Hoje eu acordei meio triste, o que foi contra todos os outros dias. Recebi uma mensagem da minha mãe apenas falando que tava com saudade, não imaginava o quanto isso iria me atingir, um aperto me consumiu de um jeito forte não controlei as lágrimas, não me contive, chorei de manhã antes de ir pro trabalho. O dia todo com a cabeça longe imaginando como eles estavam como eu estou, eu que estou vivendo exatamente o que eu queria viver, como eu queria viver e agora me pergunto "E agora?" não que eu pensa em desistir mas não sei o próximo passo. Ninguém me interessa , as pessoas que eu tenho saído me parecem tão vazias e as que aparecem são ainda pior.
Minha casa não é bonita mas na minha cabeça ela é o melhor e mais belo lugar, aqui me sinto protegido me sinto forte, aqui é meu lugar, aqui nada me atinge, até abrir a primeira lata ou sacar a rolha, é quando o mundo real vem de choque e me faz lembrar quem sou eu, só mais um perdedor tentando ser alguém tentando vencer algo que nem sei ao menos o que é. Um dia já quis o mundo e um outro dia eu só queria um canto pra mim, hoje esse canto é o mundo que eu quis.
Hoje, a saudade me nocauteou como eu nao esperava que fosse, falei com minha familia, segurei as lagrimas enquanto falava com eles, conversando com as pessoas durante o dia, quando elas falavam sobre suas familias por perto, também segurei as lagrimas, e agora estou aqui escrevendo essas palavras sem segurar as lagrimas, e deixando elas se misturarem com a cerveja, respiro fundo e confesso que não to entendendo o que é. Minha alma está leve como há muito tempo já não sentia assim, isso me deixa feliz e me arranca sorrisos por varias vezes ao dia.
Afinal é esse o preço que quero pagar? a total solidão, longe de todo mundo que eu amo, amigos, familia, lugares, tudo? Será que afinal eu não sou o cara tão durão quanto achei que fosse, será que apenas fui fazendo sempre as escolhas erradas sempre e sempre?
Sinto vontade de me drogar, vontade forte de chapar fazer minha cabeça explodir, tenho sido forte a tentação não sei até quando, talvez eu precise morrer pra renascer e talvez seja isso que eu faça logo e talvez eu goste ou talvez eu me arrependa.
Quem sabe?
Talvez, seja só mais um domingo chegando. Talvez seja só minha alma lembrando que a solidão vai estar sempre aqui, talvez... talvez.
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