Eu odeio toda mágoa que eu ainda sinto e eu sou um saco sem fundo de mágoas na verdade.
Tenho a sensação que nunca vou me curar desse sentimento, não importa o tempo que passe não vou me livrar desse sentimentos, por mais eu tenha perdoado as pessoas e tenha superado.
Eu vivo um constante refluxo disso em coisas no dia a dia, algo acontece me lembro de coisas que aconteceram a tanto tempo e aquilo machuca como se fosse agora novamente. Tentei lidar com isso na terapia e nao adiantou muito.
sinto plenamente que estou enlouquecendo de novo, sinto a mesma falta de ar que sentia a mesma sensação de afogamento, quero gritar, quero entrar em um buraco e nunca mais sair. Tudo que eu sentia que havia progredido e melhorado parece que retrocedeu e estou novamente em maio/junho de 2018, eu to cada dia mais sozinho, me sinto andando pelo deserto e tenho certeza que não vou achar água e nem sombra e muito menos um companhia. O sol frita minha cabeça e não consigo me afastar das alucinações , miragens e pensamentos bizarros.
Voltei a torcer por um dia de paz , voltei a não entender mais nada, voltei a só querer morrer.
Queria que as pessoas em volta tivessem mais sensibilidade em perceber que to fodido, queria um abraço que eu pudesse apenas chorar. inclusive eu queria apenas chorar.
Chorar o meu retrocesso, chorar a minha derrota, chorar todas minhas mágoas pra fora.
To me sentindo um bosta e ta pior a cada dia, doi mais a cada dia e por hora não vai melhorar. Eu penso que tenho que ser forte, mas eu não quero ser forte e não tenho ninguém q possa ser forte por mim, não tenho ninguém e no final das contas acho que verdadeiramente nunca tive, sinto que foi tudo tão falso tão passageiro tão esquecível.
Um dos sentimentos ruins forte q eu tenho é de ser totalmente substituível , sempre vai ter um amigo melhor, um amante melhor enfim uma pessoa próxima melhor.
Carrego tanta mágoa no meu peito que a impressão por agora é que nunca vai curar.
Nenhum comentário:
Postar um comentário