Angústia

Tem dias que agente acorda e não entende direito o proposito de acordar, você sente a fome do mundo batendo a sua porta e não quer enfrentar o que está por vir. Ultimamente não sinto mais vontade da minha vida, queria trocar por uns dias, férias de mim mesmo.
Meus anseios e medos tem me devorado, tenho mais duvidas sobre quem eu realmente sou do que certezas, me sinto perdido na estrada como se tivesse pedindo carona sem saber pra onde, falta um norte, uma motivação...
Não sei explicar direito o que é, sinto uma angústia, um aperto. Queria dormir por 10 anos e acordar com tudo resolvido, tudo novo. Felizmente tenho meus amigos, que é minha válvula de escape do mundo, mesmo assim me sinto sozinho, uma sensação que não dá pra explicar, sei que não estou, sei que tem gente que gosta e se preocupa comigo,mas quem nunca se sentiu sozinho? Quem nunca se sentiu perdido? Quem nunca quis tirar férias da própria vida?
Já me falaram que eu reclamo atoa, que eu sinto é besteira, gozado... que eu sei disso... porém não consigo evitar é como se esses sentimentos me devorassem por dentro.
Apenas cansei, apenas queria tudo novo, apenas queria saber quem sou eu ou o que sou eu...

Escola

Desde pequenos a escola vêm nos ensinando um monte de babaquices, e uma delas, nossas familias também nos ensinam que é, recorrer a Deus, qualquer problema que tivermos, recorrer a Deus. Mas ninguém nos ensina o que fazer quando estamos sozinhos, quando Deus nos abandona, e o mundo parece não querer que você façamos parte dele, ninguém lembrou de ensinar o que fazer quando tudo ta dando errado, não importa o que façamos tudo dá errado, pela nossa cultura ou até mesmo pela nossa auto estima pensamos "é só uma maré de má sorte", mas ela não passa e quando passa a calmaria dura muito pouco tempo para nos recuperar.
Já faz um bom tempo que venho me sentindo dentro dessa maré, a calmaria deixei de conhecer, não lembro mais como é boiar em aguas tranquilas. Muitas pessoas me falam, você é forte tem que lutar, mas lutar contra o que? Contra Deus? Afinal se tudo que acontece é a vontade dele, como se luta com alguém imortal e todo poderoso? Se não for contra ele, porque bater no amigo imaginario é maldade, é contra quem? Comigo mesmo? Como eu lutaria comigo mesmo? Ninguém me ensinou o que fazer nessas horas, afinal qual o segredo? Ou será que não existe esse segredo, é apenas viver? De que maneira me pergunto ainda mais...
Já ouvi uma vez me falarem "não pegue atalhos na vida, faça o caminho mais longo que é o mais certo onde você vai crescer e bla bla bla" não entendo, e nunca vou entender, porque ninguém me deu o mapa desse caminho longo já que ele não chega a lugar nenhum os dias de sofrimento são maiores que os dias de sorriso, os dias de fome (de viver) são bem mais curtos do que os dias de vontade de sumir, já pensei em desistir muitas vezes, mas sou curioso demais pra saber o que afinal tem no final do caminho e fazer um mapa, onde os caminhos do sofrimento serão desviados, mandarei construir pontes por cima dos caminhos do erro e assim por diante, e quando esse dia chegar terei a total certeza que a escola não serve pra nada.
Enfim férias.

Anseios

(faz tempo que não escrevo puta merda)
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Estava notando, o como já estava acostumado com a solidão, mas de tempos pra cá pude notar que ela já não me agradava mais, pelo contrario, estava me ferindo.
Algo que sempre esteve ao meu lado, agora parecia uma estranha, nunca me importei muito com as pessoas, de me apegar de fato, porém ultimamente comecei a sentir falta de algumas pessoas, não, nada relacionado ao amor, esse eu matei faz tempo e não pretendo trazer de volta, só se valer muito a pena, o que eu ando cada vez duvidando mais e mais, digo a respeito de afeto fraterno, não que eu esteja sem amigos ou familia, nesse aspecto nunca estive tão bem da vida com todos. Mas mesmo assim falta algo, um vazio... Já me falaram que é falta de um "Deus", mas isso não supri e não resolve nada, um amigo imaginario é tudo que eu não preciso agora, já estou muito bem com minhas paranoias e anseios, não consigo nem domar meus pensamentos quanto mais o pensamento de uma pessoa que pode ler e contralar os meus proprios.
Enquanto não acho o que busco, uso a bebida como forma de desvio, uma forma de preencher esse vazio com histórias de lembranças que não são minhas, mas dos outros de mim.
Começo a achar cada vez mais que minha vida não é parte de mim, que sou o personagem principal de um filme que não é meu, de algo que não sou eu, mas nesse ponto, sempre me acho mais e mais completo, me anseio por mais, sempre que eu bebo o mundo se torna um lugar melhor pra mim, me sinto dentro dele, entrozado talvez.Não sinto a fome do mundo querendo me devorar, não sinto o inferno me puxando cada vez mais pra perto dele, apenas sinto eu, o meu verdadeiro eu querendo sair...
Horas, nem consigo mais concordar com meus pensamentos, melhor ir dormir.

Não faz sentido

Tem dias que eu olho a minha volto, e me pergunto, será que serei o único a não encontrar alguém..
quer dizer, os alguéns q eu encontro, faço questão de perder, ou sei lá, se perdem de mim, as vezes me acho um amontado de defeitos tão grande, que as pessoas me enxergam como um grande defeitão..
queria ao menos por um dia saber o que é a felicidade completa, sem esse sentimento de vazio que me consome, afogo em cerveja aquilo que me sufoca, temporariamente funciona, mas sempre acaba voltando, magoas boiam no alcool.
se me perguntarem se eu me arrependo de ter me desprendido de alguém, vou dizer que sim, mas ao mesmo tempo, a solidão faz parte da gente, tem dias que acabo achando que não saberia viver sem a minha, tenho medo desse vicio me destruir de vez.
fico feliz em ver os outros felizes, mas não fico feliz em não me ver feliz, me sinto um perdedor, não consigo fazer nada direito, nem uma relação, nem um trabalho, nada... o famos zero a esquerda não se aplica a mim, pois o zero a esquerda ocupa espaço, ultimamente nem isso eu tenho feito.
gosto de sexo, sou viciado em sexo, mas ultimamente festejo mais o natal do que faço sexo.
Em uma bela tarde de Sol frio em agosto, me encontrei com um antigo amor, e ela me perguntou como eu estava:
-Há tempos não lhe vejo!
- Pois é, como pode ver não mudei muito, só mais barba e menos cabelo
-E a mesma arrogancia, porque você não sai desse cazulo Rogério?
-Pelo mesmo motivo que Deus não aparece na Terra falando "Olá!"
-Não faz sentido
-Se Deus aparecer, provando sua existencia, todos vao levar a vida de uma maneira ridicula, ou porca demais ou devota demais, porca demais por se Deus existe, ele vai perdoar, então não tem sentido viver na expequitativa, se vc sabe que vai pro céu, devota demais, pela certeza de querer ir ao céu
-Continuo sem enteder a comparação.
-Se eu me desarmar, e me permitir ser quem não sou, estarei confirmando a existencia de Deus em mim, serei um devoto completo a nada, serei só mais um igual a tantos, prefiro me manter fechado, e afastado, assim como Deus, deixe as pessoas na dúvida com o que há dentro, ou o que não há.
- Você não quer ser feliz?!
- Morrer feliz ou morrer na solidão, que diferença faz, vamos morrer, a diferença que eu vou morrer da minha maneira, você vai morrer de maneira igual a todos, procurando a felicidade, sem nem ao menos saber o que ela é de verdade
-Felicidade é estar bem consigo mesmo ou com alguém.
- Esse alguém morreria por você?!
- Não sei.
-Como uma pessoa que não morreria com sua morte, poderia lhe fazer feliz? ele continuaria a vida dele, e seria feliz de novo mais mil vezes
- Sozinho você não é feliz nunca!
-Sou feliz todos os dias pela manhã, quando cago, e sei que tenho espaço pra cerveja.
- Você é patético
-Sim, sou, pra você eu sou totalmente patético, pra mim, sou totalmente feliz, e a patética é você, que espera Deus vir a terra pra poder ser feliz de fato.