Eu nao me lembro.

Eu queria conseguir me lembrar em que ponto da minha vida minha cabeça desabou e eu não percebi.
Queria conseguir lembrar quando fiquei tão dependente do afeto das pessoas.
Queria conseguir me lembrar quando ser aceito e me sentir amado virou uma obsessão.
Queria conseguir me lembrar desde quando eu me odeio tanto e por que comecei a me odiar.
Queria conseguir  me quando parei de dormir.
Queria conseguir me lembrar se algum dia eu me senti realmente especial e quando foi isso e o que mudou de lá pra cá.
Queira conseguir me lembrar desde quando eu desisto de tudo antes de começar a tentar pq desistir sempre foi mais fácil.
Queria me lembrar quando passei a achar mais importar gostar dos outros do que gostar de mim mesmo.
Queria me lembrar de como é acordar e se sentir agradecido e feliz.
Queria me lembrar de como é ter a sensação de mandar uma mensagem que seja pra alguém sem medo de ser ignorado ou simplesmente sentir que a pessoa esta indiferente se eu me importo ou não.
Queria conseguir me lembrar de como é ter força de vontade pra continuar
Queria me lembrar de tempos que talvez eu nunca nem vivi.

Antes de dormir eu pensei

Se hoje eu tivesse uma crise fodida eu sei que não teria com quem contar, alguns amigos que estar muito longe pra fazer algo a respeito talvez e somente.
E sei também que qualquer pessoa que tivesse uma crise fodida também não contariam comigo , mesmo eu me deixando a disposição e tal.
Eu sempre quis ser o cara que as pessoas podem contar sempre, mas acho que falhei em algum momento, já que sempre tento me deixar a disposição mas as pessoas correm sei lá.
Essa porra de carência afetiva me fodendo todos os dias. Não é ser dependente de alguém, mas eu só queria ter alguém pra no final do dia contar como tudo tá uma bosta e talvez ela fizesse o mesmo, qdo estivessem juntos fodasse os problemas também, mas o máximo que eu consigo é me projetar em relacionamentos imaginários com pessoas que mal querem minha amizade.
Imaginar talvez seja a única coisa que não tiraram de mim, ainda.
Eu ainda aguardo o dia que não vou mais aguentar essa bosta de cabeça e vou perder o medo.

Boa noite.

Rascunho 16 (24/02/18)

Eu não sei se descobri já muito velho isso, mas eu me pergunto sempre o quanto as pessoas se importam, eu penso nas pessoas próximas o tempo todo, como elas estão, será que elas estão bem? e por aí vai, eu me preocupo com a felicidade delas em um grau enorme, não por eu ser uma pessoa boa, pelo simples fato de eu achar q eu não mereço ser feliz, portanto eu tenho que fazer tudo que está ao meu alcance para fazer os outros merecerem ser feliz e se sentirem merecedores disso.
Mas vire e mexe eu me pego pensando se alguém pensa em mim como eu penso nelas, de se ver algo legal pensar que eu gostaria de ver tbm , uma musica, filme, enfim, não q eu faça esperando algo em troca , não é essa a questão eu só queria lembrar como é ser amado de verdade, digo em todas as esferas do amor, amizade, relacionamento , qualquer forma.
É tão ruim se sentir indiferente, ter a sensação que ninguém liga.
é tão ruim existir

Erros sem acertos

Goste de alguém, mas não deixe esse alguém saber.
Faça tudo que puder por essa pessoa, se desdobre, engula os próprios problemas e aflições, mas não deixe esse alguém saber.
Não importa o que aconteça entre vocês, não deixa esse alguém saber nada do que você sente.
Eu acreditava que ser sincero sempre seria a melhor opção, mas não é , se cale diante do que você sente. É muito mais natural as pessoas confundirem o que você sente em relação o que você por elas. Todos têm o direito de amar alguém, saber que não é recíproco mas mesmo assim querer melhor pra essa pessoa e continuar a fazer tudo por ela pelo simples fato de querer ela bem , já que você não ficará bem mesmo.
Você quer saber as coisas boas e ruins , mas você não pode falar o que sente, senão você acaba de tornando a coisa ruim, sua amizade vira um fardo , as pessoas confundem atitudes por puro afeto e querer o bem por atitudes por interesses.
Depois que aceitei a minha condição de ser um merda eu já não espero mais nada de ninguém, eu aceitei que as pessoas que eu tenho interesse não vão querer nada comigo, mas isso não me impede de ainda querer estar por perto, querer o bem, querer saber as felicidades e mágoas, por mais que me doa demais no final do dia.
Pois bem, se aceitam um conselho de graça é de nunca revelar seu real sentimento, só se tiver a certeza que é recíproco, o que no meu caso facilita? Que nunca é , apenas demorei pra aprender.

Assuntos paralelos.

Eu já perdi me perdi no tempo de quantos dias fazem que eu ou não durmo nada ou durmo muito pouco. Desejo que todo o dia seja o ultimo mas não tenho esse desejo atendido e nem consigo fazer acontecer.
Penso nas pessoas com quem me relacionei recentemente e como a vida delas estão, e sinto que minha presença na vida delas acabou sendo uma toxina e de como elas estão melhores sem eu por perto. Penso em todos os planos feitos e como a vida delas estão totalmente diferentes disso. E não consigo deixar de me perguntar o quão culpado eu sou? Particularmente eu não lembro do sentimento de me sentir verdadeiramente amado, eu só consigo lembrar do sentimento de q tudo é sempre uma mentira e eu sangro por dentro.
Eu só queria morrer, não vejo mais pq continuar, não tenho a menor vontade e no final das contas, como se alguém ligasse.

6 horas

Estou desde quarta feira sem dormir, contando com hoje é a 3 noite que passo em claro e depois de muito tempo eu sento para escrever no computador, na verdade eu já estava há um bom tempo sem chegar perto dele.
Estava escrevendo desabafos curtos rapidos e cheio de raiva , e agora são 15 para as 6 e eu não estou com raiva, mas exausto e triste, as coisas pareciam que estavam indo tão bem e o que tava indo bem do nada desmoronou e o que ia mal começou a ir bem e outras coisas continuam péssimas.
Hoje tomei algumas decisões na minha cabeça e acho que dessa vez irei seguir tudo a risca, eu to exausto de sempre acabar sendo um problema na vida das pessoas, to cansado de ter que me desculpar por coisas que eu já nem sei mais o pq, eu to cansado de engolir a seco coisas que não me fazem bem só para agradar alguém.
Eu hoje percebi que realmente não tenho mais ninguém pra contar, eu que tinha tantos amigos bons, não me restou mais ninguém, eu queria tanto poder desabafar tudo que eu sinto sem medo de ferir o sentimento das pessoas, mas essa semana eu notei que eu realmente acabando ferindo as pessoas de algum modo que eu nem entendo como, e no desespero de não perder mais alguém na minha vida acabo me desesperando por um perdão nem sei do que, engulo a seco tudo que me fizeram, e acabo sempre preferindo ignorar essas coisas até a hr que eu explodo e acabo agindo como um completo idiota, mostrando meu verdadeiro lado mostruoso.
É horrível isso de ser um monstro, é horrivel isso de sempre ser a ultima opção, é horrivel não ser a melhor pessoa em absolutamente nada, é horrivel ser mais ou menos, é horrivel tentar desesperadamente ser aceito e querido pelas pessoas a ponta de me deixar em 3, 4 , 5 lugar. é horrivel se detestar tanto a ponto de acreditar se alguém realmente é capaz de gostar de mim.
É tudo horrivel, eu sou horrível, me olho no espelho e me desprezo.
Quando mais novo eu sempre me imaginava que se lesse muito eu seria o melhor em entender as pessoas, o melhor amigo, o melhor sexo, a melhor pessoa. E no que me tornei hoje? em um péssimo amigo, um sexo mediano, uma capacidade frustrante de não conseguir entender ninguem e uma pessoa detestavel. E como não me odiar sendo uma pessoa tão mediana?
Eu já não sei mais, hoje eu chorei, desde o natal que eu não chorava, essa semana eu ralei minha cabeça tentando tirar de dentro dela todas as coisas horriveis e toda dor que eu sinto, não adiantou nem chorar nem ralar minha cabeça, não adiantou tentar ser melhor, nada ta adiantando, cedo ou tarde eu vou estragar tudo e acabar como devo ficar, sozinho.
Agora são 5 pra 6, meu olho ta queimando por causa do sono, por não conseguir dormir, por causa da luz do monitor misturada com o cansaço do choro, e quanto a minha cabeça ela apenas grita em desespero, eu não entendo o que ela ta tentando gritar, algo bom não deve ser e todas as vozes me apontam a direção que eu luto em não seguir, até quando não sei, eu não gosto de viver e já nao faço mais questao de estar vivo.
Isso ainda não é uma despedida, ainda não, só não sei mais ,mas a hr de pular está cada vez mais próxima.
Bom dia, são 6 horas.

Monte de coisas e nada tambem

Eai você não tem com quem conversar? E ruim? O peso do mundo demais? Você tá fraco? A culpa de tudo eh sua? Ninguém se importa?
Chove lá fora muito forte, eu queria desabar e chorar e morrer, mas não posso, estou no meio de pessoas na hora do trabalho, não posso simplesmente desabar e ir embora, não posso simplesmente sumir.
Só posso aceitar realmente a minha culpa em criar espectativas a minha culpa em me achar que era importante pra alguém. Mas é fim de noite e sozinho de novo, e quem se importa?
Aquela maldita voz dizendo que ninguém enquanto eu ligo arduamente pra tentar se provar o contrário disso, mas fica sempre difícil demais.
Não importe o quanto eu me esforcei, nunca será o suficiente, sempre vou me achar culpado por algo que não fiz ou que fiz e nem posso perceber
A esperança que vou acordar e amanhã sera melhor já vem chegando o fim e quando esgotar o que vai acontecer?
E quando vai esgotar?
Não queria que fosse tão já, mas confesso que está difícil, cada vez mais sozinho.
-----

Essa semana por acontecimentos não foi ruim, coisas boas me aconteceram e não consigo ficar feliz com elas. Por outro lado meus relacionamentos desabaram, não amorosos pq isso não está existindo.
Mas as amizades se confundiram sumiram e tudo ficou péssimo, pra variar as coisas entraram em um buraco negro, E eu tô indo junto com essa merda toda