Não é pra fazer sentido apenas um monte de palavras jogadas na noite fria.

Procurar sentido de mais nas coisas faz um mal tremendo pra nossa cabeça, na maioria das vezes nem significam tanto assim mas queremos que aquilo seja algo , que importe, sejamos importantes, lembrados.
O medo do esquecimento podem nos deixar malucos, pensar que ninguém mais lembra de ti faz um estrago na alma, pensar que seu valor não era tão grande quanto você achava faz o coração chorar.
E quando eu reparo eu travo, perco o ar, perco o sono.
Fico seguindo em uma eterna busca pra preencher os meus vazios, e cada dia parece mais que essas buscas tem sido em vão, cada dia está mais dificil me sentir satisfeito. Hoje eu estou contente, por estar tentando. Minha opção foi de correr pra longe de tudo que fazia mal, eu corri, e isso me fez bem , mas ainda sim não consigo encontrar alguma razão. Não sei acabei ficando seus sonhos pra persistir, ou alguém pra me fazer querer correr atras das coisas, me sinto vazio, sem chão, sem teto, sem paredes, em uma sala branca não existe nada em volta, nem ninguém . As vezes aparece um sorriso ou outro, mas sempre são distrações, nada que realmente venha colorir.
Comecei em um assunto e do nada eu mudei, é um bom reflexo de como tenho me sentindo, ainda acho que não deveria mais me importar com as pessoas e não consigo, preciso ficar pensando se elas estão bem ou não, se elas não estão fico preocupado e pensando no que eu poderia fazer pra ajudar e a resposta é sempre a mesma: nada, absolutamente nada.
São 1:08 da manhã, meu sono evaporou, acabei me empolgando e lendo demais e fez minha cabeça surtar em pensamentos, o lado bom é que ao menos tenho conseguido ler conteúdos mais pesados, mas os mesmos velhos pensamentos voltam " e se tivesse feito..." e isso sempre vai me matar, pensar demais, e na hr de fazer alguma coisa não pensar sou traido pela impulsividade.
Eu já tinha ouvido falar da crise dos 30, ela está chegando um pouco cedo, não sei se minha cabeça anda tão atordoada por estar chegando mais um aniversário o ultimo na casa dos 20, e nenhum plano eu consegui realizar, e tento desesperado inventar qualquer coisa, pra preencher essa lacuna.
Não é pra fazer sentido, nada que ta escrito aqui hoje é pra fazer sentido é apenas um desabafo noturno e triste de quem já se conformo que sempre vai estragar tudo e sempre afastar as pessoas que gostam de verdade, alguém que só queria dar flores mas sempre acaba só jogando pedras nas horas erradas. E sabe o que? Queria de verdade estar chorando agora, mas não consigo, só um enorme pesar nas costas.
Com um medo gigantesco de mais uma vez fracassar, um medo gigantesco de ter a vergonha de voltar com o rabo entre as pernas, sempre digo que enquanto tenho pra onde voltar não tenho medo de tentar, mas é uma enorme mentira, o medo de fracassar dessa vez mais do que nunca tem me apertado o peito, e ta doendo, só espero que algo bom aconteça ,só espero que boas noticias e que amanha seja maravilhosa, que esse mês o cosmo reserve algo pra mim, algo bom, mesmo eu tendo estragado todas as coisas boas que ele trouxe, espero saber aproveitar melhor o que virá ou quem virá.