Me mataram

 Vocês me mataram a cada eu te amo negado, a cada não faz barulho, a cada "silêncio quero ouvir a tv"

Vocês me mataram a cada "você não lê, "Você não faz o dever", essa roupa ta feia, esse cabelo ta horrível.

Vocês me mataram a cada "você não presta atenção no que faz", a cada abraço evitado, a cada elogio esquecido.

Vocês me mataram a incentivo que não aconteceu, a cada briga que poderia ter sido evitada, a cada vez que não se importaram quando pedi socorro.

Vocês me mataram tantas e tantas vezes que hoje eu confesso que mesmo tentando e tentando muito sinto que fica cada vez mais difícil conseguir. Porra que dia ruim.

Achados e Perdidos

  Com o passar do tempo, terapia e aprendizados da vida eu aprendi entender minha culpa em toda minha situação, aprendi que reclamar o tempo todo só piora tudo e passei a entender muito melhor todas as minhas válvulas de escape. Aprendi que eu e somente eu sou responsável por toda expectativa que eu crio nas coisas e que por mais que não pareça as coisas são muito mais simples do que parecem. Aprendi entender tudo que mais me dói e também aprendi que tudo isso continua doendo muito. Finalmente consegui entender e cada vez mais colocar em prática que pra aquilo que não tem solução , solucionado está. 

Porém ainda não aprendi a lidar com os resultados e frustrações, ainda não aprendi a lidar com a dor nem com as crises e todo retrocesso que elas geram, não aprendi a lidar com o espelho e nem com a culpa. Eu leio muitos textos sobre depressão, ansiedade e TDAH porém muitos poucos falam sobre a culpa que esses 3 geram. "Mas por que culpa?" quem não sofre com isso pode se perguntar, vou tentar explicar, imagina um cenário onde você foi criado com esses 3 distúrbios porém nunca soube que tem e nem nunca tratou, TDAH principalmente gera perda de memória e falta de atenção/ dificuldade de se concentrar, o que faz parecer que tem sofre disso tem um certo descaso com as pessoas e com as situações, porém nunca é proposital e a ressaca moral por cada esquecimento , cada vacilo por conta disso é muito forte (um resumo muito breve sobre, pois logicamente a coisa toda é muito mais profundo que isso). 

Eu tenho focado muito em não reclamar (ou reclamar menos) e ser realmente grato as coisas e sim eu tenho conseguido fazer isso bastante, eu tive uma crise muito forte da depressão/ansiedade ontem e ainda com resquícios hoje e dentro dessa crise o mais eu ouvi gritando em minha mente foi que eu não iria melhorar nunca pois são condições que não tem cura e que tudo que eu estava fazendo era inútil, quando se está na pior fase e as crises são constantes parece que a estagnação ali causa uma falsa sensação de que essas coisas doem menos, mas agora que eu estou faz um tempo estabilizado e relativamente bem essa crise veio como uma porrada muito forte que me fez querer desistir do emprego, da academia, do tratamento , faculdade ou seja, de tudo. Eu consegui ir ao trabalho ontem e consegui acordar pra ir a academia hoje, não consegui fazer a prova da faculdade (ainda tem prazo). 

Enfim, no final, o que eu quero dizer que sempre da pra ter pequenas vitórias nos dias ruins mesmo que a sensação de dor seja muito maior que a sensação de venci o dia, e no dia que eu não conseguir vencer espero que eu saiba lidar lembrando que não preciso ganhar disso sempre. 

Lugar ao Sol

 Essa poderia ser minha carta de despedida, meu ultimo adeus. Parece que na última semana que definhei e joguei a toalha, me sinto mais fraco do que jamais me senti, o pouco de lenha que existia eu tenho a sensação que queimo.

Se essa fosse minha despedida primeira coisa seria pedir desculpa pela bagunça, o que me impediu tanto tempo foi exatamente isso, a bagunça que eu deixaria pra trás. Não gostaria que ninguém se sentisse culpado, todos fizeram o que podiam porém eu não fiz o que deveria, eu não me curei. 

Eu não me via mais fazendo parte desse mundo, eu não me encaixava em nada, nada me deixava contente, acordar era tormenta e dormir também era um inferno. Sinto como se todo dia fosse uma batalha perdida, a cada não, a cada plano que deu errado, a cada coisa que eu falei fora de ordem, tudo me deixo cada dia pior e não ia ter nada que ninguém pudesse me falar que me faria melhor ou mudar de ideia.

Não sei se eu escreveria recados diretos, acho que não, se eu esquecesse de alguém seria muito ruim então melhor não falar diretamente com ninguém.

Acho que só pra minha irmã, eu ia pedir pra ela ser muito feliz, acho que só talvez.

Queria que esse fosse meu ultimo texto, mas não tenho forças nem pra acabar com isso.

Breve momento

Eu fui dormir com a cabeça cheio e acordei ainda pior, sempre me culpei por tudo que aconteceu de errado , mas não estava sendo justo comigo, não fui eu que se travou em dar amor, não fui eu que me ausentei quando presença era necessário.
Cansei de ser uma peça coadjuvante da minha vida, cansei de tentar fazer o melhor pelos outros e não ter muita reciprocidade.

Perspectivas

Esses dias me perguntaram se eu achava que já tinha conhecido a mulher da vida e comodamente eu menti e disse que não acho que isso existe, quando na verdade, eu acho que sim que eu já a conheci mas que infelizmente eu não era o homem da vida dela, e daqui vários anos ela perceba isso é de alguma forma fale comigo "caralho sempre foi você ".
Mas prefiro não viver com essa dúvida, prefiro viver achando que ainda vai aparecer alguém que esteja 100% comigo ali, que tudo desmoronando e eu surtado vai me abraçar e falar "calma".
Tenho consciência que quase todos meus relacionamentos eu que estraguei com minha cabeça estragada, e não posso esperar nem querer que ninguém ature isso simplesmente por gostar de mim, só sei que é muito difícil estar sozinho e sem perspectiva de que alguém que apareça vai me aturar.

Nunca vai mudar

Nunca vai mudar, vai chegar tarde da noite eu vou ficar ansioso por algum afago ou afeto
Nunca vai mudar, passar o dia esperando uma mensagem inesperada.
Nunca vai mudar a vontade de ouvir um "eu acredito em vc".
Nunca vai mudar essa vontade de querer pertencer a algum lugar
Nunca vai mudar esse sentimento de euforia e anseio de demonstração sincera de sentimento.
Nunca vai mudar o desejo de acordar com uma declaração espontânea.
Nunca vai mudar esse desejo de vitória mesmo sabendo q nunca irei ganhar , mas meu lugar não é entre os melhores.
Nunca vai mudar o fato de que as coisas estarem sempre fora do lugar na minha cabeça.
Nunca vai mudar minhas paranóias
Nunca vai mudar minha ansiedade
Nunca vai mudar isso de se sentir sozinho.
Nunca vai mudar isso de sempre querer alguém pra me fazer o bem.
Nunca vai mudar eu estragar tudo no final
Nunca vai mudar...

Falta tanto tempo, sobra tanta falta

Muito tempo sem escrever nada, minha cabeça já estava começando a falhar.
Lutei tanto pra ter um rotina simplória que agora que eu tenho estou enjoado e meu coração anseia por aventura, não que as coisas não estejam bem, pois estão.
Estou estável em um emprego merda, tenho uma namorada sensacional, moro no meu canto onde ninguém me perturba, mas eu sinto falta dá estrada, das incertezas de onde eu estaria amanhã, dos lugares feios, dos lugares bonitos, por mais que eu tente ir contra isso casa vê, mais eu sinto que nasci pra estar por ai, nao ter bem pra onde voltar.
Me sinto feliz l, me sinto em paz, mas me sinto incompleto e isso me inquieta. Não sei se estou apenas ansioso dá insônia dessa noite, que aliás sono é algo que sempre será um problema pra mim, nunca vai se regularizar. Mas precisava botar fora alguma coisa, estava sufocado
Boa noite

Café na cama

Estava chovendo bastante, estava na sala tomando um trago de gin, quando a vejo sair do meu quarto, linda apenas vestindo sua calcinha e uma camisa azul clara minha. Ela estava sensualmente desarrumada, o que tornava isso sensual, era saber que era por minha causa os seus cabelos despenteados. - Bom dia amor, dormiu bem?! - a perguntei - Você não me deixou dormir com seu ronco. - O que bom que quer café. Mulheres mal humoradas eram as minhas prediletas, que mentira, todas eram minhas favoritas. Essa se chamava Amanda, era bem chata não tínhamos assunto algum, ela não entendia nada de artes, de música ou cinema, só entendia de sapatos e etiquetas, mais no final das contas eu não me importava, ela queria sexo e eu também. - Querida, vá se lavar para tomarmos café. - Seu banheiro é imundo! - O pare de reclamar ontem a noite você nem notou as manjas do lençol. - Claro, estava escuro. - E você de olhos fechado. - Ok, você venceu. Nos beijamos e voltamos pra cama, quando acordei olhei para o lado, ela não estava mais lá. Pelo menos tinha café quente e o banheiro estava limpo.