Cama vazia

Acordei suado, ofegante, não sabia o que era, sentia um aperto muito forte de peito. Parecia uma angustia sem explicação, sei que a dor ia direto na alma. Algumas pessoas me falavam que eu vivia demais na solidão, que um dia eu iria pagar por isso, nessa hora eu pensava se essa dor que eu sentia seria a dor da solidão.
Mais o que tem de errado na solidão afinal? Não que eu seja totalmente solitário, sempre fui poucos amigos, mas amigos bons. Apenas nunca gostei de alguém ao meu lado, não acredito no amor, e não quero acreditar, nunca me senti preso a alguém a ponto de dizer que amo a pessoa, já li muito sobre o amor, sobre a ansiedade, sobre sexo. O que os poetas falam que é amor pra mim é ansiedade de sexo, não precisa ter sexo, mas existe aquela excitação natural de encontrar alguém, se isso for amor, já senti um milhão de vezes, só em uma semana. O amor deve ser quando essa excitação nunca acaba, até ela virar uma rotina tão grande que você nem percebe mais que a sente, de qualquer modo, eu não queria um amor pra mim e as pessoas gostavam de dizer que eu precisava de um amor.
Acho que por isso sempre me reclusei em minha solidão, já acho muito difícil tomar conta da minha vida sozinho, imagina tem que dividir essa propriedade tão pequena e mal acabada. Era demais para mim, porque não iam simplesmente todos para o inferno antes de ficarem me jogando pragas de dores.
Parei de suar e dormi.