado com poucas meninas, já tinha até perdido a virgindade, mas o curioso e que sempre eu era trocado por alguém muito mais interessante, ou mais bonito ou mais rico ou mais inteligente, algumas ficaram comigo só pra chegar em algum amigo que tinha alguma dessas qualidades a mais.
Tempo foi passando, e a história de ser trocado meio que se repetia, até por alguém que era religioso eu fui trocado. E nunca realmente entendi o porque disso, mas eram meninas que eu realmente achava legais, mas eu não devia ter o que elas queriam.
Inseguro pra caralho, desde novo, sempre me achando o pior e quando me achava realmente bom me sentia apenas mais ou menos, nunca realmente bom.
Quando eu tinha uns 6 anos, me lembro meio vagamente (tenho muita poucas memorias da mina infância) que um dia eu estava deitado na cama da minha mãe no escuro dizendo que queria me matar, e ela disse "pare de bobagem se não vou te por de castigo, acho que o problema de auto estima já vinha dai
Foi ficando difícil eu me achar em alguma relação, pois sempre o medo de ser trocado ia estar presente, entrei numa defensiva enorme, e quando não tinha o risco de ser trocado e as coisas estavam bem eu sentia que estava fazendo sempre algum mal pra pessoa ou não sabia lidar e saia fora, não ficava, procura alguma coisa dentro das minhas inseguranças pra não estar manter a relação.
2015 foi um ano bem difícil, com todos os altos e baixos possíveis, em Setembro meu pior pesadelo que é o de ser trocado aconteceu novamente, da pior maneira, já que dessa vez a pessoa que eu estava fazendo planos (não tínhamos nada ainda apenas planos) subitamente me trocou. Todas minhas frustrações vieram a tona, seria minha falta de coragem de ir atrás dela? teria sido que ela arrumou alguém mais bonito? mais rico? ou simplesmente aconteceu? Muitas coisas boas também aconteceram, pessoas maravilhosas fizeram o ano não ser de todo mal, algumas mudanças que eu achei que iam me fazer bem.
E não posso negar que o desejo de tirar minha vida sempre estava andando do meu lado, mas como pra tudo eu nunca tive coragem de fazer, minha falta de força de vontade até nisso interfere. Por 2012/2013 um amigo muito próximo se matou, enforcado no banheiro logo apôs a namorada dele terminar com ele, tinha tudo pais lindos que apoiavam ele, um carro zero, muitos amigos, tinha acabado de entrar na faculdade que ele sempre quis ter, e sempre que ele se sentia triste era comigo que ele conversava e dessa vez não ele simplesmente foi lá e fez, quando eu recebi a noticia primeiro eu chorei de raiva e tristeza por não ter sido um amigo melhor e por ele não ter vindo falar comigo antes de fazer isso, passado esse sentimento eu chorei de novo mas dessa vez talvez por um pouco de inveja por não ter a força e a coragem que ele teve de fazer o mesmo. Em meados de 2015, recebi a noticia que outro amigo se matou, esse não era tão próximo quanto o outro, mas ainda sim era um amigo muito querido e isso me abalou novamente muito, e me fez pensar qual foi a motivação dele pra pular do prédio? Ninguém nunca soube e talvez nem vá saber, mas o que teria sido o estopim pra ele fazer isso?
Hoje, me sinto ridiculamente mal, a parte clichê é que eu to tão mal a tanto tempo já que me sinto acostumado com isso e não deveria ser assim. Sempre que alguém fala de suicídio pra mim eu fico completamente sem razão, só quero me distanciar o mais rápido possível dessa pessoa no fundo por medo de perder mais alguém próximo por isso e não conseguir fazer nada pra impedir e por inveja que se essa pessoa tiver coragem eu não vou ter depois mesmo tendo mais um motivo pra isso.
Mas do que vai adiantar desabafar com alguém sobre tudo isso? E depois ouvir um "é foda neah?" "ah mas vai passar" "essa fase sempre passa" e todas as frases vazias que não mudam nada, agora eu escolhi me isolar e viver em solidão de verdade, os primeiros dias estão sendo difíceis por problemas na casa mesmo, mas não me sinto tão mal, só me sinto como sempre me senti, sem ninguém o lado bom que eu não estou com medo de ser trocado já que não tem ninguém pra me abandonar agora e o lado ruim? Que o chuveiro não está funcionando e banho frio estando com 7 graus não é bom.
Ah, acabaram de ligar a luz espero que a metáfora se encaixe
Rascunho 12 (25/03/2016)
Então, numa madrugada vc revira o bau de memorias, arquivos e conversas antigas e se da conta que nunca foi sobre vc. Que vc era apenas uma distração, e so sente ainda mais confuso sobre tudo, so doi mais e mais. E q mais foi eh ainda se importar mesmo destruído. Nao ter forçar pra se juntar e se colar, nao ter forçar pra renascer, todo dia cada vez mais as coisas fazem menos sentido. E sempre mais frio, sempre tudo mais distante. E eu notando que iludi demais dando importância demais quando sempre apenas fui uma válvula de escape
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