Eu queria muito que essa culpa de existir sumisse, queria muito sentir que posso amar e ser amado sem parecer um fardo. Queria muitas coisas, mas principalmente hoje eu só queria que não doesse tanto estar vivo.
Sinto como se as coisas que vão acontecendo na minha vida sempre acabam me levando pra cada vez mais perto de um penhasco, e todo caminho que eu pego pra ir pra longe acabam dando no mesmo lugar.
Tenho evitado ao máximo não olhar para baixo e administrar um passo de cada vez, tenho tentado e como eu tenho, mas alguns dias é como se eu vivesse um retrocesso mental, e tudo fica difícil.
Eu to muito cansado do difícil, eu to muito cansado de tudo. Felizmente ou infelizmente eu to longe demais , mas sem dúvidas hoje poderia ser um ultimo dia. Entre muitas coisas que eu queria, uma delas poderia ser ter a capacidade de não deixar as coisas me atingirem tanto, eu cada momento acho que parece um alvo de papel que qualquer coisa que me atinge me rasga, me dilacera e faz sangrar, um sangue grosso demais para escorrer que vem me sufocando, que vem me engasgando, subindo até meus olhos me dando a sensação de que sobra apenas a escuridão me encarando.
Não consigo construir uma linha lógica de pensamento, apenas consigo só jogar as palavras que me vem na cabeça, apenas consigo me concentrar em não me entregar totalmente a essa onda ruim que vem me possuindo. Tolo que me sinto achando que estava perto da cura, acho q nunca cheguei nem perto e agora nesse momento eu me sinto mais longe do que nunca, começo a duvidar de mim mesmo e que vou conseguir, me sinto fraco e me sinto cansado, faz muito tempo que eu só tenho perdido as batalhas e ao menos sinal de vitória, a derrota vem ainda mais avassaladora.
Fingir que eu gosto de existir está ainda mais dificil que existir
Deus se você existe, poderia fazer o favor de me levar logo?
