relação

Relacionamento tóxicos podem vir de qualquer lugar, principalmente por parte da familia, nao duvido do amor sincero, mas a forma que esse amor é exposto e usado na criação podem acabar com a saúde mental da pessoa.
Vou desabafar a maioria dos momentos que me lembro em casa que com certeza influenciaram e muito minha saúde atual, que acabaram com minha auto estima e trouxeram um poço de insegurança e magoas infinitos.

Quando eu tinha uns 17 anos, cortei meu cabelo moicano, eu sempre me achei feio e tinha uma necessidade subconsciente de chamar atenção de outra forma. 2 dias depois q eu cortei tinham alguns amigos em casa e meu pai me deu o maior escurraço mandando eu cortar aquele cabelo de bandido senão eu tomaria uma surra na frente de todos.

Minha mãe sempre foi maniaca por limpeza, e sempre usou muitos produtos com cheiro forte, sempre pedi pra ele diminuir por conta da minha renite, ela sempre cago pra isso.

Minha mãe nunca me pediu desculpas por nada que ela tenho errado: quando a professora me acusou que eu não fazia a lição de casa e eu falei que ela não passava lição, minha mãe brigou comigo na frente da direção da escola e da professora me chamando de mentiroso, fiz ela perguntar pra todos os colegas de sala quem tinha razão, eu tinha e ela só se calou.

Um dia sumiu 50 reais da carteira dela (ela só não lembrava onde guardou) eles logo me acusaram que eu roubei, brigaram feio, eles acharam o dinheiro e ainda continuaram a me acusar dizendo que eu guardei quando eles não estavam olhando - minha mãe perde o oculos dela a cada 1 hora.

Minha mãe nunca me elogiou , NUNCA, eu nunca pude dizer que "pelo menos minha mãe me acha bonito" que ela nunca disse isso. Na verdade ela sempre preferiu me humilhar por cada escolha que fiz: deixo a barba me xinga, faço um corte diferente no cabelo , mais xingos e por ai vai.

Minha mãe nunca se importou se eu estava afim ou não de ajudar ela, ela simplesmente obriga a ajudar na doentia limpeza de casa dela, caso contrario um quebra sem fim. (mesmo depois dela sabendo do meu estado mental, segundo ela é pra me ajudar: que otima ajuda deixa eu ficar pedindo sem parar pra vc fazer coisas que não gosta com cheiros que atacam sua renite, ai vc pode ficar se sentindo ainda mais merda e com nariz escorrendo e dor de cabeça)

Meus pais nunca me incentivaram a nada, quando passei na faculdade federal eles falaram "pra q? vc vai desistir", pois bem eu desisti. Inclusive, quando comecei a fazer faculdade particular eu ganhava vendendo meu vale alimentação e transporte 380 reais por mes (isso em 2008 era um curso q dava uma bolsa de ajuda) eu pagava na faculdade exatos 380 reais, qdo termino esse curso meu pai falou que nao podia me ajudar ate eu arrumar um emprego, ele simplesmente falo que nao poderia me ajudar, eu larguei a faculdade por isso na época, tempos depois quando eu desisti da federal também por falta de dinheiro já que eu tava passando fome lá, ele falou que a culpa  era minha pq ele falou que me ajudava com a faculdade de 380 reais.

Quando eu resolvi aprender a tocar algum instrumento eles sempre me insultaram dizendo que eu so fazia barulho e tocava mal, eu tava aprendendo. desisti de todos.

Minha Tia pagou a carta de motorista e a Faculdade dos meus irmãos, eu tenho 32 anos nao consegui tirar a carta por falta de grana, tentei uma vez mas nao consegui concluir a tempo por conta de trabalho, não consigo me formar nunca.

Minha mãe cobra que eu fique com eles mais tempo, se eu sento na sala ela não para de pedir de favor e não para de fazer perguntas estupidas como "tomou banho hoje?" (como se eu fosse algum tipo de porco)ou "vc trancou a faculdade?' (ela pergunta isso ao menos uma vez por semana, parei de sentar na sala)

Minha mãe nunca me abraçou e disse que me ama ou me dei um beijo , salvo 2 ou 3 momentos de brigas ou de explosão sentimental pesada.

Quando eu era novo tinha uma banda, gravamos um cd, mostrei pros meus pais e a reação foi "que bosta" na frente dos outros ela falava "ai o pedro tem uma banda gravaram um cd" , um trofeu que dentro de casa é vergonhoso.

Aliás eu me lembro dela sempre dando conselhos pros meus amigos sobre vida, relacionamentos tudo, ela nunca me disse "use camisinha" ela nunca me falou que tudo ia melhorar, ela brigo comigo quando terminei com uma ex que ela gostava, das outras ela disse "que chato, pega não sei oq pra mim" (nao literal isso, mas sempre meio fodasse).

De momento me lembrei desses fatos, eu só quero sair logo daqui e não tenho dinheiro, eu só quero sumir, eu não sei pra onde quero ir, eu só não quero mais me sentir sozinho como me sinto e se for pra sentir que seja sozinho mesmo sem ninguém roubando isso de mim pra pedir pra lavar a louça.

Rascunho 18 (18/10/2018)

Eu queria muito que essa culpa de existir sumisse,

sem cura

Eu odeio toda mágoa que eu ainda sinto e eu sou um saco sem fundo de mágoas na verdade.
Tenho a sensação que nunca vou me curar desse sentimento, não importa o tempo que passe não vou me livrar desse sentimentos, por mais eu tenha perdoado as pessoas e tenha superado.
Eu vivo um constante refluxo disso em coisas no dia a dia, algo acontece me lembro de coisas que aconteceram a tanto tempo e aquilo machuca como se fosse agora novamente. Tentei lidar com isso na terapia e nao adiantou muito.
sinto plenamente que estou enlouquecendo de novo, sinto a mesma falta de ar que sentia a mesma sensação de afogamento, quero gritar, quero entrar em um buraco e nunca mais sair. Tudo que eu sentia que havia progredido e melhorado parece que retrocedeu e estou novamente em maio/junho de 2018, eu to cada dia mais sozinho, me sinto andando pelo deserto e tenho certeza que não vou achar água e nem sombra e muito menos um companhia. O sol frita minha cabeça e não consigo me afastar das alucinações , miragens e pensamentos bizarros.
Voltei a torcer por um dia de paz , voltei a não entender mais nada, voltei a só querer morrer.
Queria que as pessoas em volta tivessem mais sensibilidade em perceber que to fodido, queria um abraço que eu pudesse apenas chorar. inclusive eu queria apenas chorar.
Chorar o meu retrocesso, chorar a minha derrota, chorar todas minhas mágoas pra fora.
To me sentindo um bosta e ta pior a cada dia, doi mais a cada dia e por hora não vai melhorar. Eu penso que tenho que ser forte, mas eu não quero ser forte e não tenho ninguém q possa ser forte por mim, não tenho ninguém e no final das contas acho que verdadeiramente nunca tive, sinto que foi tudo tão falso tão passageiro tão esquecível.
Um dos sentimentos ruins forte q eu tenho é de ser totalmente substituível , sempre vai ter um amigo melhor, um amante melhor enfim uma pessoa próxima melhor.
Carrego tanta mágoa no meu peito que a impressão por agora é que nunca vai curar.