Coadjuvante

Hoje acordei com uma estranha mistura de paz e transtorno, paz pois sei que as coisas vão em algum momento estar no lugar, transtorno pois não consigo controlar meu ciumes, não consigo controlar minhas paranoias, não consigo controlar essa profunda tristeza e solidão que sinto.
Não importe pra onde eu corra, ela está lá, me olhando feio, é triste perceber que cada vez mais sou apenas o coadjuvante, o segundo plano, nem da minha vida sinto que sou o principal e estou apenas participando.
Em determinados momentos do dia me senti preenchido por um calor bom, mas que não demorou e se transformou em frio ruim, malvado e torturante.
Dormir tem ficado dificil e acordar muito mais, cada dia me sinto mais longe de mim.
E quem está comigo? Não sei, sinto que ninguém seria capaz de me tirar dessa escuridão, sei que a luz vai chegar mas o tempo que vai demorar temo nao aguentar.
Queria acordar com café quente e carinho, mas essa opção está longe, o café tem o problema fica no carinho ou na falta dele, eu tento sempre ser o melhor possível mas ainda não é o suficiente, talvez nunca foi, talvez eu nunca tenha sido amado de verdade, aquele amor inesquecivel, sinto que sempre fui o tipo de amor descartavel pra aquele momento serviu e depois não tem problema a vida segue.
Sinto tanta coisas ruins, tantas culpas que não são minhas, tantos remorsos que não deveriam existir , mas uma hora isso deve passar não é mesmo?
Os remédios, não sinto o efeito o deles, não sei explicar, simplesmente não sinto mas sei que eles estão agindo que sempre tem alo diferente , e quando não os tomo eu fico feliz, mas quando a tristeza vem, chega pra me matar e se eu tenho medo de me matar? não mais, faria isso agora sem problemas mas não quero gerar transtorno, alguém teria que achar o corpo e isso seria horrível pra essa pessoa e não teria coragem de fazer isso com ninguém.
Me matar, penso mais nisso ultimamente do que em respirar, cada dia mais os prazeres vem sumindo, não consigo um trabalho, não sou bom o suficiente para nada talvez, eu que sempre me julguei inteligente, talvez não passe de mais um macaco de circo disfarçado com teorias filosoficas disfarçando uma falsa inteligencia camuflada por nomes dificeis.
Acho que nunca somos tão bons como pensamos mas também não tao ruim quanto esperamos ser, sinto no fundo bem lá no fundo que uma chama quer queimar, algo quer vir a tona, mas eu me preocupo que essa chama acabe sendo algo ruim, algo que me faça me sentir pior, ou algo que me faça fazer coisas piores, pode ser algo também de qualquer forma eu quero que ela venha, mas não sou eu quem controla essas coisas.
Mais um ano se encerrando, os dois ultimos eu estava bem nesse momento, nesse já não posso dizer o mesmo, não tenho planos, nao tenho perspectiva de nada, não tenho esperança, o que eu tenho? não sei, talvez paciencia,ilusão de que vai chegar uma mensagem surpreendente de boa noite e salvar meu dia, mas nunca chega, nunca chegou, segundas opções não recebem boa noite especiais e nem bom dia excepcionais.
A proposito, bom dia ou boa noite e espero que esteja bem, e uma coisa q eu aprendi é sempre que disser que espera que alguém esteja bem que seja sincero, pois acredito que desejar o bem pra alguém é algo que faço por tantos, mesmo sem saberem, essa é a função dos coadjuvantes, das segundas opções, desejar o bem.