Nunca fui de confiar plenamente nas pessoas, nunca fui de me abrir ou de falar sobre o que estou pensando ou sentido, sinto que meus sentimentos são muito mais complexos do que as pessoas poderiam entender. Não que eu me sinta especial, muito pelo contrário, mas por dentro sou muito diferente do que mostro pra fora, sou um poço de insegurança e tristeza, melancólico, por fora erradio toda alegria que eu realmente queria sentir. Não é maldade, não é falsidade só prefiro ser reservado assim, sabendo que no fim das contas tudo vai ficar bem. Chorar de noite nunca foi novidade, depois do sorriso, pensar "porque?", nunca deixou de ser rotina.
Minto se falar que nunca me senti feliz, mesmo por dentro apenas querer chorar, todas minhas risadas são sinceras, todos os pensamentos de tudo vai ficar bem são sinceros, a felicidade de ver os outros crescendo e conquistando é minha maior honestidade. Os trabalhos que abri mão para que os outros tivessem a chance. Nunca exitei de desistir quando achei que alguém não estava feliz, cursinho, faculdade, vida, incomodar sempre me pareceu um fantasma. Ser prioridade pra mim mesmo foi algo que jamais consegui, tentei diversas vezes, e quando tentei maguei quem não queria , peguei um alto preço por isso. Sou péssimo em tomar decisões, e na verdade acho que não tenho coragem de enfrentar muitas coisas, acho mais fácil fugir, as vezes pra dentro , pras profundezas mais recônditas da meu interior. Hoje, se alguém chegar não vai me encontrar, estou fechado pro mundo, novamente, me abrir foi um risco e um erro, erro que não quero cometer de novo, não tenho vontade de nada, queria viver isolado em um lugar com cerveja infinita, minha única preocupação poderia ser me embriagar, sinto falta, de poder estar bêbado todos os dias, sinto falta, de não lembrar da noite anterior, sinto falta de não sentir tanta falta.
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