A menina da nobreza.

Sinto tanta falta, do modo que ela me contava quando gente se encontrava das coisas que aconteceram pelo caminho com uma empolgação de quem vinha da maior aventura. Sinto tanta falta que só depois de me contar ela dava oi. Sinto tanta falta dela me abraçando sem perceber dormindo no meio da noite. Sinto tanta falta do jeito que ela me olhava. Sinto tanta falta da maneira como o corpo dela encaixa no meu. Sinto tanta falta que ela nem imagina como penso nela o dia inteiro e como ainda choro a noite. Sinto tanta falta de não ter medo.
Sinto tanta falta de não ter culpa, sinto tanta falta de não chorar, sinto tanta falta de ser forte.
Queria poder ficar abraçado com ela, em silêncio, sem falar nada, apenas esperando tudo de mal passar, como sempre passava quando eu estava com ela.
Eu só queria que passasse tudo isso logo, eu só queria saber quem eu sou de novo.

Manic Depression

Sobre Depressão:

ter depressão é uma bosta, e eu não entendo quem romantiza essa merda.

o corpo doi, doi muito, doi pra caralho, você abre o olho e o corpo já ta doendo, uma dor estranha que vem de dentro pra fora, você abre o olho e já pensa "bosta" você precisa criar coragem pra sair da cama,mas vc nao tem essa coragem, entao vc fica lá minutos, horas o tempo que for, mas vc precisa levantar e fazer suas tarefas diarias , então vc levanta e seu corpo doi, doi mto, vc nao quer falar com ninguém só quer ficar quieto, mas vc precisa falar e tem q ser agradavel para as pessoas, mesmo não querendo pq sem motivo algum vc tem um infernal sentimeno de culpa, sem motivo algum tudo parece ofensivo pra vc, sem motivo algum vc simplesmente não quer estar vivendo e sem motivo algum seu corpo doi, e doi muito.

Mas então vc vai fazer as suas tarefas, com uma má vontade do caralho, pq vc nao quer fazer, vc só quer ficar no quarto quieto, fazendo qualquer coisa, fazendo nada, mas vc tem q fazer as tarefas afinal a sua vida nem a das outras pessoas podem parar por conta da sua doença. Mas vc faz e alguém pergunta 'ta tudo bem?' e vc responde 'sim' mas não ta nada bem, mas vc nao sabe pq nao ta bem, vc so sabe que doi, tudo doi.

Então, começam os remédios "opa talvez eu melhore" não, vc não melhora, parece que não muda porra nenhuma, tudo ainda doi, vc ainda não quer falar com ninguem, mas vc é obrigado a falar com as pessoas e elas te dão conselhos, são bons conselhos vc queria seguir todos eles, mas vc nao consegue pq tudo doi e sua cabeça fala "não" e vc simplesmente não consegue, pq vc ta preso em uma sala escura dentro da sua própria cabeça , essa sala não tem luz, nao tem porta e nao tem janela, só tem vc e seus demonios, todos gritam ao mesmo tempo, e vc não consegue enfrentalos vc só consegue se sentir cada vez mais fraco, cada vez mais impotente a situação, vc sabe que tudo é da sua cabeça nada disso está acontecendo, as pessoas te amam, você tem afeto , carinho, mas seus demonios gritam que não, que vc é o culpado por tudo, não importa o que seja, todos vão te abandonar, e no final vc ta sozinho, pq é assim q vc se sente sozinho.

E os remédios ainda não fazem efeito, mas ao menos vc consegue dormir, mas tem um problema depois de dormir vc vai acordar e tudo vai se repetir.

Parece frescura né? Mas não é, pq eu gostaria muito de conseguir ler um livro inteiro, gostaria muito de sair e caminhar por aí, gostaria muito de fazer coisas q eu sempre fiz mas simplesmente não consigo mais, sabe pq? pq doi e doi muito e dor nunca é frescura.