Aqui está o texto com a correção ortográfica:
Eu queria ter o poder ou a força de transformar uma decepção em potência, de fazer uma mudança, uma revolução interna. A falta de autoestima não me permite; quando sofro uma decepção, eu só fico triste e apático, não consigo reagir, só quero desistir de tudo e ficar abandonado.
Um certo vitimismo interno talvez seja o que acontece, mas simplesmente não consigo reagir. Hoje tive uma decepção comigo mesmo, perdi uma boa oportunidade que poderia mudar minha vida. Fiquei apequenado, sentindo uma infinita vontade de só deitar e deixar a vida passar. No caminho para casa, passei por algumas vitrines espelhadas e vi meu corpo de forma deformada. Mas eu também abandonei a academia e, em vez de ter forças para voltar e me esforçar para ter a mudança que quero, eu simplesmente não consigo.
Eu comecei um novo trabalho que está fritando meu cérebro. Mesmo sabendo que preciso dessa grana por enquanto, só penso em desistir. Tudo, eu penso em desistir, pois no fundo sinto que vai ser sempre só isso: coisas pequenas, pequenos empreguinhos, pequenas mediocridades, e os grandes sonhos ficam cada vez mais distantes, menos palpáveis.
Até da moto que eu queria, já desisti. Tenho uma percepção de mundo que parece que não mereço coisas melhores e me saboto. Culpo o TDAH, culpo a depressão, culpo a ansiedade, culpo o mundo, mas sei que a culpa é só minha e da minha falta de força para reagir, da minha falta de acreditar que mereço mais e que posso mais. Parece que me aceitei nesse lugar pequeno, escuro e úmido.
Não consigo mais prometer minha melhor versão, não consigo mais prometer nenhuma versão. Eu só me sinto triste e ferido.
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