Quando eu comecei a ter crises de insônia, eu escrevia em meus textos: "talvez a madrugada seja para pensar e não dormir". Era uma forma de me consolar por não conseguir dormir, um pensamento para tentar não me sentir culpado por precisar dormir e não conseguir. Sei lá quantos anos isso já faz, 10, 15, 20 anos, e eu ainda me sinto culpado sempre que não consigo dormir. "Poderia ter mexido menos no celular", "não deveria ter tomado aquele refrigerante", "era para ter voltado a malhar hoje".
Eu larguei a academia com a desculpa da grana, mas a verdade é que perdi a vontade. Ultimamente, a única coisa que eu quero é andar de moto, e olhe lá. Voltei a me sentir triste o tempo todo, com aquela sensação de querer ser amado, mas achando que isso não vai acontecer. Já não sei mais até que ponto eu me fecho totalmente a isso ou se simplesmente acaba não acontecendo. Sinto que eu poderia me esforçar mais, mas a que custo? Quanto da minha saúde mental e da minha paz eu tenho que sacrificar para receber afeto?
Novamente me sinto cansado de tudo. Existir está voltando a ser um fardo, um fardo pesado demais. Revisito na minha cabeça algumas histórias, penso se deveria mandar uma mensagem e logo desisto. Não quero incomodar, e quando arrisco, parece sempre ser uma perda de tempo. Queria poder estar de mãos dadas com alguém e me sentir orgulhoso de estar com aquela pessoa, e vice-versa. Talvez, no final do dia, eu só acabe me punindo por achar que não mereço ser amado e, de forma involuntária, afaste qualquer chance disso acontecer.
Não sei o que fazer para mudar. Prometo tentar, mas não posso prometer que vou conseguir, essa é uma promessa impossível de fazer. Mesmo depois do acidente, não consegui sentir aquela sensação de "uau, estou vivo e tenho que viver". Na verdade, o acidente só me deixou mais triste, mais cansado e com dores. "Vai passar", me disseram, só que já me disseram isso muitas vezes, e ainda não passou.
