Quão louca são nossas necessidades a ponto de levantar da cama as 3:30 da manhã pra tomar um iorgute, sentir vontade de escrever e depois se masturbar pra ir dormir. Quão fragil são nossas armaduras a ponto de quando elas explodem fica tão dificil de remontar? Numa noite fria e escura cheia de nevoeiros tudo que eu mais queria era um abraço com os dizeres de que vai ficar tudo bem, mas encontro somente minhas mãos tremulas e nada mais além.
Um pé gelado rossando no outro na esperança de esquentar o corpo todo, mas quando na verdade a alma que está fria e pedindo por alguma coisa que ainda não sei mas estou procurando, uma boa noite de foda, uma boa chupada numa boceta molhada, não sei.
Mas sei que antes o desejo de alguém do meu lado para construir minha vida era meio indiferente mas hoje é algo que eu procuro e muito, alguém que eu possa ver o sono rolar, fazer carinho no cabelo, beijar a testa dizendo que a amo, procurar alguém que possa ter uma noite de sexo, seguido de filme e depois sexo, alguém que eu possa beber algo junto falando merda, ir no bar, ir no cinema, viajar, alguém pra dividir meu dia, alguém que quando eu estiver cansado vai me abraçar e dizer "vamos pedir comida mexicana?", alguém que me veja jogando e pergunte "o que é isso que vc tanto joga?", alguém que tope as 4 não fazer e nem falar nada, ficar olhando apenas um para o outro e fazer daquele momento eterno. Esse alguém possivelmente não vai existir, quase não me enxergo mais em uma relação que funcione, apesar de sempre querer fazer o bem tenho um lado imbecil e incontrolável que vai estragar tudo. Sinto cada vez mais distante de coisas concretas (quando se diz relacionamentos), não sei lidar com meu passado e muito menos com meu presente dentro desse assunto, já não sei se minhas mãos tremem de frio ou ansiedade e euforia, já não sei se eu choro pelo que eu perdi ou pelo que eu nem vou conquistar. As vezes, muitas vezes, penso nas minhas lamentações e me acho um tolo, ma escrever essas coisas me ajudam e não enlouquecer por completo.
O isolamento que eu tenho escolhido pra mim já não sei mais o que representa, mas quero mais dele, quero me isolar completamente, não ser sozinho por completo, mas estar no meu lugar, no meu espaço, sem ouvir vozes que não quero ouvir, sem ter que me preocupar com nada só comigo, espero que quando conseguir isso eu me acalme por um tempo, me sinta menos pior do que ando me sentindo.
Dias bons e dias ruins se intercalam, nos dias ruins faço bobagens, vejo coisas que não quero ver que sei q vão me machucar mas vou fundo e aperto a ferida pra ver sangrar e sempre sangra, nos dias bons me sinto pleno e no caminho certo e assim tem se resumido minhas semanas, meu coração e minha alma estão carregados de má águas, espero conseguir jorrar logo antes que me envenene mais.
Ainda me vendo por aí por sexo barato na promessa de fazer o melhor oral, nisso eu sei que sou bom, sexo e pretendo continuar cumprindo a única promessa que sei que posso cumprir que é fazer uma mulher gozar.
Mas primeiro , hora de me masturbar e dormir.
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