Casamento

Gente poderia se casar, e seria demais, os dias ruins um ajudaria o outro, ficando abraçado em silêncio, escolhendo um filme qualquer e preparando um jantar. Algumas plantas bonitinhas pra cuidar e talvez um cachorro ou um gato. Lençóis e toalhas limpas e o quarto dominado pelo seu perfume. Tudo da forma que mais te deixasse com a perfeita sensação de lar, onde nenhuma demônio iria entrar, nem os meus e nem os seus, eles morreriam e nos dias que mesmo sem ser convidados eles entrassem, um teria o outro pra se proteger e permitir o dia de fraqueza. Poder acordar e ficar deitado te admirando a fazer qualquer coisa, cuidar do seu sono durante a noite toda quando a insônia me dominasse estaria tudo bem, pq poderia acariciar o seu cabelo com a certeza da minha felicidade e de estar fazendo todo o possível pra sua. Poder chegar e ouvir como foi o seu dia, mesmo se naquela noite eu estivesse pouco me fodendo de cansaço , faria questão de ouvir tudo e sinceramente estar interessado, pq meu único interesse real seria te ver bem. Uma rotina simples de apenas amor é quando a necessidade chegasse tentar não fazer disso um problema é saber que um teria o outro pra passar por isso. Perceber que eu teria a ajuda ideal para subir todos os degraus e quando me cansasse e precisasse sentar jamais pediria pra você me esperar, mas me levantaria e correria rápido pela escada pra ficar ao seu lado de novo. Seria um sonho pode te dar todo suporte que a vida se encarregou de tirar de ti, e te fazer por se sentir amada por completa, pois isso que você merece, todo o amor sincero q uma pessoa pode te dar. Queria poder acordar desse sonho logo essa noite, mas eu ainda nem consegui dormir e pelo horário ainda tá muito cedo pra parar de te amar e de sonhar que um dia talvez gente possa ser o nosso lar.

De novo, de novo e de novo

Minha cabeça tá doendo, não sei é cansaço ou só dor, aliás, dor é algo que vem me acompanhando dia após dia. Gostaria de ter um plano, e poder costurar esse buraco no meu peito e ir adiante, pois bem, nem bebendo estou mais e parece que as pessoas se afastam, digo, os amigos tão lá pra falar bobagem, mas pra segurar a carga psíquica todos somem e não tem ninguém, agora mesmo o quarto está escrito minha máquina de escrever e o meu celular, já chorei o bastante pro meus olhos e peito estarem doendo por si só . Onde eu via porto seguro , vejo apenas cada vez mais distância e acho que meus braços cansaram de nadar nessa direção e me sinto apenas boiando a deriva. Eu fico confuso no pensamento de que quais foram meus erros, e sera que eles foram meus erros mesmo? Ou minha cabeça prefere que eu pensa isso, menos torturante eu aceitar que é minha culpa do que perceber que não é mesm assim nada eu fiz apenas aceitei tudo. Tenho minha mente constantemente esfaqueada e sangrando na eterna dúvida se eu devo falar o que sinto ou apenas deixar pra lá, quando falo parece que não existe mais uma recíproca, mas eu juro que não cabe mais dentro de mim tanto sentimento reprimido e não cabe mais dentro de mim tanta falta de um abraço de tudo bem, tanta falta um te amo sincero e puro e simples. Eu não tenho direito de exigir das pessoas que elas tenham sentimentos por mim, mas tenho meu total direito de me sentir mal por isso, e como eu tenho me sentido. Única certeza que os dias estão cada vez mais difíceis, e já nao consigo mais disfarçar. A corda eu deixei pronta, a falta de ar quando por fim me consumir não sei o que vai acontecer. Mas até lá, vou suportando, chorando e criando paranóias sozinho no escuro. Pq a dor sempre volta de novo, de novo e de novo , pior, pior e sempre muito pior. Muito obrigado Boa noite.

Gatilho

Então BAM, como puxassem o gatilho e sua cabeça vai pra longe, um minuto vc esta bem e no outro não está mais, em um minuto tudo está nos trilhos e no outro tudo que você quer é uma dose forte que faça dormir rápido, mas vc sempre demora a dormir, o remédio demora a fazer efeito o menor sinal de desafeto já traz um transtorno gigante.
Depois da calmaria vem a tempestade e que dizem, bom , no meu caso veio uma tempestade, depois a calmaria e agora a tempestade de novo e como controlar isso? Não sei, não me ensinam , me encarei no espelho por alguns minutos , não eram meus olhos ali , não era minha alma que eu encarava, quem eu sou? Quem eu virei? De quem são esses olhos perdidos? Quando eu me tornei isso?
E o nó na garganta vem, subindo parece que pelo pé, passando pelo estômago e entala preso sufocante.
Eu fiz uma promessa, um compromisso noite passada e tenho que assumir, não posso morrer de propósito, mas por agora eu queria, mas dessa vez não vou faltar com o combinado.
Eu não entendo como, estava tudo bem , um pensamento fora do lugar que aconteceu e tudo desmorona , queria chorar e não consigo, queria respirar fundo e não consigo também.
Ofegante e com medo assim que me sinto. Medo do que? De estar sozinho como sempre, medo da solidão, antes ela foi uma amiga agora meu pior pesadelo.
Meu quarto não tá totalmente escuro e isso me incomoda e muito. Não acredito em vida após a morte mas tenho certeza que o sentimento de estar no inferno é bem parecido com o que estou sentindo agora. Um desabafo vazio , cujo qual , qualquer um se cansaria de ler. Mas fodasse, eu escrevo para me salvar da minha própria loucura.
Só precisava de um café e talvez um pouco amor. É um pouco de amor iria bem só pra variar. 

Textao

Ao mesmo tempo q eu sinto que minha cabeça chegou no auge do desgraçamento, eu tô de certa forma contente , cada dia mais eu vejo que mesmo com todos os problemas que temos em casa eles são as pessoas mais compreensíveis e que mais me ajudam, e todos eles são motivos de motivação pra mim, meu pai por sua calma , bom humor e uma honestidade inabalável, minha mãe por uma garra que mesmo tendo passado por tudo que ela passou continua fazendo de tudo do jeito dela pra ver todos bem em casa, minha irmã que tem uma perseverança , inteligência e força pra correr atrás do que quer e do meu irmão que tem foco prós seus objetivos e uma disposição seja pro que for trabalho, esporte ou ajudar na HR do sufoco que poucos tem. Queria ter 1% de cada detalhe deles pra conseguir ser melhor. Eu sei que textao e chato mas eu não sei demonstrar sentimentos falando apenas escrevendo e essa foi a forma que eu arrumei de agradecer e mostrar toda minha admiração por eles, pq só eu sei como não está fácil conviver comigo ultimamente e eles tem feito de tudo pra eu me sentir bem, e mesmo não parecendo minha gratidão eh muito maior do que se pode medir, só queira concluir dizendo que amo todos demais e agradecer por ter nascido perto deles.

Eu nao sei, so sei que nao quero.

Sabe, eu ando me sentindo cada vez mais só , me distraio com meus amigos jogando e dando boas risadas, mas quando isso acaba eu fico vazio. Me olho no espelho e me odeio cada vez mais e mais. Criei desprezo por mim mesmo.
Mesmo com remédios fortes pra dormir o sono custa a chegar, e até lá a cabeça judia de mim e muito.
Sabe, eu já bolei mil formas de acabar com isso , não seria um ato egoísta , pq eu realmente não acho justo continuar nisso, tudo doendo eu me odiando , cada dia é uma tormenta com pensamentos terríveis.
Pessoas que eu achei q nunca fossem me abandonar me largaram de lado, me evitam, não querem falar sobre , entendo elas deve ser chato só ouvir lamentos.
Eu deixei de ter um brilho bonito de levar risada para os outros para me transformar em uma pessoa chata, escura , sem brilho algum.
Sabe, eu costumava amar fazer os outros rirem e agora eu me seguro o tempo todo pra não cair em prantos em cada conversa , não gosto de ir falar de me abrir não quero incomodar, mas ao mesmo tempo faz falta ouvir um "estou aqui com vc, vamos enfrentar juntos" , faz falta alguém do meu lado de verdade, eu sinto falta de uma parte de mim que parece que morreu.
Eu me repúdio, e não sei como mudar isso, não me imagino mais conseguindo desenvolver um amor próprio.
Essa é uma história sem culpados, eu jamais culparia alguém pela minha condição , pois sei que o culpado sou eu, sei que eu me coloquei nessa situação sempre deixando tudo pela metade, sempre fugindo , sempre abandonando. E agora eu tô aqui pela metade, sem ter pra onde correr abandonado.
Meu corpo está cheio de feridas que coçam e sangram pra caralho, meu rosto está com a pele descascando com feridas estranhas o que me faz me odiar mais ainda, me sinto feio, sempre me senti feio mais agora me sinto mais feio ainda, cada vez mais magro. Me sinto apenas definhando.
Queria um abraço longo e apertado e quente, um café e depois ficar deitado , abraçado esperando o tempo passar sem falar nada, apenas com carinhos e olhares.
Mas eu tenho esse sentimento vazio, essa dor monstra que não passa, é um milhão de vozes gritando o que tenho que fazer.
Eu prometi que ia resistir, mas cada vez acho mais e mais difícil cumprir promessas.