Quando as vozes falam.

-por que ele é assim?
-não sei também, é sempre assim desde que me lembro.
-sempre sozinho?
-sempre acompanhado, sempre se sentido sozinho.
-não deveria ser assim, e ele é feliz assim?
-as vezes, na maioria dos dias ele gosta de estar sozinho, mas quando está com alguém e ele esquece que se sente sozinho ele fica feliz.
-e quando ele está com alguém e lembra que se sente sozinho?
-é quando ele se esconde pra ficar sozinho, e quando ele não fica mais feliz, é quando ele grita e faz as coisas que ele faz
-e o que ele faz?
-você sabe, estraga tudo, com todos.
-a gente não deveria fazer algo a respeito?
-não dá tempo, normalmente ele não pensa, só faz.
-ele ainda gosta dela?
-de algumas sim de outras nem tanto.
-então por que alguns nomes sempre aparecem por aqui ou por ali?
-também não sei, alguns dias ele parece que quer alguém, mas os outros, os malvados fazem ele pensar que não vai ter ninguém, ferem ele, e não consigo impedir, os outros são muitos pra mim e o que eles falam entram como uma faca afiada.
- e o que você fala não entra?
- entra, mas é difícil trocar pela vontade dos outros.
-entendo, por isso ele anda tão confuso? parece que não tem fim isso.
-Os ultimos tombos foram difíceis, ele escolheu se isolar por completo, ainda ta cheio de machucados, quando eu consigo curar um, um antigo abre, e fica indo assim, não vai dar pra fechar tudo agora, entao vamos nos mais leves e deixa os maiores sangrando.
-mas não é pior? quer dizer os maiores doem mais não doem?
-sim, muito mais, mas é onde os outros cutucam, eles são muitos não posso contra, então faço o que dá.
-os outros sempre estiveram por ai?
-sim, mas não eram tantos, mas as coisas que dão errado surtirem mais efeito no dia a dia que as coisas que dão certo nos ultimos tempos foram desgastando e fizeram os outros ficarem mais forte, e hoje eles parecem indestrutiveis.
-e são?
-indestrutiveis acho que não, ele só precisa de um pouco de paz, mesmo ferido, ele conseguiu outras vezes que pareia pior.
-parecia ou era pior?
-não existia tanto dos outros malvados, mas as situações eram piores talvez.
-queria conseguir ajudar ele.
-você é um dos outros, mas não tão malvado como os outros
-não queria ser
-nenhum deles queriam ser, eles acham que estão fazendo o melhor.
-mas as memorias são boas para serem perdidas
-as memorias sim, as consequências delas não, ele ve demais, imagina demais, vai longe demais em pensamentos sempre, ele é consumido pelo outro do "se" , talvez esse seja o pior e que mais aparece.
-eu não queria que fosse assim, só queria que ele ficasse feliz com as coisas bonitas que ele fez e passou.
-mas ele só fica triste depois por não ter mais nada disso.
-mas não é culpa dele.
-ele sabe, mas se sente culpado.
-não deveria
-é a mania de querer abraçar o mundo mas nunca olhando pra onde ta pisando, vai acontecer mais vezes.
-e os medos dele será que vão mudar?
-duvido, acho que só estão mais do mesmo, mesmos medos mas maiores, não posso tirar a razão dele, as coisas se repetiram de um jeito pior que antes em muito pouco tempo.
-mas afinal, quais seus planos?
-se eu continuar fazer ele levantar todos os dias, pra mim estará sendo uma vitória.

Masturbação, escritas e sonhos.

Quão louca são nossas necessidades a ponto de levantar da cama as 3:30 da manhã pra tomar um iorgute, sentir vontade de escrever e depois se masturbar pra ir dormir. Quão fragil são nossas armaduras a ponto de quando elas explodem fica tão dificil de remontar? Numa noite fria e escura cheia de nevoeiros tudo que eu mais queria era um abraço com os dizeres de que vai ficar tudo bem, mas encontro somente minhas mãos tremulas e nada mais além.
Um pé gelado rossando no outro na esperança de esquentar o corpo todo, mas quando na verdade a alma que está fria e pedindo por alguma coisa que ainda não sei mas estou procurando, uma boa noite de foda, uma boa chupada numa boceta molhada, não sei.
Mas sei que antes o desejo de alguém do meu lado para construir minha vida era meio indiferente mas hoje é algo que eu procuro e muito, alguém que eu possa ver o sono rolar, fazer carinho no cabelo, beijar a testa dizendo que a amo, procurar alguém que possa ter uma noite de sexo, seguido de filme e depois sexo, alguém que eu possa beber algo junto falando merda, ir no bar, ir no cinema, viajar, alguém pra dividir meu dia, alguém que quando eu estiver cansado vai me abraçar e dizer "vamos pedir comida mexicana?", alguém que me veja jogando e pergunte "o que é isso que vc tanto joga?", alguém que tope as 4 não fazer e nem falar nada, ficar olhando apenas um para o outro e fazer daquele momento eterno. Esse alguém possivelmente não vai existir, quase não me enxergo mais em uma relação que funcione, apesar de sempre querer fazer o bem tenho um lado imbecil e incontrolável que vai estragar tudo. Sinto cada vez mais distante de coisas concretas (quando se diz relacionamentos), não sei lidar com meu passado e muito menos com meu presente dentro desse assunto, já não sei se minhas mãos tremem de frio ou ansiedade e euforia, já não sei se eu choro pelo que eu perdi ou pelo que eu nem vou conquistar. As vezes, muitas vezes, penso nas minhas lamentações e me acho um tolo, ma escrever essas coisas me ajudam e não enlouquecer por completo.
O isolamento que eu tenho escolhido pra mim já não sei mais o que representa, mas quero mais dele, quero me isolar completamente, não ser sozinho por completo, mas estar no meu lugar, no meu espaço, sem ouvir vozes que não quero ouvir, sem ter que me preocupar com nada só comigo, espero que quando conseguir isso eu me acalme por um tempo, me sinta menos pior do que ando me sentindo.
Dias bons e dias ruins se intercalam, nos dias ruins faço bobagens, vejo coisas que não quero ver que sei q vão me machucar mas vou fundo e aperto a ferida pra ver sangrar e sempre sangra, nos dias bons me sinto pleno e no caminho certo e assim tem se resumido minhas semanas, meu coração e minha alma estão carregados de má águas, espero conseguir jorrar logo antes que me envenene mais.
Ainda me vendo por aí por sexo barato na promessa de fazer o melhor oral, nisso eu sei que sou bom, sexo e pretendo continuar cumprindo a única promessa que sei que posso cumprir que é fazer uma mulher gozar.
Mas primeiro , hora de me masturbar e dormir.

Não é pra fazer sentido apenas um monte de palavras jogadas na noite amena.

Nossa relação com as  pessoas é algo muito louco, já penso quantos perdões você já deu pra alguém que não valia a pena? E quantos perdões você já negou pras pessoas que fazem realmente a diferença pro bem pra você? Quanta gente que nos fizeram mal trouxemos pra perto de novo? E quantas que fizeram bem mantemos distancia?
Acabamos aceitando muitas coisas sem sentido apenas por comodismo, e muitas vezes esquecemos que alguns perdões não valem a pena e outras valem mas não usamos ele.
Longe de ter a ver com isso, cada vez mais percebo como gatos são sensitivos, chegue triste em uma casa que tem um gato e vc vai ter o bichano ao seu lado o tempo que for até você se sentir melhor, cada vez mais comprovo isso e acho sensacional, queria que as pessoas que a gente gosta fossem como gatos e sentissem que estamos tristes e viessem com cobertor e chocolate quente, ou cerveja também, é acho que hoje cerveja seria mais legal, mas enfim, não importa.
Continuo tendo um turbilhões de sentimentos, cada vez mais sinto que estou perto da paz que tanto procurei, mas o caminho que escolhi está saindo caro, digo, tem sido cansativo todos os dias, me sinto bem sozinho, mas cada dia me sinto mais e mais só, ada discussão desnecessária que acontece, mas me ferido me sinto, em alguns dias irei pra minha nova casa, estou ansioso e feliz por isso, mas cada dia até lá tem sido uma eternidade, Ainda sou tomado por uma forte falta de ar em alguns momentos, sabia que não seria fácil, eu queria que fosse mas sei que não é, mas mesmo assim é muito dificil me livrar da sensação que sempre é mais dificil. Nunca achei que um abraço faria tanta falta.
Tenho certeza que as coisas vão rolar e vão dar certo, mas em alguns dias, porra como é dificil.

Rascunho 11 (08/06/2016)

29 anos, mais um aniversario longe de todas as pessoas que amo, que gostaria de festejar e beber e dar risadas amar e ser amado, mais um aniversário sem nenhuma historia muito louca acontecendo como costumava ser,

Um hoje bonito um amanhã melhor

Eu gosto de pensar nas coisas que aconteceram que nos fizeram chegar onde estamos, como os planos mudam, renovam, dão errado, dão certo e a vida vai nos guiando.
Estamos no meio do ano, e se perguntassem qual seriam meus planos no começo do ano para hoje eu diria que era estar morando junto de alguém, pedindo em casamento ou qualquer coisa assim. Eram planos bonitos e apaixonados. Se a mesma pergunta fosse feita há 3 meses atrás, talvez fossem planos mais obscuros e menos coloridos. Há 1 mês, a resposta seria estar exatamente onde estou agora.
Amanhã entro na casa do ultimo digito dos 20, batendo na porta dos 30 e se eu pensar todos os planos meus que fracassaram acho que eu choro , e os que deram certo? Não sei dizer, tudo que deu certo na minha vida nunca foi planejado simplesmente aconteceu.
Hoje acordei bem mais leve, não sei explicar como nem o porque, só sei que acordei feliz e sentindo que as coisas podem melhorar um pouco e se não melhorarem que se foda, por muitas vezes eu cavei minha própria cova e não me abalei, agora que me empurram não posso mais me permitir me abalar mais. Em alguns momentos aceitar que perdeu, e ficou pra trás não é tão ruim.
Reflexões em aniversários é bem natural pra mim, gosto de pensar tudo que vivi as coisas que realmente valeram a pena ter passado e as que não valeram, as pessoas que entraram e saíram na minha vida nesse ultimo ano que se passou, se as pessoas que estão entrando vão ficar ou vão sair, qual vai significar algo, qual não agregar nada só magoas e no fim, prefiro deixar estar e aguardar as decepções e me surpreender com as coisas boas.
Até que para um final de semana tão pesado esse começo tem vindo muito bonito.

Sem título

Então você ta bem, algumas coisas já não estão doendo, as feridas estão fechando. Mas igual quando a gente rala o joelho quando criança, alguem cutuca abre e doi de novo? A troco de deixar você sem entender nada o real motivo ou sentido.
Assumi meu erro, ignora a porra toda que a outra pessoa te fez, mesmo isso te deixando derrotado e arrasado, e quando as coisas vão ficando mais calmas, decide continuar a vida, percebe que aquilo é pagina pra se virar a pessoa vem, surge, fala coisas que te deixa sem entender e some, ou sei lá se some.
Todo tempo que levou pra eu começar a me sentir bem, em paz, com algumas palavras sem sentido nenhum retrocesso, minha cabeça volta a ficar um lixo. A pessoa que fez questão de em quase todos os dias dizer que como outra pessoa faz bem pra ela, de como o carinho de outra pessoa são os melhores, que faz questão de deixar claro o quanto você só uma pessoa horrivel que passou pela vida dela e só, uma pessoa que faz um discurso de empatia, de respeito, de amor, mas por trás dos panos é só uma pessoa horrivel, que não perde a chance de aparecer nas horas mais aleatorias e bagunçar tudo.
Estou longe, muuuito longe de ser a melhor pessoa, e os lugares que eu desabafo, e chora minhas magoas são lugares meus que ninguém é obrigado a ver, não mando mensagens num sabado a tarde deixando sem entender nada.
Hoje é domingo, eu odeio domingos, e esse em particular já estou odiando mesmo sendo ainda 7 da manhã, Estava conseguindo dormir, mas nao essa noite e nem nas proximas, vou ter um domingo dos meus prediletos com a cabeça cheia, todas as porras das minhas inseguranças gritando no meu ouvido, um monte de fantasmas puxando meu pé, me sentindo como sempre o fracasso que sou, por causa da porra de um email sem sentido, não pelo que estava escrito nele, mas pela forma que ele foi escrito, o momento, a obscura razão que não existe.
Nietszche mesmo fala que quando você olha para o abismo tem que tomar cuidado pois o abismo olha de volta pra você, e bom, o abismo não só olhou pra mim como entrou, me deixando pior.
Normalmente as chances do amor virar magoa são sempre bem grandes, e também acontece muito do amor virar magoa e depois voltar a ser uma lembrança de amor, uma bosta fica quando a lembrança de um amor volta a virar magoa e uma profunda tristeza.
Lembro que você me falou que não era pra eu te esperar, você não joga pedra na janela de quem você  falou pra não te esperar, ainda mais quando essa pedra não tem um real sentido uma verdadeira mensagem, quando essa pedra é única simplesmente para quebrar uma janela, janela de uma casa que você arrombou a porta e a porta estava quase concertada. Se eu te fiz um mal um dia, você devolveu muito pior, a troco do que? Não sei também, mas fez perder qualquer admiração que já tive um dia, só me deixou a impressão de que você realmente não é a pessoa boa que diz que é.
Obrigado, pelos proximos dias longos e infernais que virão e pelas noites que ficarei sem dormir,