Life by the Drop

Eu não consigo passar um dia sem pensar em como deve ser tem uma mente saudável, não consigo calcular o quanto deve ser bom conseguir terminar qualquer coisa que tenha começado, não mensuro o sentimento de satisfação em ser bom em algo. Enfim, pra mim é muito difícil sair da cama, pra mim é muito difícil lavar a louça, ou fazer qualquer coisa que eu precise do minimo de esforço.
Eu gostaria de acordar um dia e sair da cama sem que fosse um fardo existir, gostaria de viver aquele dia, as vezes acontece, mas a frequência com que as coisas são difíceis é tanta que quase nem lembro como é quando é fácil.
Passo os dias com medo de recaídas o que faz acontecerem as recaidas, passo os dias pensando em como poderia fazer dos meus dias melhores e falhando, eu gostava quando não pensava só fazia, hoje não tenho mais esse impulso me sinto com as mãos atadas constantemente.
Minha cabeça é um caldeirão que eu controlo, constantemente preenchida com pensamentos nebulosos que não deveriam estar ali, constantemente perturbado, constantemente me sentindo impotente em relação ao mundo.
Se eu pudesse voar, acho que eu iria tão longe e tão alto até me cansar e cair, no meio do nada, pra jamais ser achado. Um dia eu serei o bastante o pra mim, até lá, acho que realmente não será fácil.

Sem ar, sem chão.

Vivemos uma pandemia global, que loucura, eu como estudante de história vivencio algo semelhante como a peste negra (em relação a epidemia não ao estrago) e vejo como as pessoas mesmo se passando 500+ anos continuam burras igual.
Mas isso pouco importa, vim escrever como me sinto e não sobre a sociedade e suas mazelas.
Eu me apaixonei, me entreguei e claro que quebrei a cara de novo, tentei ser o melhor que pude, fui o melhor que pude, nenhum excesso de raiva, nenhuma crise idiota de ciumes ou insegurança, empático, claro que não ia dar em nada, quer dizer, deu , ela não sabia se estava pronta pra uma relação depois de estar em uma relação. E soma mais uma cicatriz.
E voltando a pandemia, as pessoas em quarentenas, sentimentos aflorados e então escuto relatos pra todos os lados de pessoas que mandaram mensagem de saudade, não pra mim, eu noto que realmente não faço diferença na vida das pessoas.
Minha ansiedade gritando? claro que sim. mas é tão triste