Semana passada fez um mês da minha pior crise, eu lembro pouca coisa.
De noite quando tomei os remédios, tenho alguns flashs de brigando com meus pais, alguns dias depois vi no meu telefone que falei merda para algumas pessoas também.
Tenho também poucas recordações de quando estava na clinica (passei apenas 24hrs lá) , mas me recordo que durante a noite acordei várias vezes com os outros internos gritando ,era meio que um hospício de emergência, ao sair de lá e na verdade enquanto eu estava lá também, meu sentimento era de que eu não pertencia ali, que eu não era maluco. Quando cheguei em casa na tarde seguinte vi as mensagens e ligações perdidas no meu telefone, só lembro das conversas por mensagem por ficarem salvas. As por telefone nem de flash eu lembro.
Porém não me esqueço é o tempo todo como se tivesse acontecendo agora da psiquiatra falando que eu tinha que ser internado imediatamente ou com certeza eu morreria, a imagem de eu desabando de chorar abraçando com minha mãe só conseguindo repetir que eu não queria porque eu não era maluco só estava doente está presa como um looping infinito na minha cabeça que vai e volta varias vezes ao dia.
Desde que eu tentei me matar, e olhando mais friamente acho que foi mais um grito desesperado de socorro, mas enfim, todos os dias eu ainda penso nisso a vontade de partir só aumenta cada dia, mas a coragem foi minada com o medo de outra frustração, que faz minha alma doer muito mais, eu me vejo forçado a sair de casa pra tentar me distrair mas acaba sendo sempre pior, a felicidade das pessoas tem muito me agredido internamente, eu sinto que não vou conseguir atingir novamente um estado de felicidade, bom, eu cheguei perto mas desmoronou tudo ainda mais rápido do que quando aconteceu.
Eu me conformei um pouco na posição de "amigo" já que só pra isso devo servir e mesmo assim o preço da minha amizade é muito alto, ninguém quer um amigo que fica maluco e agride verbalmente, ou que não pode estar em determinado círculos, ninguém quer amizades limitadas há 2 ou 3 assuntos.
Tenho me sentido um peso na vida das pessoas próximas, eu tenho evitado ao máximo falar sobre como me sinto e só faço quando realmente não aguento mais e me fico arrebentado depois.
Se eu tentasse definir meus sentimentos seria como de estar nadando em um esgoto imundo, fedido e podre, totalmente sozinho, e como se eu estive me fundindo a esse ambiente, como se a cada dia eu tivesse mais isolado nesse lugar, cada dia me tornando mais tóxico, sem a esperança, e cada vez mais cansado de nadar. Sem consegui avistar nem ao menos uma boia para descansar um pouco. Cansado, exausto e dilacerado, com a alma mutilada. Me sinto no escuro e muito próximo de me afogar.
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