segunda-feira, 28 de agosto de 2017

Chama

Chega a ser angustiante acordar com o coração apertado, com pensamentos sombrios e aquela patética sensação de "não vou fazer falta" , o dia fica pesado, você quer desabafar mas na verdade nem tem com quem. Parece que no final das contas ninguém se importa e aqui acaba sendo minha válvula como sempre.
O medo de nao ser entendido ou ridicularizado ou o medo de incomodar  com meus problemas imaginários que eu mesmo invento na minha cabeça faz essa angustia só crescer mais ainda.
Meu corpo todo dói, até meu cabelo dói e eu sinto cada dia mais eles caindo pra ser sincero, já não tenho assunto com mais ninguém, já não sei mais  o que falar e com quem falar fico em papos limitados, rasos e chato, no máximo apelo ao sexo me tornando inconveniente e repetitivo.
Toda a chama que um dia já tive de viver, conversar, fazer os outros rirem vai cada vez mais se apagando, ela ainda existe mas sempre menor e mais cansada.
Não to vendo luz no final do túnel, apenas sentei e estou esperando algo acontecer isso é, se acontecer.

domingo, 27 de agosto de 2017

Bobagens

Então você não tem nada pra oferecer a ninguém, nem uma companhia, nem uma palavra amiga, nada. Se perde dentro das próprias frustrações , chora, é o peito amargar.
Olhar em volta so se vê como sempre, completamente sozinho, triste, deprimido. A vida deixou de ser bela a vida é feia agora , você é feio.
Dias longos que parecem não terminar com noite mais longas ainda. Um dia difícil pra se viver, um bom dia para morrer, mas hoje não, não ainda.

terça-feira, 22 de agosto de 2017

Perspectivas

Esses dias me perguntaram se eu achava que já tinha conhecido a mulher da vida e comodamente eu menti e disse que não acho que isso existe, quando na verdade, eu acho que sim que eu já a conheci mas que infelizmente eu não era o homem da vida dela, e daqui vários anos ela perceba isso é de alguma forma fale comigo "caralho sempre foi você ".
Mas prefiro não viver com essa dúvida, prefiro viver achando que ainda vai aparecer alguém que esteja 100% comigo ali, que tudo desmoronando e eu surtado vai me abraçar e falar "calma".
Tenho consciência que quase todos meus relacionamentos eu que estraguei com minha cabeça estragada, e não posso esperar nem querer que ninguém ature isso simplesmente por gostar de mim, só sei que é muito difícil estar sozinho e sem perspectiva de que alguém que apareça vai me aturar.

segunda-feira, 7 de agosto de 2017

5 minutos

Quando Nietzsche diz para tomar cuidado ao encarar um abismo para ele não acabar encarando a gente, ele dizia em um sentido figurado pois bem, hj eu encarei o abismo, por longo e infinitos 5 minutos eu olhei pra baixo e o vento bateu no meu rosto, algumas lágrimas que escorriam desceram até o chão, e eu congelado não conseguindo parar de olhar, 5 minutos e eu refleti sobre toda minha vida e todas as escolhas erradas de palavras e atitudes que eu tive até hj, 5 minutos que só me mostraram o quanto eu consigo estragar tudo sempre, o quanto eu peco por sentir demais as vezes, e de menos outras vezes, 5 minutos que me seguraram pra não transmitir para outras pessoas a culpa q eu carrego por toda minha cabeça desgraçada.
Me sinto mais pesado , meu corpo dói inteiro uma dor agoniante que esmaga tudo dentro de mim.
Meu final eu acho que sei, agora que eu não sei é quando será que esses 5 minutos vão passar.

sexta-feira, 4 de agosto de 2017

Comum

E quando se dá conta que se eh apenas um babaca desinteressante? Que não tem nada a oferecer pra ninguém, digo, bem boa companhia, nem um papo um inteligente nada, nada diferenciado. Apenas uma pessoa normal e sem graça, veia, mais ou menos em tudo.
É assim me sinto, mais um na multidão, nada de destaque nada demais. É assim serei pra sempre, pq eu sempre lutei contra mas no fim das contas sou apenas uma pessoa comum

quarta-feira, 2 de agosto de 2017

Já não me aguento mais.

Dormir pouco é sinônimo de crise, angústia, solidão é o terrível sentimento de vazio, quando as decisões pesam e não sei mais o que estou fazendo, se é o certo ou se vou me arrepender
É claro q vou me arrepender que dúvida disso, mas será que vou conseguir algo melhor? Será que o chamado da estrada vira até mim novamente?
Tenho tanto medo de tudo, sinto meu peito sufocado e me sinto sozinho. Sei lá, ninguém se importa não é mesmo? Eu e meu bom talento de estragar tudo sempre, de fato estou cansado de magoar as pessoas. Estou cansado de sentir q ninguém consegue me entender e de fato estou cansado de estar rodeado de pessoas e totalmente sozinho por dentro.
Eu mesmo já cansei de eu mesmo, não aguento mais minhas lamúrias e minhas crises, já não me aguento mais com as mesmas perguntas sempre martelando minha cabeça, já nao me aguento mais com o mesmo melodrama barato, já não me aguento mais me sentindo terrivelmente sozinho , já não me aguento mais.