Eu nao sei, so sei que nao quero.

Sabe, eu ando me sentindo cada vez mais só , me distraio com meus amigos jogando e dando boas risadas, mas quando isso acaba eu fico vazio. Me olho no espelho e me odeio cada vez mais e mais. Criei desprezo por mim mesmo.
Mesmo com remédios fortes pra dormir o sono custa a chegar, e até lá a cabeça judia de mim e muito.
Sabe, eu já bolei mil formas de acabar com isso , não seria um ato egoísta , pq eu realmente não acho justo continuar nisso, tudo doendo eu me odiando , cada dia é uma tormenta com pensamentos terríveis.
Pessoas que eu achei q nunca fossem me abandonar me largaram de lado, me evitam, não querem falar sobre , entendo elas deve ser chato só ouvir lamentos.
Eu deixei de ter um brilho bonito de levar risada para os outros para me transformar em uma pessoa chata, escura , sem brilho algum.
Sabe, eu costumava amar fazer os outros rirem e agora eu me seguro o tempo todo pra não cair em prantos em cada conversa , não gosto de ir falar de me abrir não quero incomodar, mas ao mesmo tempo faz falta ouvir um "estou aqui com vc, vamos enfrentar juntos" , faz falta alguém do meu lado de verdade, eu sinto falta de uma parte de mim que parece que morreu.
Eu me repúdio, e não sei como mudar isso, não me imagino mais conseguindo desenvolver um amor próprio.
Essa é uma história sem culpados, eu jamais culparia alguém pela minha condição , pois sei que o culpado sou eu, sei que eu me coloquei nessa situação sempre deixando tudo pela metade, sempre fugindo , sempre abandonando. E agora eu tô aqui pela metade, sem ter pra onde correr abandonado.
Meu corpo está cheio de feridas que coçam e sangram pra caralho, meu rosto está com a pele descascando com feridas estranhas o que me faz me odiar mais ainda, me sinto feio, sempre me senti feio mais agora me sinto mais feio ainda, cada vez mais magro. Me sinto apenas definhando.
Queria um abraço longo e apertado e quente, um café e depois ficar deitado , abraçado esperando o tempo passar sem falar nada, apenas com carinhos e olhares.
Mas eu tenho esse sentimento vazio, essa dor monstra que não passa, é um milhão de vozes gritando o que tenho que fazer.
Eu prometi que ia resistir, mas cada vez acho mais e mais difícil cumprir promessas.